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具惠善和安宰賢離婚撕破臉的事件,恐怕是今夏最撲朔迷離的一個瓜了。
從具惠善痛斥安宰賢變心、渣男,到安宰賢公布聊天記錄指責具惠善強勢、霸道,真相到底如何,到現在依然是個謎,恐怕只有他們自己知道。
這個號稱「韓國最甜姐弟戀」最後卻鬧成了這樣,讓人唏噓不已。
桌子不想評判孰是孰非,也無意站隊,畢竟,感情走到互撕這一步,很難說是誰單方面的問題。
唯一可以肯定的是:他們在婚姻中的互動模式,出了問題。
其實在很多細節裡面就可以看出兩人經常溝通不暢。
比如在《新婚日記》裡具惠善很想在森林裡建個小房子,就給老公看圖片,說太漂亮了吧,太好了吧,然而,給他看了半天,他半點回應都沒有。
從安宰賢參與錄製的另一檔綜藝《姜食堂》可以看出,他是個很務實的人,習慣全神貫注地做事,不太會說話,這樣的性格不能說不好,但會導致經常忽視具惠善的情感需求。
有這樣一幕場景:具惠善為了給安宰賢一個驚喜,在後備箱裡塞滿了零食,然後跑到屋裡,讓安宰賢到後備箱裡拿個東西。
但安宰賢當時正忙着做泡菜,頭都沒抬,嘴裡敷衍着說5分鐘後去,卻過了10幾分鐘還紋絲不動,直到感覺到具惠善的怒氣,才匆忙跑出去。
這期間,具惠善多次想和他對話,都以失敗告終,因為安宰賢一直沉浸在自己的世界裡,壓根沒有聽她在說什麼。
類似這樣讓人心裡發堵的細節,還有很多。
具惠善對感情的要求很高,甚至有些吹毛求疵,但安宰賢恰好是她的反面,大大咧咧,粗枝大葉,根本體察不到她的情緒轉變,甚至很難專注地去傾聽她的想法。
新婚的時候,彼此還戴着濾鏡,什麼都可以不那麼較真,可一旦回歸到最現實的生活,雙方的缺點纖毫畢現,容忍度就會一低再低。
對具惠善來說,訴求長期被忽略,憤怒在心裡積壓,她會變得越來越沒有安全感,繼而歇斯底里,用控制伴侶,來驗證對方對自己的愛。
而對安宰賢來說,妻子變成這個樣子他只想遠離,所以他不顧一切要離婚,甚至背負債務也要離婚。
事態發展到現在,許多人對具惠善的態度,已經從同情轉到了厭惡,認為她鬧來鬧去,抱着婚姻死也不放手的樣子,實在不體面。
甚至大家盼着他們早點結束的消息都在昨晚上了熱搜。
他們兩個人的事情對我最大的感受就是具惠善變了,這一段婚姻對她的改變太大了。
很多人忘了,在經歷這段婚姻之前的具惠善,明明是那麼美好啊。
她是妥妥的白富美,才華驚人,集演員、導演、作家、畫家等多種身份於一身,並且在每個領域都有不俗的成就。
就拿畫畫來說,她曾在巴黎開畫展,所有作品一天之內售罄,得到高度讚賞。
她還鍾愛做慈善,和非洲孩子們在一起的時候,完全是個人美心善的天使。
哪像如今,反覆無常,患得患失,成了一個十足的「怨婦」,令人唏噓。
不得不感嘆,壞的婚姻互動模式,可以毀掉一份美好的愛情,也能毀掉一個美好的人。
這篇文章,桌子想重點和大家說一說,婚姻中的消極互動模式,是多麼可怕。
2
婚姻中最讓人窒息的事情是什麼呢?
不是出軌,不是變心,而是明明生活在同一片屋檐下,彼此之間卻完全沒有溝通,無論一方如何聲嘶力竭,另一方永遠採取逃避、無視的態度。
這是消極婚姻互動模式的典型特徵。
久而久之,得不到回應的那一方,會從歲月靜好,變得面目猙獰。
正如《無問西東》裡面的許伯常和他的妻子劉淑芬。
《無問西東》裡的許伯常,在外人眼裡,是個不愛說話的老實人,而他的愛人劉淑芬,是個標準的「潑婦」,常常是歇斯底里的狀態。
一個是「好人」,一個是「壞人」,但事實真的是看上去是這樣嗎?
不,真正實施暴力的,其實是許伯常。
許伯常的施暴就在於不給對方回應,他把劉淑芬當成陌生人一樣,從不碰她用過的東西,從不用她的杯子喝水,從不主動和她說一句話。
劉淑芬哭過,鬧過,還打他、罵他,都不能激起他的半點反應。
她聲淚俱下說的那番話,令聞者心驚:
你不是用手打的我,是用你的態度,你讓我覺得,我是這個世界上最糟糕的人。
永遠不要忽略了不和對方說話、不和對方交流、不給對方回應對一個女人的殺傷力,一個人女人如果長期處在這樣的冰冷的環境中,遲早會被逼瘋。
因為被無視,被冷暴力,劉淑芬變了,變得暴戾、癲狂、張牙舞爪。
許多人忘了,那個和愛人一起拉着手風琴,溫柔多情的少女,那個劉淑芬是多麼動人。
讓一個原本美好的人,變成連他自己都討厭的樣子,就是婚姻中的消極互動模式的最可怕之處。
婚姻中最毒的伴侶,不是整天大吵大鬧的,而是無論另一半怎麼吵鬧,都不看、不聽、不回應的。
很多女孩在結婚之前溫柔賢淑,結婚之後卻狂躁潑辣,歸根到底是陷入了一個「壞」的互動模式當中,讓自己一步步變成了當年最討厭的人。
夫妻之間相處是需要情感流動的,你拋出去的梗他能接到並以相同的頻率回給你。
須有來有往,才能有趣有愛,如果總是一方出招,另一方完全不接,怎麼維持得下去?
婚姻里有的應該是溫情的良性互動,而不是令人窒息的冷漠。
威廉姆斯的那一句戳中無數人的心:「我以為一個人孤獨終老就很可怕了,但更可怕的是跟那個讓你感到孤獨的人一起終老。」
3
美國心理學家約翰·戈特曼曾做過一個「婚姻試驗」,其中有一對夫妻是這樣相處的:
他們在一個閒適的周末,到一座原生態的小木屋裡度假。
早飯後,妻子在廚房洗碗,丈夫坐在餐桌前喝咖啡、玩手機。
突然,妻子發現窗外有一隻金翅雀,立刻興奮地喊丈夫來看。
可她連喊了好幾遍,丈夫都沉浸在自己的世界裡,置若罔聞。
後來,被催得急了,丈夫一臉不耐煩地嘟囔:我在忙,你囉嗦什麼呀!
妻子安靜下來了。
5分鐘後,丈夫終於抬起頭來,卻發現妻子已經洗好碗,離開了廚房,而這個時候她早已沒有任何想要說話的欲望,心中只有壓抑的怒火,
在屏幕外觀察這對夫妻的戈特曼預測,他們一定會離婚。
果然,4年之後,他們的婚姻結束。
在對上千對夫妻進行觀察研究後,戈特曼發現了一個重要的規律:
當夫妻之間不再溝通,用冷漠築起一道「牆」,一旦這種消極互動模式被固定下來,年長日久,婚姻失敗便在所難免。
戈特曼用了一段很形象的話來說明冷漠的危害:
冷漠,是所有情感中最糟糕的一個,沒有之一。哪怕是危險的戰爭,也比令人厭倦的冷漠要好許多。因為,你可能在爭鬥中死去,但至少,在爭鬥的過程中你依然體驗活着的滋味。
明明活着卻形同枯木,明明身邊有另外一個人卻如同身在荒野,這種感覺令人抓狂。
於是,只好嘶吼、尖叫、怒罵、控制,以此來維持內心的平衡,讓自己不至於瘋掉。
而且,由於自己被消耗得太多,付出了太大的代價,反而沒辦法快刀斬亂麻地抽身而出,寧願抱殘守缺,寧願繼續受折磨。
就像最後投井自殺的劉淑芬,就像現在死也不離婚的具惠善,其實想想又何必呢?
你改變不了你的伴侶,也改變不了你們之間消極的互動,你唯一能夠改變的只有自己,抓不住的沙不如揚了它。
宋丹丹一生經歷過三段婚姻,到55歲那年她終於想明白了,她說:
我老說女人這一生,其實就只有三個字——靠自己,你靠誰都沒有用,只有靠自己。我的每一步都是讓我走到今天的,但我回頭看,我以為我的每一步都是坎坷,其實真的每一步,對我來說都是在上台階,讓我成為今天的我。所以,你不要害怕,你並不知道未來是什麼樣,幹嘛要挽留呢?我不挽留任何人,任何人不願意跟我在一起,都可以有他們的自由,我們好好過好自己的人生。如果你都超過50歲了,你都60歲了,你還不是半個哲學家,你真的白活了。
何苦在聲嘶力竭中變得面目可憎呢,還不如體體面面地做回自己。
別等到形容枯槁心如死灰,才驚覺這一生竟然錯付。
文章作者簡介:桌子,身高1.85米,有八塊腹肌的兼職男模。前南方航空公司職員,新書《我們終將與美好的一切相遇》現已溫情上市!三觀比五官更正,思想比套路更深。
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情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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