老公出軌後我們離婚了，曾經我以為這是我世界的盡頭

文丨沐妍

[以下案例經編輯整理後發出，已經徵得本人同意，隱私部分編輯已做處理]

01

這是我離婚的第二年，曾經我以為，離婚是我世界的盡頭。

我和老公是校園戀，那時都在上大學，但我們異地。

那些年為了去他學校見他，火車票我攢了一疊，後來我開玩笑和他說，這個算是我們愛情的見證。放起來，以後給孩子看，看看爸媽戀愛史。

畢業後，由於各自發展規劃，我們都讀研了，還是異地。我兩年，他三年。校園戀簡單，單純，不用處理生活壓力的問題，也不用處理那麼複雜的人際關係。

我們的戀情在這樣單純的時間裡，被孕育的很好。

放假，都會趕着去見對方。我先畢業，去了一家律師事務所，工作特別忙。這是我導師介紹的，我格外珍惜這次工作機會。他準備讀博，就這樣，我們還是異地。

02

我工作了兩年後，我們結婚了。他是我這麼多年以來的依賴，唯一重要的人。我不能想象假如沒有他，我該怎麼過。

學業上的彷徨和工作上的不如意，他總能給我建議和安慰。雖然異地，也沒有擋住我們彼此的關心。

我承認，我脾氣是不太好，依賴他習慣了，經常負面情緒爆發的時候，就會冷戰，非要他來看我。

我也經常生氣，感覺他沒有那麼在乎我，要求他發誓，要求他這樣那樣。

長久以來的異地戀，讓我覺得很孤獨，尤其工作忙，力不從心的時候。我總希望他可以陪着我，我們爭執過很多次，我說讓他多來我的城市，但他說讓我換份工作。

我只是想多點經驗，多點積累再跳，可他卻覺得這些無所謂。我跟他說過很多次，這個是我導師介紹的，我不能什麼成績都沒做出來就走，感覺像個逃兵。

03

我不走，他也不來，我經常脾氣爆發，指責他。

冷戰越來越多，其實，只要他能像以前一樣來哄哄我，來看看我，這事也就這麼過去了。我也不是不能去他的城市，只是不想輕易對他妥協，也是不能對自己認輸。

如果他對我有更多的鼓勵和勸解，我很想去到他身邊。

在僵持的一個月里，我本來好幾次想主動去他那裡看他，可是都忍住了，我自尊心有點強。心想他都不認錯的，憑什麼給他台階下。

他剛開始還會發信息問我怎麼樣，雖然不是討好求原諒的態度，但是我知道他是想緩和一下關係。我拿着架子，他不低頭休想我低頭。

一直這麼不冷不淡的保持着聯繫，我覺得，算了，他這次難得的沒有主動求和，還是我來吧，畢竟我並不想失去他。

04

我向公司請了幾天假，想去看看他。臨行並沒有告訴他，想着他一定很驚喜。

可沒想到真正驚喜的是我，我到他租的房子樓下，還沒上樓，就遠遠看到一對男女手牽着手從單元門走出來。

我怎麼會認錯，那是他呢！我喊住他，就像一個陌生客套的朋友，我拼命告訴自己理智，不要太難看，要撐住。

他跟那個女的說了幾句話，就走向我。那個女的轉身走了，我瞪大眼睛想看清楚，那是怎樣一個女人。

我異常冷靜，但身體止不住的發抖，手是冰涼的。早春的天氣，讓人忍不住打寒顫。

他說「你來了，怎麼也沒提前說一聲？」。

我說「如果說了，怎麼看到這齣好戲？」。

他說「你也看到了，對不起。在你這裡我感受不到你對我的愛和在乎，你永遠高高在上，需要我捧着，我累了，捧不動了。」

我給了他兩巴掌，非常用力，哪怕周圍還有人。我已經顧不上那些了，眼睛裡的恨和委屈化成不甘的淚水滑落。除了拼盡力氣的甩他兩個耳光，我不知道怎麼表達恨意。

我說「好，那結束吧！晚點通知你簽離婚協議。」

05

匆忙回到自己的城市，我沒去上班，一頭扎在被子裡。像個沒有生命的布偶，睡着，醒着，瞪着眼發呆。

我把我們這一路的戀愛過程都想了一遍，我想他應該是愛我的吧！那些火車票，那些因為我任性非要他出現，他趕夜班車來看我的過往。

他時常為我點的外賣，為我整理的複習資料，為我梳洗的頭髮。是什麼變了呢？

我突然回過神來，不是這樣的，他只是一時糊塗，我不能失去他，然後我開始拼命給他打電話。我求他不要放棄我，讓他冷靜一下，我也冷靜一下。肯定是我沒理他，他才這樣的。

我一直打到他拒接，然後又不斷的發信息給他，讓他再想想，我承認了自己一直以來的疏於理解他包容他，也承認不該冷戰。

他說算了吧，他不想再糾纏。先彼此斷聯一段時間。

即使這麼說了，我也不依不饒的打電話發短信。

他發了很長一段話給我，意思是希望彼此有新的人生，總是爭吵負氣，沒完沒了的認錯道歉，他有點累，想過新的人生。

我立馬刪了，不能也不敢再看，他一定是生氣才這樣說的，他一定還愛我，只是他沒意識到。

我這樣瘋狂的求和持續了一個月，感覺他心意堅定。

慢慢的我想應該給他點空間，就當已經離婚了吧。

06

時常抑鬱，焦慮，我不得不開始關注自己的情緒問題。

我找了諮詢師，我知道自己問題很嚴重，我怕自己走不出來。

諮詢師說「不管是分是合，現在最重要的是回到自己身上找問題，不管是創傷，還是性格的弱點，都要自己去看見。

沒有整理好自己的時候，盲目去求和也只是增加反感，越走越遠。」

她還幫我分析了我的應對方式，其實一直害怕給出愛，害怕關係里不受控制。

讓我看到自己心底最深的恐懼，我是怕被拋棄，才站的遠遠的，我選擇異地，只是不敢太親近一個人，既想親近，又害怕親近。

我的諮詢師給我布置了情緒疏導的功課，教我怎麼去感知自己的情緒以及接受它。

過去我只看到了自己的恐懼，想讓他證明他對我的愛，卻沒看到他的寂寞與辛苦。

我以為愛就是我一直在，可我不懂愛也要說出來。不能用生氣，冷戰表達想讓他在乎我的情緒。

在乎不就是愛嗎？可能一切明白的太晚，但可能也並不晚，畢竟我還年輕。

這件事已經過去一年多了，那些我以為我看到的全部的我，其實只是被各種恐懼促使下的我，他看到也是那個我吧。

我看到的也只是他壓抑寂寞和高傲後的他。原來我這麼不了解自己，也不了解他。

路還很長，對於人生和情感，還有很多需要學習的地方。

經歷了這一切，離婚時我以為那是我世界的盡頭，回頭才發現，那只是一段狹隘自我的結束，我還有很多明天！