女人若要做全職太太，男人一定會在外偷腥？

女性來信程嘉茹（化名）口述關鍵詞：全職太太 愛能力

說說我的情況，跟老公談戀愛5年，結婚3年多，女兒一歲半。一個月前發現他出軌自己助理，從信息看，他們還沒有實質性關係，就是互相喜歡。我發現後，摔了家裡所有婚紗照片，堅決要離婚。去了民政局三次，沒離成，材料沒準備齊全。後來我不願意離婚了。

老公當天就搬走了，帶了自己夏天的衣物。第二天回來，看到女兒哭，就說要不等女兒3歲再離婚，結果睡了一晚上起來，早上又說真的過不下去了，又把東西帶走了。我跟他在一起，我主動多一些，我追的他，在一起後，他對我也挺好。後來我婆婆出事，剛好我懷孕，矛盾特別多，我不理解他，老跟他鬧，孩子出生後，我落了一身病，全職在家帶孩子，不修邊幅，形象很差，他提過很多回，我沒有很在意，因為身體不能運動。

這兩年，我們吵鬧都特別多，他工作很忙，壓力很大，我老是找他吵架，發脾氣。對他關心也不夠。他承認有喜歡的人，讓我不要去問是誰，問出來了我倆就沒有一點轉圜的餘地了，結果我不聽，非得揪出來。我知道是誰之後，他就堅決要離婚了。目前已經搬走一個月。這一個月內，我挽留過很多回，他跟我說，讓我不要把挽留的話挽留的手段都用盡了，不然以後更加沒有迴旋餘地。他讓我離婚，當他糊塗犯錯誤，讓他去犯，也許清醒了就會回來，也許永遠不會清醒。他自己說，這輩子可能再也找不到我這麼愛他的人。

但他現在不愛我了，他說自己清楚，愛的姑娘不是我這樣的。我說不離婚的時候，一開始他說，現在我是覺得婚姻更重要，所以忽略了他喜歡別人的事情，等到我覺得婚姻安全了，就會翻舊賬，他很了解我，我確實喜歡翻舊賬。我媽媽勸過他，他不聽。當然我媽不知道他出軌的事情只以為我倆鬧矛盾。搬出去住了之後，他還是給我們生活費，給女兒買東西微信會問女兒的事情，要發小視頻，但絕口不提我。我說不離婚他就一直跟我講，我倆沒有可能了。

這期間，我喝醉過一次，他回來了，罵我，然後待到凌晨4點多走了。剛開始不讓讓我碰觸他，上周他回來看女兒，我抱着他哭，他沒有推開我，但也沒有回抱我。目前他答應我兩年後再談離婚的事情，大概是想分居兩年，到時候直接離婚吧。我想挽回他，我很愛他，這輩子就愛過這一個人，但我也真的沒什麼信心，時常動搖。小三比我年輕，我減肥後打扮下外表差別不大。現在努力減肥。我太愛，所以不知道怎麼讓他輕鬆，老想控制他。

他很高很帥，事業很好，此前的生活中也沒有什麼毛病，大部分毛病在我身上挺作，我打過他兩次耳光。他現在就是跟我說，他覺得小三才是他的真愛，他想要去過新的生活。讓我放手。我到底該咋辦？

小潘老師回復

婚內出現不忠，首先要自查自身的毛病，這一點你做的不錯；那就先說說你很明顯的兩個「毛病」——1.全職家庭主婦；2.不懂得經營婚姻。這兩個毛病加起來，足以讓你的婚姻破裂。

先說前者，為何做家庭主婦，在我看來是一種「毛病」呢？首先，做全職太太並非女性的初衷，每個人都想有自己的獨立美好生活，假設既能上班輕鬆薪酬高，又能邊帶孩子邊打理家庭，這樣兩全其美的事情，肯定令人舒心。但是，世間哪有雙全法？從現實生活中，我們不難看出，有些全職太太是男人逼出來的，也是社會逼出來的。

「男主外、女主內」的婚姻模式在中國屬於傳統主流的婚姻模式，為了節省開支，為了提升對下一代的照顧，男人會承諾「努力賺錢，為妻子和孩子奮鬥，希望妻子在後方做全職太太，支持男人的事業」。

但是，男人是靠不住的，必須要有取捨。我不是說男性靠不住，這個性別靠不住，而是這個世界和社會一直在給予男性一種「身為男人，曖昧是正常，出軌不被發現就行，浪子回頭金不換，養家就可以為所欲為，為了應酬找小姐也是理所當然的暗示和支持」。

而且人是會變的，一個男人一開始覺得承擔家計是一種光榮，很快就會覺得自己了不起，再過不久就會問你錢花哪裡了；一個女人一開始是覺得這時候應該在家，為了孩子好，過兩年就適應了生活，開始不想出去工作了，再想上班或者已不適應工作的節奏和社會的發展軌跡。

與社會脫軌，這是全職太太最可怕的事情。如果你是一個生活狀態最好的全職太太，你一定會甘於這個身份，不會有抱怨。如果你是一個生活狀態比較糟糕的全職太太，你的抱怨會讓你非常鄙視這個身份，進而要麼變得無奈繼續這樣下去要麼憤起無論如何得去工作，要獨立，但是無所適從的狀態，又讓你經常去「發脾氣、作」，其實，脾氣壞跟你經常在家裡帶孩子，不與外界交流有很大的關係。

女人的憂患意識不是在於憂患眼前這個男人是否會永遠地愛你，而是你是否在不斷流逝的歲月中不間斷地保有學習的激情，並在務實中成長以至成熟，值得被人愛，即，不被這個男人愛也會有別的男人來愛你。並且你是否可以為你的下一代提供好的環境與好的榜樣，並不僅僅是物質環境，更重要的是精神環境，以至你的孩子也愛你一生。

而你在做全職太太的過程中，把很多負面情緒都發泄到了丈夫身上。有句名言叫：人類所有的憤怒都來自於對自己的無能。是的，恰是因為找不到存在感，找不到成長的方式，找不到未來生活的價值，你才會經常發脾氣。客觀而言，你發脾氣、作，無非就是想讓丈夫來安慰你、在乎你，實質上，就是在尋求存在感與價值感。

作為你這樣的全職太太，最缺乏的就是價值感；一個人，無論男女，若是在生活之中找不到價值和存在的理由，那麼就會處於暴躁之中。換而言之，是你自身的問題沒有解決好，才給這個家庭帶來越來越多的負面情緒；在眾多的全職太太當中，有優秀的人，也有做得很差的人，這完全取決於自己的心態和努力程度（當然，前提是你有一個優異的、顧家的丈夫，從來信中可以看出，你擁有這樣的男人），可是，你並沒有珍惜。

那接下來就順勢說一下經營婚姻的問題；經營婚姻，最核心的問題，就是學會愛和如何被愛。簡而言之，就是提升你「愛的能力」。

從某種意義上來講，婚姻確實意味着責任，但只有責任必然無法構成穩固的婚姻。心理學界關於幸福婚姻的研究形成一個著名的依賴理論，即當一種關係能滿足重要的、但在他人那裡得不到的需要，人們就傾向於保持這種關係。你期望從一段婚姻里得到什麼？作為一名男性，我渴望一個靈魂伴侶，健康向上的孩子，但也渴望父母老年幸福，擁有和諧的人際關係，追求事業中的心靈港灣，等等。所以，婚姻不單單是兩個人感情的事情，也不是兩個家庭需求的事情，而是兩顆需要滿足的心之間的試探和碰撞。

那麼現在就有一個問題出現——你想在這份婚姻里得到什麼，而你丈夫又想在此得到什麼呢。或許，你丈夫想要得到的是，家庭的溫馨、妻子的善解人意、孩子的健康成長，但是，前兩者仿佛都不能滿足，於是在這份婚姻里他得到的更多是失望，於是才選擇出軌。

兩個人在一起搭夥過日子，最起碼要保障溝通的順暢。這裡所說的順暢，不是平時有沒有共同語言，而是有分歧和問題的溝通。說白了，如果男人是個講道理的人，女人也得是個懂道理的人；如果男人是個喜歡用拳頭說話的人，女人也得是個肯挨拳頭的人；女人如果喜歡嘮叨，男人就得聽得慣。總之，兩個人必須得有個拿出統一意見的程序，且雙方都能接受。

在此，你要認清這樣一個現實，婚姻是瑣碎的且永久麻煩不斷；苦中作樂，凡是以樂觀心態面對生活的人，都能以樂觀的心態面對婚姻。畢竟婚姻是生活的一部分，能搞定生活的人，必然能搞定婚姻，當然前提是能與一個三觀一致的人結婚。

在婚姻生活中，我建議你，少一些牢騷，多一些樂觀；去尋一份工作調整狀態，對丈夫多一些鼓勵與肯定。

因為心理學認為，自我概念是一個動態的心理結構，包括兩個大部分：一部分是自我感知，我們怎麼看待自己的；另外一部分是來自於別人怎麼看待自己的信念。

心理學對就他人期望的影響有一個著名實驗：心理學家隨機選出一部分學生，並對老師說這些學生的智商很高，老師們信以為真，一個學期後，心理學家再次測試這些學生的變化，發現智商測試平均提高10分，1/3以上的智商增加超過22分。

在日常生活中，我們稱之為自我實現的預言，我們認為一個人是怎樣的，會對這個人的行為和表現產生影響，並逐漸向期望的方向靠近，所以如果在生活中認為伴侶是窩囊廢、沒本事等等，他們可能真的就變成這樣，所以我們要多謝鼓勵，但提醒一句，這種鼓勵是真心的信任伴侶的可塑性和發展，虛假的、言不由衷的鼓勵，只會被識破，甚至造成更壞的效果。

簡單而言，你對丈夫的理解太少、鼓勵太少，你不懂得如何愛，如何給予丈夫溫暖；你不懂的如何被愛，如何珍惜丈夫給予你的溫暖和關心；你的作只能是讓婚姻的裂痕越來越大，所以，亡羊補牢為時不晚，關鍵在於你的自我成長，能否讓丈夫看到家庭幸福的希望。並非你做了全職太太，才導致你丈夫出軌；關鍵在於，你沒有做好一名合格的妻子，才引發如此悲劇。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。