文 | 王正雨

01 「爹系老公+出軌的女兒式妻子」

實操成功案例分享的第二彈來啦！本期案例是丈夫挽回妻子，關鍵詞有：

結婚十年、兩個孩子、爹系老公、過度的責任感、「詐騙式」第三者、感情危機自救。

最初找到我們來求助的是丈夫小何，訴求是希望能挽回出軌的妻子，拯救自己的婚姻。

開始聯繫我們時，小何已經處於崩潰的邊緣，當時他一個人在外地，妻子在老家，拒絕跟他聯繫和溝通。

他自認為對妻子特別好，把自己能給的都給了妻子，結果妻子不僅出軌，甚至直接提出要離婚，切實地打碎了他的自信心。

小何內心很矛盾：一方面自己特別害怕失去妻子，想挽回；

另一方面他對於妻子出軌非常地生氣，生氣又不敢表達出來，害怕對方會直接要離婚，只能壓在自己心裡，感覺特別的無力，不知道怎麼做才能挽回。

那時的小何處於關係的十字路口，關係就像一灘渾水，很容易就走偏了。

而且他的情緒也正糟糕，特別容易做出不適合自己，卻影響後半生的決定。

所以，最開始我們幫他做的核心就是：穩定情緒，拿回主動權，既不讓他錯失機會，又不能給自己挖坑。

如果你也遇到同樣問題，正面對困境不知道該如何處理的話，可以仔細看看後面的文章。

小何在我們這兒從最開始的穩定情緒，到後來的調動資源、重建關係，目前夫妻兩個人已經重歸於好。

今年520還發了「紀念結婚十年」的微博，大概歷時四個月，時間不算長，也不算短，但是這個階段處理不好，卻足以影響一個家庭的後半生了。

這篇主要為大家分析本案例中這種夫妻相處方式最主要的形成原因和隱患。

這些是大基礎，基礎看不清，很多操作會不理解為什麼要這樣做，所以希望大家能耐下心來好好看看，這樣的婚姻中，是否有你的婚姻的影子。

02 「好男人≠會被珍惜」

這對夫妻的相處方式非常的典型： 「父親式」丈夫+享受卻叛逆的「女兒式」妻子。

很多男人會搞不懂：我對她那麼好，付出那麼多，為什麼她竟然不珍惜我，還被別人的花言巧語給迷惑，傷害我，甚至還要離開我？

好男人≠會被珍惜的男人，這個案例就是現身說法。

一個人的行為模式，早就深埋在日常瑣事的細節里，問題被掩埋住我們發現不了。

而當危機爆發的時候，我們原本有問題的行為模式，會更加凸顯，也正是改變和調整的契機。

首先，我們來復盤這段婚姻的「前世」。

小何和妻子最初是一起創業的合作夥伴，兩個人也因為工作上長期的相處，產生了感情，兩個人就從工作上的夥伴成了生活上的夫妻。

小何家境不好，從小被母親獨自帶大的，因為看過母親吃得苦，就不願意讓自己的妻子吃一點點苦。

所以對待妻子，小何可謂是予取予求，想去哪玩就去哪玩，說買什麼就買什麼，幾乎真的是把妻子寵成了「公主」。

家裡本來有房子，但是妻子覺得地段不好，說想再買一套新房子。

當時公司發展得不理想，買房的話，多還一份房貸對這個家庭來說還是挺有壓力的，但是只要看到妻子興致勃勃和他談新房子的樣子，他就覺得一定要滿足妻子。

妻子生孩子的時候比較危險，差點出事，他心疼妻子，孩子出生之後就找了月嫂。

等大一點了也是他主動帶，基本上沒讓妻子費過心，平時上下學接送、學校的親子活動等小何都主動去。

在別人眼裡，小何幾乎是個完美丈夫，他們這對夫妻的感情也讓旁人羨慕不已。

那看上去這麼美好的婚姻，為什麼會發生「出軌」甚至走到「離婚」呢？

其實問題並不難發現，這對夫妻的相處模式就像一棟看起來很美觀的建築，其實地基並不牢固，甚至整體都是歪的。

如果把夫妻兩個人當成這棟建築的承重牆的話，小何一個人就承擔了百分之八十的重量，一時半刻可能撐住，但是時間久了，不可避免地會出問題。

他們之間的問題，其實在妻子休產假的時候就有一點點冒頭了。

小何一個人既要顧公司的事務，又要照顧妻子產前的情緒波動，每天忙個不停，身體上整個人都很疲憊。

但是因為精神上一直處在，擔心妻子生產的緊張和激動中，所以他並沒有太在意自己的變化。

後來，孩子出生後，小何的媽媽來幫他們看孩子，也請了月嫂，小何才算放了個假。

之後孩子一直都是奶奶帶，妻子休完產假，就回了公司，兩個人的矛盾也開始逐漸出現。

妻子生產之後狀態不太好，對市場的認識有些脫節，負責的幾個業務成績都不太好。

但是又不覺是自己出了問題，小何覺得妻子工作上的有些想法實在太理想化，時不時地在一邊提醒她。

妻子最初還聽得進去，後來次數多了就覺得他總給自己潑冷水，打壓自己的工作熱情。兩個人開始時不時地因為工作上的事情起爭執。

小何開始一邊在工作上幫妻子收拾爛攤子，一邊在生活上照顧家裡的瑣事。

慢慢地，整個人感覺被生活的壓力耗盡了精力，同時小何發現妻子完全不能體諒他的辛苦，在公司里吵完了回家裡鬧。

他覺得自己的生活出了問題，但是又不知道出在哪？

另一邊，妻子也很難過，她覺得自從有了孩子，小何就不怎麼關心她了，每天開口不是工作，就是孩子，以前對自己那麼好的丈夫像是變了一個人。

而且因為孩子從小就是奶奶和爸爸在帶，和妻子不是太親近，平時回家，或者有什麼活動，都只找爸爸，她這個媽媽像是沒有存在感。

小何對此毫無察覺，但是妻子就非常的受傷，越來越覺得自己在家裡越來越邊緣化。

久而久之，妻子工作上被丈夫打擊，生活上也找不到參與感，感覺自己離這個家越來越遠。

03 「好關係講究平衡，不在於傻傻的付出」

明明很好的關係，漸漸地出現裂痕，那造成這種情況的最主要原因究竟是什麼呢？

答案有兩點：

首先是過度責任感的丈夫。

過度的責任感其實是說不顧自己的能力，把本不該自己承受的責任通通扛在自己的肩上。

這種人往往是從小承擔了過多的不屬於自己的責任，導致對自己認知不明確，分不清不同責任的邊界，本身的性格也比較要強、對自己的要求比較高。

就像本案例中的丈夫小何，單親、家境不好，從小就看到的是母親的辛苦。

所以也從小就幫母親分擔家庭的壓力，不敢說苦，不敢示弱，小小年紀就承擔起了大人的責任。

這些都影響了他在進入婚姻後對自己的角色定位，在和妻子相處的時候，既當丈夫、又當父親；

等有了孩子，既當爸爸、又當媽媽，把家裡的責任全都大包大攬到自己身上，這就為這段關係埋下了隱患。

一個人的能力是有限的，承擔過多的責任，要麼事情做不好，要麼就是累垮自己，甚至到最後，事情也做不好，還累垮了自己，其實就是在變相的內耗而已。

而且責任感過高的人往往會對自己有高標準的要求，一旦事情發生了不好的結果，相應的愧疚感也是過高的。

甚至，一旦當對方因為他做得不好指責他的時候，他都無法反駁，這種愧疚感會讓他加倍痛苦。

但是身體上的疲勞和精神上自己給自己施加的壓力，也會讓他很痛苦。

尤其是這個時候伴侶又不夠理解他，不來主動分擔他的責任，這種痛苦可能就轉化成對伴侶的怨懟。

最後就是小何這種，被怨懟和愧疚同時包夾，整個人都不好了，也說不出話。

其次活在自己的世界裡的妻子。

妻子一直沉浸在自己的世界裡，保持着小女孩對愛情的美好幻想和期待，小何的做法一方面幫她維持了這些幻想，讓她感覺這個男人對我很好，很愛我；

但是又讓她始終覺得不夠完美，總覺得這個男人讓自己沒有心動的感覺，不是自己真正內心渴望的那個人，而且他也不夠懂自己。

所以，她的內心對於婚姻一直是矛盾的：

既享受小何提供的世俗生活的舒服，又有不被懂得的失落感，想到離開又怕自己走錯了路，以後會後悔，所以她一直夾在這種矛盾中。

小何在戀愛和婚姻關係中對她予取予求，這就給了妻子一個特別高的滿足感和期待感。

之後一旦不能滿足妻子的期待，那種落差感很容易就會讓妻子產生「失望」「你是不是不愛我了」的情緒。

這個時候，妻子要麼為了重新獲得注意和關愛，「作」起來。

但是小何看不懂這種「作」的背後隱藏的是什麼，表面上哄一哄、忍一忍就過去了，其實問題並沒有真正被解決。

要麼妻子就是安靜地心灰意冷，積攢失望，而這個過程小何並不知道。

這時候外界一旦有新鮮刺激，讓妻子覺得這個人懂我，這個人讓我心動，她就可能會冒着打破家庭的風險去追求。

所以，在健康的家庭中，一方過度負責，另一方過度享受，並不是一種平衡長久的關係。

而且對孩子來說，父母是各有各的責任的，都是彼此很難替代的，一方把責任都攬過去的結果，就是讓另一方失去參與感，產生一種，「這個家不需要我」的感覺。

長久下來，失去參與感的一方在孩子的成長中，也不能起到應有的作用，尤其是等孩子到了叛逆期、青春期，在教育孩子的時候就會失去話語權。

好的親密關係講究平衡， 而不是單純的付出，讓兩個人都投入對等的情感、時間、精力、關注點，並享受其中。

這樣的關係才是預防出軌最好的良藥，大家先記得我們今天的分析。

在下一篇文章我們來繼續關注這對夫妻後續的發展：

在婚姻的大廈岌岌可危，第三者帶着明顯的「不懷好意」切進來，兩個人之間面前出現「離婚」這條路時，丈夫應該如何應對危機？

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