關鍵詞:老公出軌我應該原諒嗎?
盧老師,您好,最近有件事,對我打擊特別大,我是怎麼都沒想到,自從結婚後,我那麼幫襯我老公,他卻背叛我,被我抓姦在床。
我這些天翻來覆去睡不着,不知道怎麼辦了。所以我想跟您說說我倆的情況,希望你能幫我分析一下,我應該怎麼辦。
我和我老公是相親認識的時候,是我第一眼就看上他了,他當時沒看上我,覺得我不好看。
後來可能是媒人跟他介紹了一下我家裡的經濟條件,他才勉強跟我開始交往。
我那時20多歲,沒什麼戀愛經驗。他能跟我處對象,我還挺高興的。我也對他特別好。後來戀愛期間,我發現他跟他的前女友還有聯繫,倆人聊天記錄挺曖昧的。
被我發現後,他跟我保證以後不跟對方聯繫了,並且刪除她的聯繫方式,我才慢慢原諒了他。
我倆談了一年多戀愛,就結婚了。房子、車都是我家買的,彩禮也就象徵性的讓他家拿了一萬塊錢。
婚後,我家人通過關係,在當地事業單位給他安排了工作,也不累,挺清閒的。
所以他下了班,就有很多時間回家陪我,給他找這個工作,也是為了這個目的。
本來一切好好的。可是到了今年年初,他說他不想幹了,想辭了工作,自己出去創業,說自己一個大男人,總不能一輩子就在事業單位坐辦公室混日子。
他不論幹什麼,我一向都挺支持他的。我就同意了。他創業的啟動資金,還是我從家裡給他拿的。
他就用這筆錢,在市中心附近開了一家飯店,起初半年裡生意很不好,虧了不少錢。
半年後,才開始漸漸有了起色。
眼看着飯店生意好了,我發現他對我的態度卻跟以前不一樣了。
對我特別冷淡,因為一點小事,動不動就跟我生氣。原來他可不這樣,原來他是有點怕我,我能看出來。
事情就發生在上周一。
我弟弟打電話告訴我,說在一家酒店門口,看見他姐夫領着一個小姑娘,進了裡面。
我接到電話,還挺納悶,我說你姐夫最近去外地出差了,怎麼可能呢?
結果我一看弟弟發給我的照片,我就感覺天旋地轉,上面真是我老公,他領着一個小姑娘在酒店前台正辦開房呢。
我趕過去的路上,眼淚啪嗒啪嗒往下掉。我這些年為了他,真是花了很多心思,他的工作,還有他創業花的那些錢,基本上全都是我給他拿的。
我沒有一點對不起他的地方,他卻這麼對我。那個小姑娘是他在網上認識的,被他發了幾個紅包,就給迷住了,跟我老公上了床。
到了地方,我老公被我弟弟給打了,然後他當着我弟弟的面,跪着求我原諒,我理都沒理,轉身就走了,沒回家,這幾天我都在外面住的。
他這些天一直在找我,求我原諒他,一打電話,就能聽出來他在那頭哭得很厲害。
我也在考慮,我是一個挺重感情的人,跟他結婚這些年,對他的感情越來越深,如果就這麼離婚,我是真有點放不下,但如果原諒他的話,我又不知道自己能不能做到。
所以我就想起盧老師您了,我一直很喜歡看您的視頻,這次鼓起勇氣給您私信,就是希望您能幫幫我,告訴我該怎麼辦,我到底該不該原諒他,謝謝您了。
答:
原諒與否,取決於3點。
1. 你們的情感基礎:
如果你們倆當初結婚只是為了應付父母的逼婚,已經年紀大了有恐慌,就找個「差不多得了」的伴侶結婚;
此時對方又出軌,你本來就很嫌棄對方,從來沒愛過這個人,那麼你原諒他的可能性很低。
如果你們當初愛得死去活來,為了這份感情,很艱難很辛苦地奮鬥了很多年,此時讓你放棄,就很難。
這就是所謂的「沉沒成本」,我們付出就是為了回報,回報不夠,我們的「厭惡損失」的心理就會強迫我們繼續努力。
情感基礎,就像是我們的身體素質,或者銀行存款,它本質上決定了我們對一份感情的「投入度」。
在諮詢中,我看到很多問題不大的夫妻,最後選擇了放棄。
而那些看似問題很嚴重的夫妻,卻最終修復了婚姻。
在關係的修復中,投入度可以占「有效因子」的50%。
2. 你們解決問題的能力
雖然「投入度」很重要,但真正決定你要不要挽回這個人的關鍵因素還是你們的「情商」。
情商包括三點。
1. 三觀:
如果一個男人的三觀已經崩壞,那「原諒」就毫無必要了。
比如一個男人跟你說:我為什麼會出軌?因為我媽想要個兒子,而你不願生二胎。
或者他說:100年前,男人都可以三妻四妾,我周圍的朋友的老婆都接受了,為什麼你不能接受?
如果一個男人可以這樣說話,就說明他的人生幸福的藍圖裡,你就只有「快樂的大房」這一個角色可以承擔。
那麼你要不要原諒也就取決於你的三觀。
如果你的三觀是「離開這個男人,我就不能活」或者「我的孩子離開了父親,就不能活」;
那麼你最好去學會「吃齋念佛」,不是去原諒他,而是去麻醉自己,讓自己接受這種「低配」的「舊式女人」的生活。
2. 情緒控制能力
很多伴侶,雖然很相愛,也很想解決問題,三觀上也沒問題,但是彼此都是「冤家」,相愛但是卻「相殺」。
比如男人出軌了,女人就拿刀砍男人,男人躲閃不及,就被砍到胳膊,流了很多血。
或者男人家暴女人,把女人打斷肋骨。
這就是情緒控制幾乎是「負數」的夫妻,像這樣控制不住自己的身體和行動的人,我建議還是不要「相互傷害」下去。
因為我覺得比起感情,更重要的是人命。
夫妻諮詢有一個禁忌,就是不給家暴夫妻做諮詢。
為什麼?
因為家暴夫妻首先要解決的不是婚姻問題,而是情緒控制問題。
動不動就動手,怎麼溝通?
還有的夫妻雖然沒有身體暴力,但卻有「精神暴力」:
比如女人被出軌後,徹夜無眠,看着男人呼呼大睡,很生氣,就把男人揪起來審問,讓他把出軌的細節,尤其是上床的細節仔細描述一遍;
男人不說,女人就鬧,男人說了,女人更鬧。
這樣下去,你們的關係只能更狗血,因為對方說的細節越多,你的痛苦就越多,傷口就越大;
這種「強迫性審問」的結果就是男人徹底無尊嚴,女人徹底無自尊,最後你腦子裡只有他們倆的恩愛場景,原諒就變得越來越不可能。
以上情況,如果當事人沒有決心通過專業的心理諮詢,提升情緒控制能力,那關係只有日益「狗血化」,不如早早放棄。
3. 問題解決能力。
要不要原諒出軌的愛人,我們還要看問題的癥結。
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我聽別人說過,值得推薦的情感機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?