心理學：感覺伴侶形跡可疑，疑似出軌？丨你可能患了多疑症！

假設你在樓道里和一個熟人擦肩而過，你和他打招呼，對方卻沒有反應。

對此，你會作何感想？

多數人會懷疑：「他是不是討厭我了？」

或者心裡嘀咕：「難道最近我做了什麼傷害他的事兒了？」

也會有人大怒：「理都不理我，沒禮貌的傢伙！」

但是，請冷靜地想想，對方沒理你也許是因為那時他恰巧在考慮什麼事情，沒有注意到你；或者太匆忙，發現你時已經走過了。

可以這樣說，對方當時因為在某種負面心理的驅使下，沒有回答你的可能性很小。

同樣，當我們發現自己的老公形跡可疑，疑似出軌的時候，就開始了過度猜測和解讀他的行為。想一想「偷斧子」那個故事，說不定能給你一些啟發：

有個人丟失了一把斧子，懷疑是他鄰居家孩子偷的。看那個孩子走路，像偷斧子的；臉色，像偷斧子的；說話，像偷斧子的；動作態度無論幹什麼都沒有不像偷斧子的。

又過了不久，這個人在山谷里掘地，找到了那把斧子。過了幾天，又見到他鄰居家的孩子，動作態度便沒有一點像偷斧子的人了。

事實是，我們對施加於自己的言行，有時會毫無必要地賦予某些含義，然後過分解讀對方行為。然而，只要回過頭來看看自己你就會明白：

人們的很多行為往往是下意識的，而你的咀嚼、分析，多數情況下會產生對對方不好的情緒，這種情緒會對你的人際關係造成傷害。

你捕捉到的、毫無根據的惡意，不但會左右你對對方的看法，還會影響自己的心情。

最近小敏總是覺得老公行為異常。有一天，她無意中翻看老公的電話號碼本，發現了一個女人的電話號碼，就追問丈夫那個女人是誰，老公說是一個女同事的電話。

於是，小敏就默默地把這件這事記在了心上。

後來，她幾次從老公的手機中查到雙方的聯繫記錄。為此，小敏心裡愈發不踏實。是什麼事情讓他們只能通過電話聯繫，不能當面說清呢？

小兩口於是為此鬧矛盾，小敏經常半夜睡不着，就將老公叫醒要求他解釋這件事。

老公煩躁不堪，覺得自己在小敏面前沒有一點自由空間，而且小敏對自己的不信任也嚴重傷害了自己的感情，原本和睦的家庭終日籠罩着戰爭的陰影。

像小敏這樣對愛人的猜疑，不少朋友都有過，有些朋友甚至喜歡捕風捉影，聽風就是雨，常常給自己樹一個假想敵。

對方一有單獨外出的機會或者電話，就懷疑是與情人約會、與情人通話，搞得雙方心裡都很緊張。

01. 信任對方

我們希望愛人對自己無比忠貞，希望愛人對自己保有純真的心理是正常的，然而過分看重這一原則，就會對愛人的言行很敏感。

正如魯迅所說的那樣，「見一封信，疑心是情書；聞一聲笑，以為是懷春；只要男人來訪，就是情夫；為什麼上公園呢？總該是赴密約。」

而現在呢？上網就是與情人聊天，打電話就是與情人聯絡感情；出外就是與網友約會，仿佛愛人的一切行動只為了一個目標——尋找外遇。

其實女人大可不必這樣緊張，所有的事情自然有他的遊戲規則，哪怕通訊、科技再發達，家庭的存續恐怕也不會消失。

愛人是以信任為基礎的，信任是對愛人最好的尊重。

要相信自己的愛人是一個能正確處理各種事務的人，是一個有正常判斷力的人，是一個懂得感情、懂得尊重、懂得自尊的人，要將愛人當成一個真正的、有獨立人格的人看待。

當我們看到愛人的某一行為，比如小敏看到的老公記下女同事的電話號碼，並有一些電話聯繫，並非這些行動都是那麼庸俗和狹隘，肯定有自己的正當理由，或者為了公事，或者有什麼事情需要雙方協商等。

02. 不盤問，不隱瞞

愛人之間的信任，需要雙方的共同培植，要從一些細節小事做起，應加強雙方的溝通和了解，打消對方的顧慮。

在這方面，列寧和克魯普斯卡婭是我們學習的榜樣。他們結婚後，訂了一個公約：互不盤問，後來又加上了一條：互不隱瞞。

這兩條其實不矛盾。互不盤問，就是信任對方，不盤問對方的行蹤；而互不隱瞞就是不需對方盤問，自己主動向愛人報告自己的行蹤、想法，達到交流感情的目的。

有了互不隱瞞，就不必盤問，不盤問對方，雙方之間就有了信任感和被尊重感，這些都有助於感情融洽和家庭和睦。

夫妻之間少些猜疑，多些真誠的交流，要經常交心。

有道是：「長相知，才能不相疑；不相疑，才能長相知。」當夫妻之間多些坦誠，沒有無端猜疑時，就能做到知心了。

03. 你有多疑症嗎？

我們總怕別人會害自己，其實害自己的不一定是別人，也許是自己！我們應該要常常理清自己的心蟲，不讓它偷偷啃食我們的心，或飛出去傷害別人。

當我們用警惕的眼神去注視別人，用猜疑的思想去懷疑別人，用謹慎的行動去處理事情時，我們卻能很好地保護自己，但有時仍然會感到受了傷害。

如果排除了一切外界因素，還找不到受傷根源，那就很可能是自己傷了自己。

其實很多時候，我們所受到的傷害都是自己造成的，是我們的錯誤觀念和對事情的主觀臆斷傷害了自己。

要學會戰勝自己，首先要從糾正觀念、呵護自己的心靈開始。

多疑的人其實自己也並不輕鬆，她們常常會感到壓抑、神經高度緊張。

因此，多疑的人多有離群索居、自我封閉的傾向。到這種程度時，他們就會極端排斥他人，造成人們「心理過敏」反應的原因，總的說來有兩個：

首先，由於幼稚與自我感覺欠佳。一些人自我感覺不佳，會產生極強的自衛意識。

頭腦中永遠有一根嚴陣以待的防衛神經，聽不進任何批評意見，甚至還會將別人善意的告誡視為對自己的人身攻擊。

其次，不切實際的期望也往往導致心理過敏。也許你希望別人對你完全接受，贊同你的一切建議。

然而，事實常常不盡如人意，於是你會感到失望與不滿，似乎人人都故意與你過不去，疑慮重重，總覺得別人對自己有看法。這是一種多疑病態的表現。

04. 戰勝自己的多疑

要治好「多疑病」，走出心理過敏的誤區，不妨從以下幾方面做點努力：

第一，學會豁達。任何人不可能每次都如願以償地得到自己想要的東西。「尺有所短，寸有所長」，一個人在一兩個方面有所特長就不錯了，沒必要事事爭強好勝。

第二，增強自信。這對於醫治多疑過敏症非常重要。增強自信心，意味着培養個人適應社會環境的各種能力。

第三，學會冷靜思考。遇到有懷疑的地方，先不着急下結論，如事情不急，不妨等幾天後再看看；如事情較急，可找比較信任的上級或同事問清楚。時間是最好的冷卻劑。

第四，學會一些積極的心理防衛。如學會「否認」，對某些高度懷疑、但又不能得到證實的事，不是去「忘卻」，而是加以「否定」，就像它根本沒有發生過。

把心理上或情感上不願接受的事物，當作沒有發生，以減輕心理上的負擔，即給自己找一些「言之有理」的理由加以解釋。

儘管這些解釋未必合情合理，但強調這些「理由」說服自己，也可以避免精神上的苦惱。

如果僅僅是杯弓蛇影，那是自己的事兒；如果是杞人憂天，那更是自己的事兒。可是，一旦對伴侶亂猜一氣，就要傷害別人了。

當然，最後受傷害的，還是你自己。

多疑就如同一個心理陷阱，將自己捲入的同時，於不覺間也將他人拉入你心靈空間，一起捲入你情緒的深淵。