老公出軌,說是因為工作和生活壓力大,這句話可信嗎?
第一部分:相信他說的,然後接住他的話。
首先你要相信他說的因為工作、生活壓力大,所以他要找個女人。
你問他,「這是你出軌的驅動力,這些壓力除了出軌是一個解決方式之外,還有沒有別的解決方式?
如果沒有其他的解決方式,那麼婚外情是不是繼續長期搞下去?如果有其他的解決方式,就要考慮解除掉這個婚外情」。
「你出軌為了解決這些壓力,那個女人主要是幫你解決壓力,你可以把這句話跟那個女人講,『我是因為壓力大,工作壓力大,生活壓力大,所以你只是緩解我壓力的一個工具』,咱們三方坐下來談一談,看看那個女人能接受嗎?」
在這樣的情況下,這個男人的嘴臉就暴露出來。
「你是一開始壓力大,你就盯着女人,『我看看哪個女人幫我解決』,還是『我也不考慮別的,我就是考慮女人』,老婆是個女人,外面女人也是個女人,你覺得老婆不能解決你的壓力嗎?
你在保護老婆,所有的罪讓外面的女人去承受,你是這個意思嗎?如果你是這個意思,也讓那個女人知道,我看你的狀態好像不是這個樣子」。
第二部分:問他搞了婚外情之後,你是壓力大了,還是壓力小了?
「你搞了婚外情之後,工作壓力還在,生活壓力還在,婚外情暴露後,壓力是不是更大?那麼外面的女人是不是要找兩個?」
你呈現出來的事情是壓力之上再加壓力,你出去外面找女人,你擔不擔心出軌這件事情被老婆發現?
被老婆發現,老婆會怎麼做?她會跟你一哭二鬧三上吊,四離婚五變俏,肯定會折騰你,這是不是一個新的壓力?到時你又怎麼辦呢?
你覺得工作壓力大,你找了那個女人,你的工作壓力就會結束嗎?我看你的工作壓力不一定結束。
你是老闆,你的員工會怎麼看待?老闆居然在外面找女人,沒有心思打理公司;
你是員工,你的老闆看到你對工作不怎麼上心,工作頻頻出錯,你還到外面搞婚外情。
很顯然,所有人搞婚外情之後,他的工作都會出現問題。
因為你將沒有心思做工作,白天、晚上都在想「寶貝,咱們中午約在哪裡吃飯?晚上咱們能不能約個會去看星星,追月亮?」
為什麼公司不允許有辦公室戀情?因為談戀愛都會影響大家的工作,你搞婚外情更加會影響工作。
搞婚外情之後,你的壓力並沒有減少,只是帶來暫時地歡樂,暫時地緩解,即將到來的壓力不會減少,這是典型的飲鴆止渴。
第三部分:引出我們的目的。
說了這麼多道理,我們要知道目的是什麼,目的是嘲諷你老公嗎?不是的,目的是同意他出軌,合理化他的出軌嗎?不是的,目的是把他的情緒接住。
在治理婚外情裡面,重要的一項工作就是接引對方的情緒,避免他攻擊你。
他說,「我出軌,就是因為工作、生活的壓力」。
你說,「你不是,你就是道德品質敗壞,你就是找藉口,你就是把所有的責任推到別人身上」。
你要是這樣跟老公談,接下來就沒得談了,往後你做任何事情,他的防禦機制開啟,他開始攻擊你,所以我們面對老公的時候,我們要接引他的情緒。
通過前面幾部分的分析,跟他做了接引,你老公就會覺得至少你懂得我,至少你局部認同我,你也帶着我看到目前這個婚外情就是飲鴆止渴。
所以,得出一個結論,重點在「渴」,我們是不是可以「喝礦泉水」,不用再去引證。
在這樣的情況下,你老公就會覺得我們現在最主要的目的是解決這個問題。
我們將要解決兩大壓力,一是工作、生活的壓力,包含起來就是婚姻的壓力,二是婚外情的壓力,婚外情的壓力又包含結束婚外情。
你們夫妻之間有一個壓力,這個男人跟外面女人去結束婚外情也有一個壓力。
在這樣環環相扣之下,跟他做夫妻會談,引導到解決這個問題上面,現在給到他一個解決方案就是停止飲鴆止渴,來面對及解決這些壓力。
第四部分:破解老公口中的「壓力」。
① 老公口中工作的壓力,到底是什麼壓力?
你是員工,是你職場的天花板問題嗎?還是職場的收入問題?還是職場的鬥爭問題?還是業績本身的問題?
你是老闆,是公司用人問題,還是公司業績發展,技術革新問題,還是公司運營遇到了麻煩,一定要一個人幫你扛雷?落到具體的事物上。
我們很多人會說他就是藉口,我告訴你,那都不是藉口,都是他實實在在最早在婚姻裡面察覺到的這些壓力。
他可能也試圖找你來解決,他有恐懼,他有擔心,他有害怕,甚至他可能把壓力告訴你,你還不屑一顧,甚至你還給他指點江山,他覺得不需要你說那麼多,你們還產生新的矛盾。
所以,我們把他所說的當作是真實存在的壓力。
當你善意地理解他說的解釋,意味着你要引導他,他也願意隨着你的引導去解決這個問題。
② 老公口中生活的壓力,到底是什麼壓力?
是婆媳問題嗎?還是夫妻之間這些矛盾總是解決不掉?還是孩子的教育問題?還是學區房問題?還是換房問題?還是夫妻兩人的生活習慣問題……
工作也好,生活也好,所有這些壓力都對人產生了創傷,他需要別人給他治療,他有病,你有藥,你沒有藥,他就到外面去找。
當把這些東西呈現出來,你就知道他到底需要什麼,他需要你的支持,還是需要你的理解,還是需要你的陪伴,還是需要你的關注
我們用企業發展的思路來看你們婚姻發展的過程中出現的這些問題,你們能夠達成一致。
在事件上面達成一致,在感受上面達成一致,在解決方案上面達成一致,這些問題就不是問題,這些問題就可以解決。
③ 面對最核心的婚外情壓力。
現在婚外情已經暴露出來,我已經發現了,你要知道這是底線之戰。
當妻子發現老公出軌這件事情,一定要跟他進行一場底線之戰,而不是做鴕鳥,不是做孔雀,自己變得更美,自己變得更強,好像就能把他吸引過來,更加不是做大鵝,一哭二鬧三上吊,鬧離婚,這些做法通通都是錯的。
我們在這個時候就是要做一個戰士,保住你的底線,打出你的底氣,讓他意識到他必須要解決,只有在這樣的情況下,他才知道一步一步來解決。
夫妻之間進行底線之戰之時,順手也跟小三進行主權之戰,兩場戰役同時開啟,老公必須要面對婚外情的結束,小三才可能清醒。
那些裝睡的人叫不醒,我們就要打,我們就要開戰。
當老公說他出軌的理由是什麼,你不是解決他的理由,而是集中精力,聚精會神解決婚外情。
不管他找什麼理由,我們都要接引住他的情緒,跟他全面開戰,才能真正地把這場婚外情幹掉,才能夠重建這個婚姻。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
可以幫助複合嗎?