文|朱身勇
嫁的好靠運氣,過得好靠本事。
我有一個朋友對我說,「朱老師,我真的是倒了血霉,我要離婚,老公還要跟我分家產。」
我說:「他跟你分家,那就是你比較有錢,還是怎麼回事?」
她說:「我當時嫁給他的時候,他是富二代,他們家很有錢,在上海光別墅就好幾套。但是結婚十年,每個月只有4000塊錢。
因為他的父母把所有家產都管起來了,那些別墅和豪車全在父母的名下,他每個月到公司拿4000塊錢。
出去玩、旅遊、讀書,什麼都由他父母來包辦,結婚十年裡老公讀書都花掉了200萬,全是他父母出,但他就沒有錢。
當時覺得長得挺帥,個子又高,學歷也好,我也是名牌大學,也長得很漂亮,我們就是郎才女貌。」
富二代,高學歷,長得帥,住別墅,開豪車,全世界到處旅遊,不差錢的,她嫁的好不好呢?結果他們離婚了。
嫁的好,就是父母有錢有勢,男人能掙錢,學歷高,工作好,人要帥,人要高,這就是我們一般意義上來說嫁的好。
理性意義上嫁的好,兩個人要門當戶對,我不高攀,我不委屈,他可能比我好一點,但他一定不能夠比我絕對的好。
愛情意義上嫁的好,我愛他,他愛我,就像我們所說的我嫁給了愛情,尤其很多女人最喜歡做的事情就是嫁給愛情。
養育意義上嫁的好,你嫁給了一個「父親」,他把你當女兒一樣的愛護,而且是非常寵愛女兒的這種養法。
經常有人問你,「你為什麼會嫁給他?」,他對我好。
「他怎麼對你好呢?」,他買東西給我,下班來接我,我腳冷,可以把我的腳放在他肚皮上暖和。
我們說真正意義上嫁的好,是什麼?
你愛他,他愛你,這不是愛情,叫愛,把情字去掉了,愛這個詞實際上是非常非常抽象。
你愛一個人,他又愛你,要具體化,你才知道愛還是不愛。
第一,懂尊重。尊重彼此的差異,尊重你是個女人,尊重你的家庭可能不如他好,尊重所有的差異。
中國最難做的一件事情就是懂尊重。尊重一個人,把你當做一個獨特的人來看待,尊重要有差異,而且要能夠接受你的這種差異,而且不會為這種差異產生矛盾衝突。
第二,會欣賞。他特別會欣賞你這種小任性,小脾氣。他覺得你可愛,他覺得你是有力量,你是有主見。
第三,能敞開,夫妻之間最難做的事情是敞開心扉。很多男人有心思都不告訴你,中國的很多男人都是這個德行。
他能敞開,說明他是一個安全型的人。
他不敢敞開,他害怕敞開,說明他很害怕你知道了他的心思,讓他感到焦慮。而且他還怕他敞開了會降低價值,他對你敞開是不容易的。
第四,常陪伴。沒有陪伴那不叫愛,很多人說我們是異地婚或異國婚,或者說我們兩個人都很忙。
你們有電話嗎?有視頻嗎?一天到晚忙成連上廁所的時間都沒有,連打電話時間沒有,發短信時間也沒有,隨時都在忙?
第五,互成就,特別的難做到。有些女人想生孩子,男人就是不肯生,他對你說我一輩子都不生,結果他在外面生個私生子。
互成就是,你要發展事業,我幫助你,我支持你。你想學新知識,我鼓勵你,點讚你。你有一個小夢想,小理想,我也會來成就你。
第六,有療愈。愛常常都是因為我們過去有創傷,所以我們才有那種渴望,那種幻想,我們希望有一個人能夠治療我們的創傷,這叫做愛一個人。
很多夫妻沒有療愈性,你明明很討厭別人批評指責,結果他就喜歡批評指責你。
若你老公經常點讚你,經常說,「老婆,你這個做的太好了,太美了,太棒了,真是我想要的,你又前進了,又進步了」,這就對你有療愈性。
我們太多人不知道怎麼去療愈,你如果不懂療愈,你的婚姻會很難建立安全性關係。
第七,常交心。大家注意,不是你們兩人能溝通、交流。交心包含了相互吐露心聲,相互表達意思,相互能夠懂得對方的意思,交心還意味着你會安慰他。
尋找另一半四個方法
第一,靠感覺。結婚之前女人最喜歡說,我跟他沒感覺,所以不跟他談戀愛。結了婚之後男人喜歡說,我對你沒感覺,所以我要搞婚外情。
第二,靠外在。你想了解一個人,又沒有辦法了解他,所以就靠外在。
企事業單位招聘員工,先看看你是不是985,211大學畢業,還有以前的工作經歷。女人找男朋友先看他的身高,收入,買房子等這些外在因素。
中國有一句話,嫁漢嫁漢,穿衣吃飯。這句話的含義不要單純的理解成嫁漢是有一定的經濟基礎,有一定的經濟能力,同時他還樂意給予你。背後意思是他樂意讓你吃好一點,樂意讓你穿好一點,樂意把你打扮漂亮一點……
第三,願花錢。我們很多女人認為,我不管你長得帥不帥,我就看你對我好不好。你願意給我花錢嗎?願意給我買包包嗎?願意給我買iPhone手機嗎?她看到這個,認為他對我好。
第四,看看對方父母的情況。
如果對方的父母是農村的,我相不中你,你不喜歡你。
如果父母是離婚的,很多人就有這種偏見,離婚家庭不要,單親家庭不要。
如果是有錢有勢的,你就太好了。
所謂的父母之命,媒妁之言。就是看看他的父母,聽聽媒人或鄰居對他的評價。
網絡上很多情感機構並不專業,他們也不懂婚姻匹配,他們也不懂怎樣才算過得好。他們的工作人員很多都是紅娘轉過來,還是紅娘的思維,匹配兩個人是物質匹配偏多。
我們很多人願意付錢算八字,看風水,讓他付錢找專業人士系統的幫他分析,他不會願意的。
嫁人是暗箱操作,嫁的好全部靠運氣。
盲人摸象,摸到一邊就是一個整體。
你的婚姻過得好不好,就要靠本事。
我們說嫁人其實是一門專業技術:
第一技術,我們常常偷學父母,在父母的婚姻模式上潛移默化,偷偷的學到了,薰陶出來的。
就好像相聲一樣,你天天在這個地方浸泡,潛移默化的影響你,你沒有理論支撐。
有一部分人有這方面的慧根和天賦,他可以理清這個事情。更多的人沒理清的,而且父母的婚姻悲催,我習得了,這就是我們所說的有婚姻基因的傳承。
祖宗三代都離婚了或出軌了,你會發現整個大家庭都會離婚或出軌。
我輔導過客戶,他的爺爺出軌了,他的爸爸也出軌了,他的同兄妹和表兄妹都是因出軌而導致離婚,在他們家已經形成基因出軌的傳承。
第二個技術,旁觀他人。我們最早學習的途徑是文學,更準確的說是電視電影。電視電影很直觀的告訴你,我們要嫁什麼樣的人。我們看網絡,看周邊的人會導致恐婚。
第三個技術,肉身魔力。你身在戀愛當中,憑靠着一場一場戀愛,再一次一次結婚。
有位客戶的老公就是結婚5次,5次都離婚,現在他老公又要與她離婚。
第四個技術,學國學。在婚姻里學國學,女子就要三從四德,太悲催了。真正的要學婚姻管理,學婚姻管理里婚姻匹配度分析的一項技術。
其實看很多情況下,不是你沒嫁好,實際上你們有感情基礎,叫做過禪。
過禪要靠本事,尊重夫妻之間的差異,你們之間矛盾衝突很少,因為尊重,你才懂欣賞,因為欣賞,你才願意敞開你的心扉。再者才會有陪伴,才會有成就,療愈,交心。
把婚姻過好要掌握這幾個基礎的技能:溝通的技能,房事的技能,日常婚姻管理的技能,婚姻當中矛盾衝突的技能,包括吵架的技能、危機處理的技能,還有就是婚姻的迭代升級。
我確實是嫁的不好,本質上是你現在過得不好。沒有多少人願意承認過得不好,我們喜歡說嫁的不好,這是源頭性的。我從源頭性上說,我瞎了狗眼。
老說嫁的不好,其實就是無能為力的一種表現。
嫁的不好,其實是無能為力,是因為過得不好,你才會說你嫁的不好。
有時候你稀里糊塗嫁一個人,你們過得很好,你會說我嫁的不好嗎?
不會。
你愛的山崩地裂,兩個人也成就了一番事業,現在他劈腿,出軌生了私生子。你就會說,我倒了八輩子血霉了,其實就是你過得不好。
當我們遇到過得不好的時候,我們首先考慮《挽救婚姻的五個標準》,自我衡量你們的婚姻,你就知道你的婚姻到底怎麼了,你的婚姻該何去何從,你就知道該怎麼處理。
當你衡量了之後,如果這個婚姻有必要下去,那麼就考慮怎麼挽救這個婚姻,怎麼解決婚姻的矛盾衝突,怎麼提升你們的婚姻管理技能,要從這個角度去處理。
如果確實是你們婚姻的矛盾衝突解決不了,而且越過越差,你可以考慮離婚。
離婚也是婚姻的一個要件,結婚自由伴隨着離婚的自由。如果沒有自由的離婚,那麼結婚自由也就沒辦法保障。
如果你和這個人相愛而不能結婚,你就相恨也不能離婚,不要怕離婚,而是要知道過得好,是靠你的技術。
我們說嫁的好,本質上是要滿足你的物質的需求、心理的需求、精神層面的需求、生理的需求,還有你個體的自我實現的需求。
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如果你遭遇老公背叛、離家出走,不知道處理,想要尋求幫助,請私信我,我會來回復大家。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
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