學會好好吵架，避免四個吵架雷區，可促使感情升華！

吵架是生活中在所難免的。

但學會好好吵架，不僅可以避免衝出升級，還可以促使兩人感情升華。

不管是夫妻朋友或是家人之間，都有可能會發生口角之爭，有人說吵架挺好，把話說開了，感情可能就會越吵越近。但是也有人認為，吵架就會傷害感情，不如心平氣和的好好溝通，當然這是最好的。可是問題是人是情緒動物，難免控制不住，有些人一旦開啟爭吵模式就立馬變得六親不認，不管面對的是伴侶還是朋友，他都把最具殺傷性的武器拿出來胡亂掃射一番。

我們害怕跟別人吵架，尤其是害怕跟親人吵架，從本質上來說，正是因為我們不懂得如何控制自己的情緒，那麼到底應該如何好好吵架呢？首先得明白我們吵架是為了什麼？為了溝通，溝通是為了什麼呢？為了解決問題。吵架作為一種溝通方式，我們如何要掌握一些溝通的技巧，而讓你在吵架的時候解決問題又不傷害感情。

首先呢，吵架時有4個雷區，你要跳入這四個雷區，不但解決不了問題，還很容易傷害感情，引發更嚴重的後果。咱們吵架的時候一定要避免陷入這4個雷區。

咱先說第1個，別戳痛點

就是你跟對方吵架的時候，你可以一針見血的指出他的錯誤，但是，你不能戳他的痛點。從吵架技術來看呢，戳痛點，很容易讓對方氣得發抖，無法反擊，可是那又怎樣呢？你把對方氣得發抖對你有什麼好處呢？

我舉個例子啊，比方說你老婆有點胖啊，平常呢，也稍微有點懶不怎麼做家務，因為忍無可忍和她吵一架，這時候如果你直接提出讓她勤快點，做一點家務，也許她能接受。但是你要這麼說，你說你這傢伙你天天啥也不干，你就懶吧懶吧，你再這樣下去胖的給豬一樣。你要這麼說，你說她能接受嗎？為啥呢？因為你戳她痛點的，結果只能是越吵越激烈，不僅家務活做不成，反而會讓你老婆認為你嫌棄她，拿做家務的事來諷刺她，除非是你想跟他離婚，否則不要用戳痛點的方式來吵架，其實你想要的結果無非是想讓你老婆勤快點，收拾家務，那為什麼非要拿這身材胖說事兒呢？而且還胖得跟豬似的，這樣的話千萬不要說。

再比如你丈夫生長在一個單親家庭，結果你跟他吵架時說；你從小家庭就不完整，難怪你這麼沒修養，這樣的話，他會怎麼做？一個人能讓你發現他的痛點，說明他在你面前毫無防備，跟你是掏心掏肺的，結果你還真拿起來傷害她，那這樣的吵架你贏了有什麼光彩呢？你傷害的是你最親近的人 這是兩個人吵架最不明智的做法，就是想盡各種辦法找對方的痛點來說，有多少感情都敗在這張嘴上，如果對方真是你重視的人，即使你再生氣也不要去戳他痛點，揭他傷疤，要控制自己情緒，不給別人帶來不必要的傷害，何況你就是戳中痛點，他難受也不會解決任何問題，搞不好還會引起對方的衝動。

那麼第2個呢，別翻舊賬，

咱們吵架的時候就事論事不翻舊賬，兩個人吵架的時候，你根據眼前的事就只說眼前事，別總翻舊賬，吵架當中啊，翻舊賬，其實是想拿着舊賬讓對方感到愧疚，達到道德綁架的目的。這個翻舊賬的方式在吵架里特別常見。

比方說妻子跟丈夫吵起來，妻子就說：唉呀，上個月找你那個女同事到現在你還跟他聯繫沒有啊？我就不信你們是在那談工作，你看着這話，想用這種婚外出軌作為道德綁架，來使自己在吵架中占上風。父親對兒子說：你小時候就這毛病，這錢丟了不是你拿來的是誰？男朋友對女朋友說：要不當初為了跟你在一起，我至於辭掉工作到這麼一個完全陌生的城市，你看，也許這麼做本來就是為了引起對方的愧疚，達到了對方讓步妥協的目的，但是往往可能適得其反，使得對方原本就有的感激，歉疚都消耗殆盡。

如果我們仔細觀察一下，就會發現生活中吵架的起因了，可能僅僅是生活中一件小事，可是吵着吵着雙方開始翻舊賬，回顧以前的事，就是一直回顧到對方做了一件非常錯的事為止，然後對方也回顧了一件你非常錯的事，雙方就疆到這兒，誰也下不了台了，所以這樣的吵架是最傷感情。有時候我們也納悶：為什麼起因明明是雞毛蒜皮的小事非要追溯幾十年，追溯到互相傷害對方的一件大事呢？

有心理學家就給這個取了一個名字叫吵架中的擋箭牌，意思是吵架時候兩個人都在互相指責，互相攻擊，為防止對方攻擊自己，為了把對方對自己的指責擋過去就找一個對方當年的做了一件錯事當擋箭牌，只要這件事拿出來立馬就會讓對方無話可說，看起來你是占上風，其實是逞了一時的口舌之快，擋箭牌對親密關係的傷害是非常大的，本來是一件需要雙方去溝通解決的小事，一直這樣下去反而會忽略這個小事兒，放大了矛盾。再說家也不是非得分出黑白對錯的地方，而是一個講情感的地方，大家肯定都會偶爾有對對方不滿的小情緒，如果衝突總是靠翻舊賬這種形式，用擋箭牌去升級和抵擋的話，反而不利於家庭和睦，往往有時候真的不是多大事，而是吵着吵着就成爛芝麻翻出來了，一次次的互相戳痛點，最後兩敗俱傷，何必呢？

第3個，吵架不是發泄情緒。

不能把吵架當作發泄情緒的通道，你得解決問題，很多時候，我們一言不合就開撕，可是呢，吵是吵完了，好像什麼問題都沒解決，下次還用同樣的方式開始同樣的方式結束，從此吵架成了生活日常，也成了情感世界裡反覆的一個負面現象，我們吵架是為了發現問題，直面問題，解決問題。

前段時間有一朋友她和她閨蜜兩個人開着車自駕游到郊區遊玩，回來的時候有點晚了，完了她閨蜜說：咱們倆就在前面的路口分開，你往你家去，我往我家去，你不用送我了，這麼晚了，你趕緊回去，我打電話讓我老公到那路口來接我，大家都溝通好了。

#情感背景圖#到了指定地點發下她閨蜜老公沒來，打電話一問原來她老公出門晚了，趕到這兒還得半個小時，唉呦，這她閨蜜當場就炸毛了，拿起電話就不幹了，下車就在電話里跟她老公吵架，我這個朋友就只能在車裡等着，等她吵了十分鐘吵完了之後閨蜜上車了，就問他說你老公到哪兒了，要不咱倆給他再找個地方會合吧，結果她閨蜜說啥呢？不理他我不知道他到哪了，我這朋友瞬間就崩潰了。你看你和他吵架不就是確定下位置，避免路上耽誤時間，快速匯合，讓他接你，你也能回去，我也能早點回家啊，和着你光顧吵架了，啥事沒解決，她閨蜜也很崩潰，唉呀，我為這事我跟我老公吵，我不知道都多少回了，他每次出門都遲到都不按約定時間，完了還不讓他就讓別人等他。

很多時候我們吵架，像我朋友閨蜜這樣是亂來的，吵架本來應該變成一個好的交流模式，應該越吵問題越少，而不是吵完之後發現問題還擺着，根本就沒解決。兩個人吵架證明在觀念上彼此之間是有矛盾，如果每次都會同一個原因爭吵，又吵得不清不楚，或者心不甘情不願的妥協，就變得沒任何意義，它不是解決問題途徑，就變成了發泄怒火的渠道，也是這樣的爭吵是傷感情的。不要只顧發泄情緒，忘了本質的問題，因此，別把吵架僅僅當作發泄情緒的通道。

第4個，別說狠話

吵架的時候你話說得重了，沒辦法當時在氣頭上。但是你記住，吵架要結束的時候，千萬不要把話給說絕了，我見過不少吵架吵到最後放狠話的，不給自己留退路，也不給對方留台階，就會用否定啊，分手啊，不理你啊，但有一些強制性的話語來結束吵架。

比如媳婦說，你說你一沒長相二沒錢，你還這麼不講理，我當初怎麼就瞎了眼嫁給你了，我現在就跟你離婚，這明明是氣話。這時候如果被逼急了，老公肯定啥都不想離就離誰怕誰呀！這本來只是想用這樣的方法來嚇嚇老公圖個嘴痛快，但是你要說多了，哪次你都這麼說，最後容易把老公惹毛了，最後後悔的可能是就是這個說話不留情的人了。此類話是不說為好，就算再生氣了，你要給自己留條後路，如果氣急了你真說這樣的話，事後一定要解釋，真的是吵架說的氣話不算數，那麼除了不能說這種絕情話狠話以外，還要在吵架的最後給對方留個台階下，不然兩個人就會陷入無窮無盡的冷戰當中。

先認錯並不是慫，願意服軟，說明他比較理智，因為跟親人吵架。最關鍵的是別傷這份感情，還能把事解決了。金星和她那個德國老公漢斯，兩人當時參加一檔節目，是廚藝比拼，做菜已經完成差不多了，接下來就是再煮一會兒就可以出鍋了，這個時候呢，她老公漢斯對中國烹飪不了解，就拿着鍋鏟在那把原來賣相非常好的菜給搞成了東北亂燉，好傢夥當即這兩口就吵起來了，金星轉身坐到沙發上去，平日裡嬉笑打鬧的兩口子陷入冷戰狀態，誰也不跟誰說話，你想錄節目，這場面非常尷尬。

兩個人吵架吵到最後誰也不服輸，這麼頂着雙方都受損失那這樣，總得有一方先服軟先低頭啊，但是你這低頭的她心裡不平衡難受，這樣有補償，誰先低頭，誰先服軟誰就獲得了一張吵架兌換券，這個兌換券的好處的人你可以讓對方幫你做件事，比方說吃完飯洗碗了，或者晚上的時候給按摩了，這樣吵架之後呢，兩個人的關係沒有受到太大影響，反而會更加親密，我覺得這個方法很有意思很好玩也很有效。

記住吵架只要做到：不戳痛點，不翻舊賬，不說狠話，就事論事解決問題不把吵架當作發泄情緒的通道這四點就可以避免矛盾升級。