我們為什麼總和另一半相處不好

都說婚姻生活之後，有兩個關鍵節點：一個是三年之痛，另一個則是七年之癢。度過了蜜月期，開始油鹽菜米的平淡生活，加上孩子的到來，激情褪去之後夫妻之間慢慢變成左手摸右手，生活中的矛盾衝突不斷增多，兩個人慢慢覺得都很累，於是有人選擇了離婚，有人為了孩子選擇了堅守，但過得並不幸福。為什麼最親愛的兩個人，傷害最深。

我們為什麼總和另一半相處不好呢？

（一）為什麼我們沒有看清楚另一半？

婚姻之前，我們更多看到的是對方的優點，吸引人的地方，或者為了彼此，我們願意努力去掩蓋和彌補自己身上的缺點。進入婚姻生活，激情褪去之後，我們都不再或不再願意偽裝成對方想要的樣子，不再想方設法去「討好」對方，變成了美好光環消失之後的本色演出，加上原來那些對方吸引對方的優點不再新鮮， 刻意掩蓋的缺點不再掩飾。於是，我們都開始感到失望。

婚後的頭幾年，我被愛人問的最多的一句話就是：「你是不是不像以前那樣愛我了？」由於長時間的不在一起，她甚至都有些擔心我是否有了外遇。

「沒有啊，你怎麼會這麼想？」我覺得很奇怪，我自己還是以前那個我，沒有分別。

這就是婚姻中的矛盾，兩個人感覺和期望的差別。

我們都喜歡對比，現在和以前比，小時候和同學比成績，長大之後比誰男朋友英俊、比誰女朋友漂亮，結婚之後比誰家孩子聰明、比誰家老婆賢惠、比誰家老公有錢有勢。家庭也有一個相對論，這種對比帶來的更多是傷害和失望。也許你在別人眼中光彩奪目，那是因為你身上的某一點恰好契合了別人眼中的那個期望和需求，這就有了別人家的小孩、別人家的老婆、別人家的老公，但在自己的另一半眼中，你也就不過一渣渣。外人眼中看到的全是你身上光鮮亮麗的優點，而另一半對你足夠的熟悉和了解，會選擇性忽略你的優點，更在意的是你的缺點，這就好比一張白紙上有一個黑點，另一半只看到那個黑點，而忘記了白紙上更多的是空白和純淨的空間。另一半總是希望看到他（她）心目中那種近乎絕對完美無死角的你。

有一次和愛人發生爭吵，我不悅的說：「我覺得自己還可以啊，怎麼感覺在你眼中好像一無是處？」她笑着舉一個例子：她們私下裡都覺得部門負責人是一個完美的男人，很有魅力。可有一次他們領導私下開玩笑說：「你們別覺得我怎麼怎麼好，在我老婆眼裡，我就是一坨屎一樣的存在。」這話聽起來不雅，但在許多的家庭里，這就是真理。

愛人的閨蜜私下向她抱怨自己的老公沒有事業心，不上進：「我真不知道他怎麼是這樣的一個人，當初為什麼沒有看清楚他呢？」

為什麼我們沒有看清楚另一半？婚姻中的我們，很多時候自己並不是真的變了，而是恢復了我們自己本來的樣子，回歸了本我，本色演出，更加真實、具體而已。

（二）世界上沒有兩片完全相同的樹葉

婚姻之後的更高期望，隨之而來的是更多失望，失望之後就會有矛盾衝突，就會互相指責和爭吵，然後大家都會嘗試去改變彼此，因為似乎我們都有想改造對方的天性，婚姻中更是如此。讓另一半按照自己心目中理想的形象來完成改造，這是常規發展套路。

可大家都知道，改造一個人很難，尤其要求對方按照自己的要求來改造，除非他從內心真的認可並主動配合努力去改變，否則你沒法喚醒一個沉睡的人，改造行動伴隨的是更多矛盾和衝突。

婚姻中矛盾有兩個人之間的矛盾，也有兩個家庭之間的矛盾。以前我愛人經常質問我的一句話就是：「我們家那邊都是這樣，為什麼你們不能這樣？」

兩個有着二、三十年不同成長環境、生活經驗和家庭教育氛圍中的人組合到一起，如果沒有差異，那才是奇怪的事情。再說婚姻中我們本來就在尋求互補，如果兩個人很多地方是一致的，彼此就可能沒有吸引力，不會走到一起。哲學家說：世界上沒有兩片完全相同的樹葉，更沒有完全相同的兩個人。一娘生九子，九子九般樣，同一個家庭中長大的孩子尚且個性各異，何況不同家庭、不同地域、不同教育環境中成長起來的兩個人呢。

差異在婚前成了吸引對方的優點，在婚後成了彼此矛盾發育的根源。婚姻中的很多矛盾，很多都源自我們沒有理解這種差異性，並保持一定的寬容。查理芒格說：拿着錘頭的人，看所有的問題都是釘子。這既是我們的思維和文化局限。我們總是以自己的思維、價值觀要求另一半，認為自己的想法和做法就是金科玉律，顛覆不破的真理。我們很少反省和質疑自己：我們的所思所想、所要求的是否尊重了另一半，是否為對方所理解和接收，如不認可，我們能否對彼此的這種差異性保持理解和寬容？

身邊的親戚朋友有好幾個因為這樣那樣的原因夫妻關係緊張，家庭矛盾重重。看他們一個生活得很痛苦，在婚姻的泥潭裡掙扎。不得不讓我們深思：為什麼我們總和另一半相處不好呢？因為我們婚前看不清另一半，婚後有不能理解和寬容彼此間的差異，所以我們會在婚姻中到處觸雷，矛盾重重。

（三）放棄計較，學會珍惜

在婚姻的圍城裡，維繫關係最好的良藥是彼此的理解和寬容。

既然彼此都幾乎沒有秘密，那麼保持尊重，給予空間就很重要。要維持家庭的和諧，就需要一定合理的妥協，如果沒有大是大非的原則性問題，那婚姻的世界裡，就不要一味的要求非黑即白。

和愛人提到這個問題，我說：「如果不是原則問題，婚姻中沒有絕對的是非對錯，有的更多是習慣、觀念和思維的差異問題，這些都不應該是左右婚姻關係的根本問題。」

鬧得沸沸揚揚的文章出軌、林丹出軌、劉強東強姦案，這些事都涉及到婚姻中的忠誠問題，當事人另一半均選擇了原諒，但寬容並不意味着對方的心中沒有種下一顆疤。對於生活中的大多數普通人，有的更多是油鹽菜米之間的雞毛蒜皮，家長里短，兩個人可能會為誰洗碗發生爭吵，為教育孩子爭吵，為買東西爭吵.......很少會因為較大的原則性問題而發生爭吵。

當我們鬧的不可開交，傷痕累累的時候，不停的破壞對方在我們心目中曾經的美好時，我們都應該好好的問問自己：我們為什麼而爭吵？真的值得嗎？

愛人的一個表妹經常向她訴苦，說和她老公很多地方三觀不合，經常的爭吵傷透了心，現在都發現她老公開始在她媽媽面前撒謊了，都到了那種對方說什麼，另一半不問對錯立刻翻臉的程度，彼此產生了明顯的逆反心理和習得性無助。她沒少想過離婚的問題，但是因為小孩，一直沒有採取實質行動。

想起自己父母那時爭吵，都說貧賤夫妻百事哀，小時候家裡窮，父母爭吵最多的是因為父親喝酒、抽煙，尤其是喝酒問題。母親是個很要強的人，不甘貧窮，希望父親能戒掉自己的煙癮和酒癮，節約更多的錢來給我們讀書。為此，有時是三天一小吵，五天一大吵，頻繁的爭吵讓我小時很怕回家，更喜歡寄宿讀書。讀研究生那年，父親因病突然去世，家裡是獲得了安靜，但子女不在身邊，母親也就只能開始自己一個人過，顯得影單影只，身邊沒有了那個爭吵拌嘴的人，少了個朝夕相伴的人，也少了一個能相互扶持照應的伴，家裡一下就少了很多的熱鬧和溫暖。有時回家，看她一個人在燈下忙碌，陪她聊天時提起父親，說到父親在時的種種好，有些傷感，問她是否有過後悔，母親默然不語。

岳母和岳父也不時拌嘴爭吵，他們都是很讓人尊敬的老人，現在為了幫助子女帶孩子，一個在深圳，一個在武漢，分開是每天還通通電話互相問問，過年過節寒假暑假到一起就會有些爭執，為此愛人沒少傷腦筋。我勸解他們說：「千萬不要像我媽那種，等我爸走了，才知道後悔，當初沒有珍惜。」套用鄉下流行的一句話說：有辣嫌辣、沒辣想辣。我們總是在失去的時候，才後悔當初沒有珍惜。

有多少夫妻，都沒有認真對待過「珍惜」這個詞，生活中會太多的計較，誰對誰錯、誰多誰少。我們都不是完人，都會有一些自己的缺點。有時候想想，我們對外人尚且能夠保持尊重、克制和容忍，給予別人理解和體諒，為什麼反而不能給予自己身邊的人寬容？反而對自己最親近的人更加苛刻？難道不應該是給予自己最親近的人更多的關愛而不是傷害嗎？ 似乎我們都忘記了，最終陪伴我們走到最後的那個人，不是別人，不是兒女，恰恰是自己最親近的另一半。那麼我們為什麼還要互相傷害呢？

我們都說很愛對方，但很多時候我們給愛附加了很多的條件。拜倫海蒂說：「你不能說你愛我……如果有一天我挑戰到了你的價值觀，對你的要求說不，沒有滿足你的期望和要求，你就會停止愛我了。」你愛的只是自己的投射：你心目中的他。要不然，下一刻，當他不能按你的心做事說話的時候，你們怎麼可能一轉眼間就成了仇人？

婚姻中的我們，如果能少一些計較，多一些寬容，我們的關係也就會更加的和諧。

（四）目標和認同

曾經有那麼一段時間，我和愛人爭吵也有些厲害，一度冷戰，彼此好長時間不理對方，不說話，家庭氛圍一些壓抑。有一次當着岳父的面發生爭執，讓老人家很是生氣，狠狠的批評了我們一頓。

後來我們協商確定生二胎，於是開始檢查身體，做各種準備，跑步鍛煉、注意營養，兩個人為了一個目標共同努力。再後來愛人懷孕，定期跑醫院檢查，學做各種食譜以補充營養，陪她散步，一切以她為中心。當我真正體驗到愛人的不容易，全身心為照顧她和肚子裡的孩子而盡力付出的時候，我們之間的矛盾爭吵就慢慢消失了。我覺得我們沒有了爭吵，並不是因為我變成了另外一個人，變得變好，我還是那個我，可能更多的是她感受到了我的細心照顧和呵護，看到了我用心的付出，內心也不再像原來那麼計較。

生了二胎之後自己一方面用心的照顧和陪伴家人，另一方面有了更大的向前努力的動力，設定了一些階段性的目標和方向，持之以恆，得到了愛人的支持和認可，也取得了一些很好的進展。當我們有了共同的目標，一方面通過二胎我切身體會到了愛人的不容易，另一方面當我的努力付出得到了她的認可，原來的計較就變得沒有曾經的那麼重要，彼此關係就融洽了很多。

當我們之間有了認同，從內心真的認可對方的付出，認識到在這個家裡，兩個人只是分工不同，各有優勢，互為補充，能夠互相理解和支持，互相尊重，相互信賴，就會少很多的計較。羅丹說：「生活中不是缺少美，而缺少發現美的眼睛。」當我們把自己曾經習慣在另一半身上挑刺的眼睛，用來「挑剔」的發現另一半在生活中各種好，並適時給予真誠的肯定和讚美。《思考快與慢》中提到：持續的表揚和肯定可以激發一個人的熱情和動力，從而有了努力爭取做得更好的行動。士為知己者死。女為悅己者容，當我們習慣更多的給予另一半積極的肯定和讚美，給予對方掌聲，而不是各種相互指責，讓我們互相理解和尊重，努力成為對方的紅顏知己，讓彼此在家庭生活中得到更好的成長，家庭氛圍也會因此變得更加的融洽和睦。

共同的目標讓我們朝一個方向努力，彼此的認同讓我們變得更溫情，也讓我們度過了婚姻中最艱難的矛盾期。

（五）學習和更新

畢淑敏在《心靈百合》中說：愛需要學習，需要鑽研，需要切磋，需要反覆實踐，需要考驗，需要總結經驗，需要批評幫助，需要閱讀，需要討論，需要提高，需要頓悟......總之，需要一切手段的打磨和精耕細作的藝術。

是的，在婚姻中我們也要學習如何做人的丈夫和妻子。讓我們都問問自己，在為人夫，為人妻之前或之後，看過幾本關係夫妻生活的書，聽過幾堂夫妻關係的課？估計我們很多的人都是空白，就是發現我們的夫妻關係有了很大的問題，很多人也不是積極主動的反思自省，努力學習如何改善和經營夫妻關係。

婚姻生活其實就是你自己一個人的事情。有一個影響我們夫妻雙方關係變得更好的是我們的固有的思維和想法。我們過去都認為夫妻生活是兩個人的事，認為要雙方都付出努力才能變得更好，很多人都認同這句話。但如果你這樣想，即便你一個人付出了100%的努力，那也只能起到50%的效果，所以很多人對婚姻很絕望，我再怎麼努力，都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏的努力才行。事實上可能雙方努力的方式不一樣，但你始終認為有多有少，有吃虧有占便宜，婚姻關係中始終逃脫不出計較的怪圈，但事實上婚姻生活就是你自己一個人的事情。張德芬《遇見未知的自己》中有一句話很有名的話：「親愛的，外面沒有別人，只有你自己。」這一切都是關乎你自己一個人的事情，如果你自己解決了你內心深處的問題，如果你能夠準確的理解清楚到底需求的是什麼，怎麼樣用愛來解決事情就夠了，一個人的努力就足以讓婚姻變得更好。

一個人的努力有多好？通過努力學習和閱讀，不斷擴大閱讀範圍，開闊自己的視野，豐富自己的內心，讓自己發現一個更大、更廣闊的世界，讓自己不再固守在自己的思維世界裡，培養自己快樂的能力和良好的心態，減少自己生活中的糾結和計較；不斷擴大我們的心理容量，外在世界的紛擾，很少能影響到我們的內心，讓我們內心泛起波瀾，就如一顆小石子扔進平靜的湖面，泛起一點小漣漪，很快消失不見。

俗話說一個巴掌拍不響，如果夫妻生活的一方努力尋求自我不斷成長，不僅自己心態更變得平和溫潤，也能慢慢影響另一半，從而整個家庭會變得和諧和睦。

（六）選擇

有一次聽愛人表妹訴苦，我問她：「你們有沒有想過分開一年半載，除了小孩探視之外，不要有更多的接觸，或者乾脆選擇離婚，如果彼此間還有感覺，學會和懂得了珍惜，再複合也行啊。」我想到了電影《大話西遊之月光寶盒》的話： 只有紫霞離開至尊寶，至尊寶才能成長為孫悟空。

她說：「也想過，但是孩子怎麼辦？我不想孩子這么小就沒有爸爸。」

我說：「其實在任何時候，我們都有得選擇，只不過看你到底有多想要改變。」

我們總喜歡給自己的選擇設定許多的外部條件，但我們都知道，所有的這些外在都不是理由，根本的還在我們自己的內心。記得《活出生命的意義》中有一句話：人們一直擁有任何環境下選擇自己態度和行為方式的自由。如果你不能改變造成你痛苦的處境，那你仍然可以選擇採取何種態度。是的，任何情況下，我們都有得選擇。

相濡以沫，不如相忘於江湖。與其相互傷害，不能珍惜，不如選擇分離。電影《前任3》裡說：當愛情走到迷茫的時候，要驗證兩個人是否相愛的唯一辦法就是分開，分開以後如果難受、如果思念，那就是真愛，而真愛一定會讓兩個人再次相遇。距離產生美，如果真像趙本山小品中說的那樣：「距離有了，美沒了。」那就說明我們在對方心目中並沒有原來想象的那麼重要，那麼值得自己用一輩子去珍惜。如果愛，就算千山萬水，也會想辦法相聚。何況我們的這個年代，距離不是根本的問題，真正影響我們選擇的是我們自己的內心。選擇分離，選擇距離，是為了讓我們更好的看清自己，看清這段關係，在婚姻中學會成長。如果時間和空間依然改變不了彼此相互傷害，那就應該選擇放下，放過彼此，放過也是一種對自己、對另一半的成全；讓我們選擇感恩，感恩在這段經歷里曾經的美好和帶給自己的成長。

引用《一碗清湯蕎麥麵》的一句話：很多時候，故事怎樣開始不由我們決定，但我們可以決定故事怎麼發展、怎樣結束。只要我們心懷關愛和陽光，用心經營，再冷的夫妻關係，也會有萬物回春，春暖花開的那一天。願身處婚姻圍城中的每一對夫妻，都能用心享受婚姻帶給我們的那一段美好的緣分和彼此相伴的旅程，不負韶華不負卿。