「老公和別人用情侶頭像卻謊稱回歸」：無性，是夫妻間最無奈的痛

網友私信：

我跟老公結婚6年了，我們有一個4歲的兒子。孩子出生以後，我跟老公開始分房睡，後來因為老公總是打遊戲還抽煙，照顧不到孩子，還擔心他影響孩子，所以就一直分房到現在。

今年4月末通過老公手機發現，他出軌有兩年了，我哭着質問他，他死不承認，為了這個我們冷戰了半個月，後來他敷衍着說處理，跟我解釋出軌是為了尋求安慰。

我跟婆婆總是因為育兒觀念不同而鬧彆扭，婆婆強勢，還總在他面前講我的壞話，加上3年前公公去世，老公對婆婆很順從，也很聽婆婆的話，導致老公對我的意見也很大，導致我們也常常吵架。

他口頭說願意回歸，但是一點行動沒有，一點都沒有跟第三者斷的意思，到現在他都會給第三者轉錢、購物、騙我出差一起去旅行、用情侶號、情侶頭像，而且就在前幾天他的淘寶足跡還有看情侶裝的記錄。

我心裡覺得很不平衡，他從來都不給我買東西，更別說禮物了。雖然他會上交大部分工資給我打理，自己留下一部分，但隔三差五還會跟我拿錢。

還有個事情，因為我的沉不住氣，把這個事情告訴了婆婆，婆婆表面上說她兒子不該這樣，但是背地裡各種替他兒子維護，各種觀察我的動態，而且她是法院退休的，「老奸巨猾」一輩子。我知道我太愚蠢了，其實我早就知道不能告訴她，但是有的時候就是控制不住自己的情緒和嘴。

老師，是不是挽回沒什麼希望了？猛虎已經歸山了，再想捉回來關進籠子裡幾乎就不可能了。那麼我要怎麼做能夠做到對我和對孩子利益最大化呢？

幸知在線高級情感諮詢師 蘇曉：

看了你的描述，你說老公喜歡打遊戲、抽煙，對孩子照顧不足；另外你和婆婆觀念不和、總是吵架；你說老公經常順從於婆婆，對你有很大意見……能夠感受到，在這場婚姻里，你有很多的憤怒、失望、和無奈。

從你最後的描述看，你對修復這段婚姻似乎是非常缺乏信心的。在你採取修復婚姻的行動之前，你已經給出了一個預判：「猛虎已經歸山了，再想捉回來關進籠子裡幾乎就不可能了」。

我注意到，你用了一種很有意思的表達，你把老公出軌比作「猛虎歸山」，「歸」代表「回」，「山」代表家，猛虎歸山也就是猛獸回家的意思。

可實際上，當已經有家室的老公有了婚外情，他是「出」，而不是「歸」；另外，你把老公有可能回歸家庭這件事形容成「捉回來關進籠子」，你把你們的婚姻和家庭比作了「籠子」。

這裡並非要咬文嚼字，而是從一個觀察者的角度，試圖幫你看看在你無意識的表達背後，是否隱藏着某些被自己忽略的重要信息？

01

找到整個家庭關係變化的因果關係

或者循環因果關係

你把自家老公出軌，比作是猛虎歸山。那意味着第三者是「山」，是你老公的家和歸屬。這似乎代表着你和老公的心理和情感距離其實是非常遙遠的。雖然你們才是真正的夫妻，是一家人，可是在你的內心深處，或許你早就覺得他已經不再屬於你、不再屬於這個家庭了。

想必這裡面一定有你的失落。但這裡我們不妨一起來看看，你和老公是從什麼時候開始變得疏遠，你的老公是從什麼時候開始遠離你們的這個小家庭的？

你說，「孩子出生以後，我跟老公開始分房睡，後來因為老公總是打遊戲還抽煙，照顧不到孩子，還擔心他影響孩子，所以就一直分房到現在。」

分房睡，對絕大多數夫妻而言，是情感距離拉大的一個重要信號。

而你們之所以分房睡，聽起來主要是因為孩子。一般來說，都不太建議夫妻分房睡；如果實在有客觀原因不得不分房睡，那麼夫妻之間就特別需要找到其他能夠增進夫妻親密感的舉措。

比如，兩個人約定每天一起做頓飯、或者一起坐下來吃晚飯、共同收拾廚房；雙方各自為對方做一點服務性質的小事；或者一周約定聊次天或者看場電影，等等。這些都屬於孩子出生以後，刻意「經營」夫妻關係的重要方式。

但是，在你的家庭中，自從你們的兒子出生之後，家庭的重心似乎主要轉移到兒子身上了，凡事以兒子的需要為首要考慮。這並不是說，孩子的需要不應該放在首位，而是在關注孩子的同時，不能忘記，夫妻關係永遠是一個家庭的支柱。

如果把一對夫妻全部的精力比作十分，那麼在新生兒出生的頭三年，如果分配給孩子六七分的精力，那依然要留出三四分的精力，用來經營夫妻關係。因為夫妻關係是親子關係的支撐點；夫妻關係倒了，親子關係必然受到牽連。

所以，在你的家庭中，孩子的出生是影響整個家庭關係變化的一個非常重要的因素；老公喜歡打遊戲、抽煙、對孩子照顧不足，是導致你們分房模式一直維持的重要原因；而夫妻長期分房睡、又缺乏對婚姻關係的有意經營，再加上婆媳矛盾，最終導致你們的婚姻亮起了紅燈。

02

看懂家庭中的「三角關係」

一般來說，一組關係常常是由兩個人組成的，比如夫妻關係，母子關係，父子關係等。但是在一個現代家庭系統中，一對夫妻加上一個孩子，就組成了一個三角關係。假如在這個三角關係中，夫妻關係、母子關係、父子關係都是和諧健康的，那麼這個三角將會非常穩固。

在你的家庭中，你和孩子的關係是非常緊密的，但是你和丈夫的關係卻是比較疏遠、同時也是充滿衝突的；而你老公和孩子的關係，也相對疏遠。所以，你們整個家庭的核心三角結構，其實是非常脆弱而不穩定的。

再加上你們和婆婆一起生活。你和婆婆的關係充滿衝突，而老公和婆婆的關係又比較緊密，所以婆婆成為你和老公關係進一步疏遠和矛盾的助推器。

下面我來畫一個簡單的示意圖：第一個圖代表健康的家庭三角關係；第二個圖代表你的家庭關係。（雙箭頭實線代表彼此親密和諧的關係；虛線代表疏遠的關係；虛線，代表疏遠並衝突的關係。）

從第二個簡圖，其實我們可以發現，由「老公-妻子-兒子」和「老公-妻子-婆婆」組成的兩個三角關係，都是不牢固的。

當發現老公出軌後，你告訴了婆婆，而婆婆正好是老公的親密同盟，且和你並不在同一個聯盟。所以，這步棋對你絲毫沒有幫助。

而老公呢？或許他和當代的很多男人一樣，在你們的婚姻中並沒有承擔起該承擔的那份責任和重量，這讓你生氣、失望、並在情感上逐漸遠離他；

與此同時，當他在自己的家庭內部找不到價值感、存在感和快樂的時候，他就傾向於在家庭三角關係之外去尋找補償。所以，第三者其實是妻子這個角色的一種替代和補償。

看到這裡，不知道你對於修復整個家庭是否有了一點思路。

03

找到讓家庭重回平衡的關鍵入手點

在談如何修復婚姻之前，首先你必須明確一個最最重要的前提，就是，這個家我還想不想要、這個男人我還留不留戀？

假如你的答案是肯定的，那麼接下來，你的首要任務並不是關注老公和第三者之間的細節，而是要重新把老公拉回整個家庭的聯盟當中。首先，讓他做回你的丈夫；其次，讓他做回孩子的爸爸；第三，假如你們有條件和婆婆分開生活，那麼儘量保持物理隔離。

假如條件不允許，那麼可以試着降低和婆婆之間的衝突，和婆婆只談事，不談心；先保持外在的平靜和友好。

這三條當中，第一條又是關鍵的關鍵。

那麼，如何讓一個已經出軌兩年多的丈夫重新回到家庭中丈夫的位置？如果你直接給對方提要求，或者下最後通牒，應該會非常困難。畢竟，你們之間的情感紐帶目前是非常脆弱的。而且，在你老公的情感天平上，或許外面的女人更接近他心理上的妻子。

但是，不必絕望。你可以先試着讓自己做回妻子開始。在過去的幾年裡，你也許在「媽媽」的角色里待了很久、沉浸得很深；也許是時候讓自己不僅僅作為一個媽媽，同時也作為一個妻子在這個家庭里存在。

什麼是妻子呢？她不僅僅是一個家庭的照料者，更是一位情感的提供者、一座情緒的溫馨港灣。同時，作為回報，她不應該僅僅收穫孩子的依戀和愛，也同時應該收穫來自老公的愛和支持。

過去的幾年，也許你在照顧家庭方面付出了很多，但是在情緒上，你和老公、婆婆頻繁的爭吵、衝突，卻讓這個家庭顯得溫度不夠。當然，這並不是說都是你的錯。只是當一個女人可以開始超越自己的情緒，站在一個更高的點去俯瞰自己的婚姻、家庭、甚至整個人生時，你或許會有一種整體意識和長遠意識。

問問自己，現在的自己想要什麼？這個家庭還想不想保全了？對這個男人還有留戀和不舍嗎？

如果答案是肯定的，那麼不管最終結局如何，先按自己的布局行動起來！努力了，也算無怨無憾。

假如你思考清楚了，想放手，那麼儘早開始整理心情、盤點資產、思考如何安頓孩子、如何開啟離婚談判、提早布局離婚後的生活。必要時，可以尋求專業的婚姻和法律諮詢。

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。