熱鍋上的家庭：讓愛歸位，尋找家庭里「迷失」之愛的真相

「你哭，只是個表象，我們關心的不是哭泣者內心世界發生了什麼，而是把哭泣看成一個信號，觀察它在外界引起的連鎖反應。」

去年年底，同事的兒子跳樓了，兒子雖然已經28歲了，但是忍受不了強勢母親的催婚，就一氣之下結束了生命，只留給了父母無限的悲傷。這件事，在我們這個不大的地方立即引起了轟動和反思，都覺得很可惜。我們不禁質疑，現在的孩子怎麼了，怎麼脆弱成這樣？

家長們以為子女病了，心理醫生卻告訴說，「不是您的子女病了，而是您的家病了。」有這樣一本書，寫於40年前，可時至今日依然有旺盛的生命力。從書里可知，一些孩子的心理行為問題突出、屢教不改，大多與孩子的本質並無關係，而與孩子所在的家庭結構、關係以及父母的個性、行為模式關係更密切。

《熱鍋上的家庭》這本書是說心理不健康者，他們往往來自不健康的家庭心理環境。這本書告訴你，不要做熱鍋上的螞蟻，要透過現象看本質。這本書最大的價值並不是就事論事，而是把問題放在系統中看，孩子以及夫妻的問題，要放到整個家庭的分析來，是系統理論帶來的全新的思考方式。

和以往晦澀難懂的心理學書籍不一樣，這是一本小說式的案例，讓人得以深入的探究家庭治療的全過程，體會每個人心理變化。下面，將從「問題在哪裡？直面問題、重拾信心」三個部分，分析家庭里常見的問題，在家庭序位和關係中成長。

一 提出問題：為什麼孩子出現問題，全家人都有責任？

為什麼孩子「生病」不治孩子，而是要和父母去討論他們的觀念。

中國的父母是從不在意孩子感受的，最典型的就是穿秋褲，我說我不冷，我媽覺得我冷啊。

如果說秋褲至少還代表了愛意，那放在大事上的時候：決定專業、工作、婚姻，因為他覺得那樣好、他希望我那樣。問題是：日子是我自己在過，為什麼要以他們的感受為選擇標準？然後他們覺得，這是為我好。

這真的是為你好嗎？

同樣在書中，16歲大女兒青春期叛逆，因為她的母親有很強的控制欲，什麼都管她。女兒想要離家出走，想要自殺種種問題折磨着這個家庭。表面上所有的矛盾都是由大女兒引起，其實裡面暗藏着夫妻雙方受着各自的原生家庭的影響，在複製着第二個想拋棄的、原來的自己。

1、家庭治療的前生和今世

這本書是美國心理學博士奧古斯都·納皮爾和醫學博士卡爾·惠特克合著的。在美國幾乎所有心理諮詢教育中都包含家庭治療的課程。

家庭治療到現在已有70年的歷史，開始於20世紀50年代，一群科學家在不斷觀察中發現，精神分裂症患者的發病期似乎與其父母的婚姻衝突息息相關。一旦父母激勵爭吵，子女就會發病，家庭系統的概念由此而生。

早期的家庭治療多受精神分析心理治療的影響，只對家庭成員中的病人進行個別心理治療。後來，家庭治療就成為一個獨立的領域。在實踐中，不斷豐富自己的理論體系和實踐方法，使其成為不可被取代的心理治療類型之一。

家庭治療是以家庭為對象實施的團體心理治療模式，將焦點放在家庭成員的互動與關係上，從家庭系統角度去解釋個人的行為與問題。研究表明，只有當父母參與到孩子的心理治療中來，甚至成為心理治療的主體時，才能從根本上解決孩子的問題，同時也能解決自身和家庭的問題。

但是，為什麼在我國推廣的不太好呢？一是在忙碌的社會，把全家人聚在一起，不是那麼容易。二是一些中老年人對心理諮詢的接受度很低，不願參與到諮詢中來，這樣就造成舉步維艱的局面。但是好在現在越來越多的中國父母，能夠理解「家庭」在孩子成長過程的重要性。

2、本書中家庭存在的問題

你將建立的家庭，比你出身的家庭更重要。

本書用一個案例，分析了各種各樣關系所產生的心理學問題，父母與孩子，孩子與父母，夫妻之間，這些問題又如何對個人的行為產生影響。下面，先看這個家庭存在的問題。

離家出走的女兒故事一開始，就出現了很棘手的情況，克勞迪亞企圖自殺。克勞迪婭是布萊斯家的大女兒，16歲，覺得母親什麼都要控制她。經常離家出走，夜不歸宿。這對夫妻對女兒的關心，並不是那麼充滿愛意，在關心的表面下潛藏着無情的攻擊。

劍拔弩張的母女關係克勞迪婭總是嫌母親卡羅琳對她百般挑剔。她的房間、她的朋友、她的作業……卡羅琳都要管。媽媽則認為，女兒不聽話、不尊重她，總是違背她。直到有一次，擺放餐具，母親出手打了女兒一巴掌，接着兩人大打出手。

日漸疏離的夫妻關係「我們現在無時無刻不在爭吵，除了互相指責之外，我們也不知道還能做什麼？」妻子卡羅琳回答道，丈夫忙於工作，而妻子過分投入照顧孩子和她母親。更糟糕的是，他們對彼此的不滿，從不正面反饋而向孩子訴苦。夫妻倆的關係日漸疏離。

母親、女兒與父親間的三角難題父親夾在女兒和妻子之間，被兩面夾擊。無論站在誰的立場，都會惹對方的憤怒。妻子甚至覺得丈夫對女兒的寵愛，是對她的一種挑釁。

3、家庭里普遍存在的問題：請不要把你的孩子當成問題的替罪羊

整本書可以用如下概括：媽媽指責女兒——女兒反抗——爸爸和媽媽一開始聯合起來對付女兒——後來女兒氣走——爸爸媽媽也開始大吵。從整個過程，你能不能找到自己家庭的影子。

正是大衛和卡羅琳婚姻不合，才導致克勞迪婭和丹的關係錯位，被當成父母婚姻「替罪羊」的他們，表現出了一系列叛逆行為，比如克勞迪婭的離家出走、丹的自大傲慢。

隨着這個家庭一次次的接受輔導，家庭的最深層次的問題和最痛的傷疤被層層撥開，逐漸展露出來。孩子可能是夫妻關係的直接替罪羊，是夫妻不願面對面解決問題的靶子，是夫妻一方無處宣洩的出氣筒。

中國有一些俗語，比如「上樑不正下粱歪」「龍生龍，鳳生鳳」，都是說要從家庭的角度尋找原因。現在有多少家庭，為避免衝突而維持表面的和平他們以特定的方式，或互撕或暗戰，上演相愛相殺的戲碼。

父母賦予了我們生命，因此就對我們的人生具有決定權和控制權，這樣的邏輯，合理嗎？你是一個活生生，有思想，有感覺的人，不是父母養的一條小寵物。這樣的「愛」，不過是控制罷了。

最可怕的事情往往都是以愛之名做的!

應該從本質上去治癒一個人，就不能把某個人從家庭中割裂出來處理，而要將他的家庭作為一個整體去干預，去療愈家庭中的每一個人和每一段關係。

這就是本書的意義。意識到這點後，大衛和卡羅琳不再迴避，開始直面婚姻問題。

應該由低我價值向高我價值轉變

二 找到問題：直面原生家庭問題，在衝突中共謀婚姻的出路

如今家庭幸福的孫儷和鄧超，其實都生長在不完美的原生家庭里。孫儷的父母離異，母親薪水微薄，生活非常艱難。而鄧超，再婚家庭中長大，對自己家庭充滿了怨恨。眾人當初不看好的婚姻，為何越來越好？

克勞迪婭，一直被認為「有病」，直到治療後期，奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克才發現，克勞迪婭的病態表現，不過是她敏銳感受到了父母婚姻出現了裂痕，才不惜用「病態化」來拯救父母的婚姻。

俗語說：家家有本難念的經，直面婚姻關係的確不是件容易的事，書中的大衛和卡羅琳也是兜兜轉轉直到治療的後半程才有勇氣去面對自己的婚姻。

1、走出原生家庭的陰霾—分離和親密，能分也能合

她了解，一個童年時期受到父母強烈攻擊的人，終其一生都將陷入沮喪和不斷掙扎中。

有些人結婚，雙方會變得越來越糟糕，但有些人結婚後，雙方是會變得越來越好，相互包容。鄧超和孫儷明顯就是後者，感覺孫儷婚後變得越來越開朗，感覺鄧超婚後變得越來越有責任感。

二人好不容易走出原生家庭的陰霾，娛樂圈時不時有離婚消息傳出。戀愛的時候，每當記者問到關於結婚的話題，鄧超始終站在孫儷這邊：「組建家庭的確是在我的人生計劃中，但我不會逼着她結婚生小孩，我會讓她自己選擇。況且，現在我們和成家也沒什麼分別，那一紙合約真就這麼重要？」

原生家庭的不幸福，父母的忽視和虐待等都會導致孩子性情大變，從小就埋藏仇恨的種子。這當然不是說將什麼鍋都甩在原生家庭身上，但太多案例告訴我們，原生家庭不幸福的孩子，更容易變壞走上錯路。

當林黛玉進入賈府時，賈寶玉對林黛玉一見鍾情，其理由是「倒像在哪裡見過一般」。 這種「見過」，《紅樓夢》給出的解釋是「前世姻緣」，但從心理學的角度來分析，所謂的「前世」就是童年。

曾經的模範夫妻，如今讓人無比惋惜

著名心理學家武志紅在《為何愛會傷人》這本書中寫到，戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。當人們深深地陷入愛情，並有着強烈的感覺時，可能都是「少年時代的憧憬」強烈地被喚醒了。

也就是說，對於所有人而言，戀愛都是童年關係的一次輪迴。輪迴，是為了什麼？有兩層含義：重溫童年的美好，修正童年的錯誤；修煉你的心。

2、潛伏的危機—在衝突中共謀婚姻的出路

正如勞倫斯所說，你將建立的家庭，比你出身的家庭更重要。今天你為之努力的家庭，正是孩子未來的原生家庭。

「原諒教教主」董璇，當年她老公高雲翔出軌後，董璇第一個跳出來說原諒他、支持他，而更早之前，她還是說「家庭比事業更重要」的女人，為了家庭放棄事業，一心想要當一個照顧老公的家庭主婦。

董璇遭遇了老公出軌的事，心思放在了事業和賺錢上，那麼作為普通人的我們如果遭遇了丈夫出軌和各種衝突，應該如何自救呢？

無論是否擁有婚姻，女人永遠不要放棄成長，更加不要害怕成長，相信時光不會遺忘努力生長的人。

如電視劇《離婚律師》中說：

「嫁個有錢人不如自己成為有錢人，女人只有在人格和經濟都獨立的情況下才能獲得真正的安全感。」

但是這本書告訴我們，外遇其實是配偶共同直覺「安排」出來的。夫婦雙方時候導演了外遇事件，共同安排了外遇持續，甚至「東窗事發」。

婚姻不需要犧牲精神，它也不是阻擋你奔向自由的障礙，英國心理學家唐納德·溫尼科特認為最完美的相處是「窩在愛人懷裡孤獨」。不管在哪種人際關係里，你都應該首先成為自己，追求一間「自己的房間」。

有愛時就深情，無愛之時便各自安好。當我們活的充實而又通透，才更能看清婚姻關係中存在的問題，並理性地處理。最好的婚姻，分開時各自牛逼，在一起天下無敵，在精神上共同成長，可以成為彼此最堅實的後盾。

三 重拾新信心，組建充滿愛的家庭

香港影視明星蔡少芬走到哪裡都要把張晉掛在嘴邊，告訴大家張晉不僅很能打，而且唱歌跳舞也很棒，不遺餘力地為張晉宣傳，爭取更多的工作機會。

剛開始並不被看好的兩人，結婚之後確實越過越幸福。而張晉更是出了名的「寵妻狂魔」，在他獲得第33屆香港電影金像獎最佳男配角的頒獎禮上直接說：「我這輩子的幸福就是要靠她！」

婚姻里幸福的原因簡單又統一：各自獨立、互相成全、相互扶持、彼此尊重。

在這本書里，奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克醫生提出，婚姻問題之所以會令夫妻痛苦，是因為「他們以為通往快樂自由的門在對方身上，而不在『自我』身上。兩個人都不敢跨越那道有着「自我探索」入口標誌的門檻。」

1、一般家庭的共同模式

在長期的治療觀察中，作者發現接受治療的家庭有着一些共同的模式，包括以下幾點:

壓力：所有家庭都生活在壓力中。一般前來治療的家庭，所承受的壓力已超出負荷。對立兩極化及爭吵白熱化：就像克勞迪婭和卡羅琳母女的爭吵，如同一場戰爭。在這往復的過程中，衝突或危機變得更加緊張。三角關係：父母的感情疏離到一定程度，就會連累孩子過度介入他們的失敗情緒。這些在困擾中長大的孩子，他們會不自覺地重蹈上一代的覆轍。責備怪罪：家庭最痛苦的掙扎，在於它迫切尋求某位成員作為怪罪對象。怪罪，不僅可以使家人互相謾罵，還可以互相推卸責任。認同感的擴散：每個家庭一旦產生嚴重的問題，所有人都會緊密、艱難地聯結起來。他們會設計複雜的機制來保全家庭的完整，卻因此犧牲了各自的獨立性和自主權。停滯：家庭中，比失去對方更可怕的，是一成不變和靜止，而這種意識也是家庭關鍵動力的來源。

2、夫妻雙方都去做「成年人」

德國著名心理治療師亨利博亞老師在幾十年的家庭治療工作後感慨：「孩子要是有一對成年人的父母是多麼幸運啊」。

常聽人說，婚姻是愛情的墳墓。這句話到黃磊孫莉這裡，似乎並不起作用。從大學時候，他們就相知相戀。我從他們幸福婚姻最核心的感受就是，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。

「認識你自己」是德爾菲神廟警示世人的三句箴言之一，也是心理學研究個體心理的本源和根本目的。

想要成長，需要做到以下幾點：

與原生家庭說再見：學會拒絕，不讓原生家庭的種種入侵新生家庭。發展一種新的語言系統：慣用的指責口氣收起來，多用「我訊息」法來交流。比如，「親愛的，看見房間裡一團糟，我很難過。」而不是「你看你，又把房間弄髒了，實在太過分了！」精神獨立、不依賴：即使做一名全職媽媽，也要保持上進。有自己的愛好、多結交朋友。親子關係正確定位：父母和孩子親密的同時也要保持權威性，不是一味地縱容孩子。出現問題共同面對：一個巴掌拍不響，每個人都應該檢討自己的過失，與其相互責備，不如想辦法解決。愛情不是相互依附，而是各自獨立堅強然後努力走到一起。婚姻也是一樣，需要彼此的人格獨立。

3、在家庭系統理論下，可以實施的具體步驟

德國心理治療師海靈格指出，要想使家庭系統保持和諧的狀態，必須滿足三種需求：（1）連結，歸屬的需求；（2）平衡，維護付出和接受之間的平衡的需求；（3）秩序，維持正常平穩秩序的需求。

夫妻的關係是一個家庭的基石，一個家庭的最初建立，首先是一對夫妻，由夫妻關係連接家族，然後才有子女。所以夫妻間的愛與流通，付出與接受的平衡對家族的親密程度是有很大影響的。

現在還是回到一開頭說的話題：如何與子女相處？

看變化—你應該摸索着在舊系統中做些變化，以前是父母控制子女，現在應該試着讓他們自己管理自己。在新系統中你和她之間將更會是人對人的關係。最好的情況是成為她可以諮詢的對象，使她樂於接近你。談感受—「為人父母」的角色，但卻不談自己，不談自己的感受。如果父母想和長大成人的孩子有更人性化的關係，就該開始嘗試將自我更充分地表露出來，而不再做只是好像掌握着所有正確答案的訓導員。看表達—大人的力量不是靠厲聲嚴斥來表現的。他們可以一種人性化和靈活的方式來表達。做父母的若能如此，則家庭中的權力或許可能民主分配，也就是說孩子可以適時承擔一些責任。 結尾：

再回頭開頭的一幕，你因為想不開，因為壓力大，這縱深一跳，留給父母永久的痛苦。

教育學家蘇霍姆林斯基曾說過：父親能為孩子做的最好的事情，就是好好去愛孩子的母親。所有的孩子最初學習愛別人就是通過自己的父母。如果父母間情感淡薄或者存在着比如家庭暴力之類的問題，都會對孩子的心理成長留下很深的影響。

川端康成在《伊豆的舞女》中寫道：當我擁有你，無論是在百貨公司買領帶，還是在廚房收拾一尾魚，我都覺得幸福，愛像一股暖流滋潤着我。

愛情如人飲水，冷暖自知，他人的不看好裹挾了太多外界因素，拿了一手爛牌不要緊，只有自己能決定人生的出牌順序，不被看好的愛情依舊可以幸福。

案例里或許會藏着你我的影子，會讓我們發現或自省，如果我們能夠在關係里學會相互扶持、彼此餵養， 用心檢視自我關係，那麼，地獄就會變成天堂。