「你和你媽好好過，我一個人挺快樂」

大S和汪小菲終於還是離婚了。

離婚之後，大S立即坐下來開開心心吃了一萬台幣的白松露、喝了六七杯酒，開始新生活；汪小菲則收穫了許多網友的在線安慰，以及前妻的體面祝福——但他們都輸給了張蘭女士。兒子和兒媳的婚姻解體，直接成就了婆婆的直播事業。自兒子兒媳宣布離婚一刻起，張女士開啟了24小時不間斷直播賣貨模式，本人睡了還有小助理接着播，一點兒流量沒浪費。

作為一位務實的婆婆，婚前，她是名聲在外的企業家，大S在她面前十分乖巧、還要贈名貴手袋討她開心；婚後，她是渴望抱孫的奶奶，為了給婆家續上香火，大S在張女士的百般敦促下，放棄了茹素多年的飲食習慣，大口吃肉備孕，終於九死一生先後生下兩個孩子；婆婆如今開直播了，大S便成了婆婆直播間裡最常虛擬登場的人物（形式是以婆婆頻繁用手機進行的無真人通話），以至於有網友奇怪地問張女士，難道你在家裡也叫她大S？等到兒子兒媳離婚了，張女士更是爭分奪秒地將一切免費流量盡力變現，並無師自通地掌握了當今流量密碼，一次次巧妙拋出話題毫不費力登上熱搜——有這樣能幹、敢幹的媽媽，想必兒子即使失去了女明星老婆，以後的人生照樣會被安排得明明白白。

無獨有偶，一周之後，李湘夫婦也宣布離婚了。相比之下，雖然王岳倫有各種各樣與女子夜會的實拍能吸引一下流量，但因為缺少一位翻雲覆雨的婆婆，關於他們離婚的熱搜就要冷清得多。

畢竟，出軌這種事，在當今娛樂圈實在是過於缺乏想象力。從捕捉輿論風口的能力來看，姜，那還是婆婆的辣。

其實，無論大S還是李湘，大約都不算是傳統標準里的完美妻子。所以即使她們各自的前夫常年處於各種負面、出軌疑雲里，但她們一離婚，沸沸揚揚之中，仍有不少人發出一聲冷笑：像大S那麼作、像李湘那麼跋扈，離婚有什麼稀奇？

隨之而來的，立即有許多兩性關係專家根據她們的婚姻模式，總結出「怎樣經營才能讓婚姻美滿幸福」的經驗教訓一二三四五六七八……

但是，美滿幸福的婚姻真的需要當事雙方（主要是女方）完美無缺嗎？又或者，親密關係的磨合，主要是磨女人嗎？

男人不剝就不吃蝦、時時刻刻要求丈夫關注的大S看上去是作，但她不是嫁給汪小菲之後才開始作的——這原本就是她追求極致的性格的一部分。當初她為了美，想盡辦法讓「皮膚像衛生紙一樣白」、絕不讓人碰自己一根頭髮，這些龜毛、挑剔與極致讓大S得以從一眾甜嗲女明星中脫穎而出，人們當初愛的，不正是她又美又颯又敢作的魅力嗎？

腹誹她對丈夫的感情要求高，但大S對感情的自律標準也相當高——新婚不久夫家產業塌台她公開站出來表態不離不棄；汪小菲之前一次一次爆出負面新聞，她一次又一次以高情商在媒體面前替他化解危機；這些年夫家做的任何生意，大S都毫不猶豫搭上自己的資源與形象，為夫家站台；丈夫生意出現危機，她立即變賣自己的房產「救夫」……這樣落到實處的患難與共，擔得起一句有情有義。

大S唯一保留、始終不曾妥協的，就是屬於她自己的極致個性。愛的時候全情投入毫無保留，真的受不了了就直接離開。如果一定要將之概括為作，也可以。但是，你不能因為她是大S而愛上她，在一起之後又立刻要求她變成逆來順受的劉慧芳吧？

李湘可能要比大S的情形更加典型一些。

寶島女藝人再強勢，總歸腔調是軟和、女性化的。湘妹子不一樣，李湘的噼里啪啦、快言快語確實是骨子裡來的。性格火辣不好惹，加上雙商過硬、善於審時度勢，上進心強，這些特質放到婚姻里，肯定不見得都是好事，也不見得人人喜歡，但是放到人生的坐標軸里，卻能讓她聚集更多資源，個人事業不斷上台階。

所以，當初跟李湘同一撥兒的女主持人，比她美的、比她有才華的、比她嫁得好的，如今都邊緣化了，爭議不斷的李湘卻能在娛樂圈激烈的競爭中站得穩穩噹噹，一路從女主持人變成有資源、有話語權的行業大佬。

如今離婚了，有人抽絲剝繭地分析一切早見端倪——畢竟李湘在各種真人秀里，毫不掩飾對丈夫的霸道和強勢。但是，不要忘了，在這段婚姻里，從頭到尾吃盡紅利的，是她的丈夫。

身為名女人，自身發展得不好，嫁作人妻會被欺負；自身發展得好，嫁作人妻會被消費。而一旦離婚，做得再好也會被看熱鬧的人各打50大板。

看完熱鬧，說點正經的：我們普通人，能從這些明星的離婚故事裡，獲得什麼啟發和領悟？

可以認清這個事實：不愉快的婚姻會放大當事人性格中偏執的一面。如果不斷刺激，場面最後總會變得不可收拾，在這一點上，男女皆是。

認清了這一點，你就會明白：對着每對分崩離析的夫婦去總結，應該如何挑選伴侶、怎樣對伴侶說話、如何挽救出現問題的婚姻，其實毫無意義。

因為婚姻不可能、也不應當徹底改變我們的個性。好的親密關係是雙方一起摸索找到了共同的舒適區；不好的親密關係，則是漸漸讓人發現，在這一段關係里，越來越容不下自己。

所謂幸福美滿，原本就是得之我幸，失之我命的天大難題。你能管得了自己，卻無法強求他人。但無論我們能否找到相處的正確方式、無論我們選擇的伴侶是否理想，都不能動搖的是：結婚與否，我們自己首先應該活得好好的。

多年前，我曾經與一位頗受爭議的女領導共事。她很資深，在行業里頗具影響力，做起事來雷厲風行，對下屬工作質量的要求也堪稱苛刻，以至於很多人為她工作的時候特別痛苦。與此同時，她結過三次婚，第一任丈夫是她的大學同學，受不了她天天加班，跟她離婚之後找了公司的漂亮前台；第二任丈夫是她的合作夥伴，兩人各自忙碌，琴瑟和諧了幾年，有一次去餐廳見客戶意外碰到自家丈夫正對另一個小姑娘上下其手，其猥瑣的情狀太令她幻滅，想想實在忍不了又離婚了；如今第三任丈夫比她小十歲，長相、趣味、性格什麼都好，唯一就是掙得太少，時不時需要她給零花錢。每次有人對她不滿、她不太順遂的婚姻經歷就會被翻出來冷嘲熱諷，「哎呀她也挺可憐的，怪不得這麼變態。」

但她一概嗤之以鼻，有一次喝多了跟我們掏了心窩子，「就算我離10次再結10次又怎麼了？只要我該幹的事兒都干到位，一點兒也不耽誤我繼續過得好啊！」

那確實！那年她44歲，常年堅持運動，衣着時髦，充滿活力，看上去跟三十多歲沒區別；奮鬥多年因為出手早在北京買了4套房，加上積蓄股票，即使將來不工作也不影響生活質量；現任丈夫以後靠不靠譜不知道，但眼下他們過得十分和諧，偶爾來接她或是一起吃飯，那些甜蜜的小動作真是讓人羨慕。以她思路之清醒，將來就算兩人過不下去又離婚，就像她自己說的，「一點兒不耽誤我繼續過得好！」

是從那時起，我才真正地意識到，原來，當初有沒有帶眼識人、婚姻中一時做對做錯、或者自己的個性不夠討喜，並不總是那麼要命的事。

想通了這一點，你就會發現，我們立即可以放下許多執念，讓人生變得容易一點。

首先，我們只能選擇當下最鍾意的那個人，大可不必因為畏懼將來的風險，從現在開始就勉強自己。

如果挑選伴侶，如同做算術題，列完條件一頓加減，等式成立即可完婚幸福一生，人生該是何等乏味無趣？否則為什麼各個相親角里列出條條框框替子女出征的大爺大媽們那麼令人生畏？為什麼沒有人甘願像一塊被扔到天秤上的五花肉一樣被人挑肥揀瘦？為什麼人們一邊鄙薄戀愛腦、一邊又相信真愛存在？無他，愛與被愛原本就是生而為人的本能和權利啊！我們那麼努力地奮鬥，不正是為了可以坦然享受這一點「愛就愛了」的歡愉麼？

更何況帶眼識人什麼的，完全是個偽命題。人生到了不同階段，心智與需求會不斷發生變化，今日之砒霜，正是當時的熊掌——四十歲時你痛恨的這個油膩、懶散、不負責任的中年男人，說不定二十歲時正是你滿懷歡欣想嫁的那個嘴甜、瀟灑、風度翩翩的白馬王子。娛樂圈那麼些見多識廣的女明星，歡歡喜喜嫁豪門最後嫁了個寂寞，是因為她們不夠精明、功課做得不夠麼？只不過是因為，誰也沒長前後眼而已。

其次，也完全不必苛責自己在婚姻中不夠妥協、不夠忍讓。我們結婚之前已有完整的個性，如果不是變本加厲刁難他人，就沒什麼可檢討自己的。

尤其是，如果我們的個性成就了我們自己，能不能成就婚姻真的是隨緣——人生中的變數實在太多，我們可以盡力而為，但也真不用苦大仇深地逆天改命。

最後，也是至關重要的一點：請自始至終、牢牢抓住自我這條主線，不斷發掘自身價值，始終保持個人進步，即使偶爾跑偏，也要全力回到正軌。

當今社會，最成功的女性，不是在很年輕的時候就火眼金睛為自己挑中一個完美老公，生下完美子女，過掉完美的一生（不是說這樣不好，而是想要達成這樣開了外掛、分毫不出錯的順遂程度，簡直難於登天。大部分人不過是咬牙強撐，自欺欺人）。

而是，不管我曾經做出過怎樣的選擇，都沒有耽誤我為自己努力，讓自己越過越好。如果想要一起面對風雨的人反而變成了自己人生的最大風雨，那就付出代價，坦然止損。任不相干的人想說啥說啥，而我繼續投入生活、繼續自我成就、繼續敢愛敢恨。

總之，為婚姻妥協有意義嗎？有。但始終不如過好自己的意義大。

插圖來自藝術家Stephan Schmitz

王欣（@反褲衩陣地）

作家，已出版小說集《北京女子圖鑑》，長篇小說《在不安的世界安靜地活》，隨筆集《致我們總被戳中的人生》。