這是姐姐幫助的姐妹的真實故事，姐姐和她一起走來，看到她從眼睛裡噴火的怨婦變成了現在的氣氛，所以邀請她聽聽菩提的故事。該來的終於來了。我想收拾一下，下周出去住。冷戰到第四天，他終於願意回家了。穿得漂亮，有淡淡柔順劑的香味，皮鞋亮亮，那個女人好像很照顧人。我蓬頭垢面，穿了四天沒換的睡衣，要判刑。他似乎說了什麼，但我已經記不清了。大腦被暴力拔掉了所有的內存，只剩下刺眼的藍屏。他
正好穿着藍色的衣服。回到第一次發現他有問題的時候，那時不知道哪裡有問題，他覺得不想直視我，總是避開我的眼睛，躲起來，眼睛總是在我身上打掃。其餘的沒有發現任何問題，我也沒有考慮其他方面。後來，我發現他會獨自笑。如果我以前嘲笑他，傻笑他，我會想起哪個漂亮的女人犯了花痴，但現在我不能笑了，我的懷疑和巨大的恐懼讓我無法平靜下來。我們認識十多年，結婚也快六年了，彼此的感情早就能升華到多高。我們的收入還不錯。他更多，准中產，幾乎不擔心錢。
雖然不能說很多愛，但是感覺很踏實，人們說的穩定，相互信賴，婚姻似乎不能破壞。但是現在我開始慌了。在告訴自己不要胡思亂想的同時，也無法控制自己尋找線索，證明自己確實很粗心。事實證明，女性的第六感是無理的強大，我幫助他清洗嫌疑的目的，得到的是越來越多的疑問。他加班確實增加了很多，回家累的話也減少了，和孩子說的話比我多，沒有手機的次數減少了。我看過他的手機，乾淨，沒有h片。現在在推特上玩的很少，以前沒有看到他喜歡推特。現在他手機上最常用的是推特，點擊是登錄界面，每次他退出，似乎不正常。那一瞬間血液不流了，心裡像綁着一塊大石頭，葫蘆和葫蘆的涼水澆在我頭上，肚子疼。當孩子睡着的時候，我問他，他的臉突然消失了。
我們這麼僵硬。半天，他咬了嘴唇，說:我愛上了別人，對不起你。我為他設想了很多反應。矢口否認也好，哭也好。我真的沒想到他不想辛苦表演，騙了我。我發現的時候已經到了末期，他走到千里之外，再也不能回天了。他說是他追的她，她善良溫柔，對任何人都很好，他被她迷住了，向她告白了。我的丈夫說自己愛別的女人。多麼荒唐，多麼屈辱，但我哭不出來，就像被封了一樣。他看到我沒有反應，頓頓說:我知道早晚會被發現了，現在我覺得很輕鬆。然後他竟然轉身！我在這裡發生大地震後，這麼帥，以前不知道，他竟然這麼玩。心裡疼嗎？不確定性。但是，我確實很懊悔！他為什麼這麼對我，我為什麼要忍受這樣的生活！
我的憤怒和怨恨從冰封中醒來，取代了我的理性，掌握了我的生活。我開始整天給他打電話，他說別這麼做，有什麼回家再說等，然後像欺詐電話一樣直接按下或不接。他每天回家的時間越來越晚，基本上看着孩子洗澡睡覺，我說再難聽的話他也說不出來。戰爭似乎需要升級，白天給他打電話也打不出來，我去單位找他。別人見到我就打招呼嫂子，我不要聽心裡多麼美麗。有一天晚上，他很少早下班，早點去幼兒園接孩子送父母。回家把書包掉在地上，冷着臉，說:我不想撒謊，應該說的我說，你想怎麼辦？我覺得身體在顫抖。
你覺得怎麼樣？我想問一下怎麼樣？你不知道自己結婚了，孩子這麼大了，你和別人浪漫地玩愛情，還在我面前說。你能不能把我當人看，殺人不是最好的地方，你太高興了！你不是說她很善良對任何人都很好嗎？那麼，你給我打了她的電話，我問她，不累！好女人是專門破壞別人家庭的嗎？後面很吵，最初他儘量控制，但在我的爆炸下也越來越暴露了原始的本性。原來大家都會有這麼丑的一面，他是，我也是。從晚上吵到半夜，最終他掉門走了。那個嘎嘎的聲音，很快就會震動我的心臟。他再也沒回來，說第四天回來收拾行李出去，家裡也找到了。他不在家的時候，報復的想法總是占據我的大腦，很快就爆炸了。每天不洗臉不梳頭，不僅哭，還在網上找教小三報復的文章。
遺憾的是，大部分都是意淫，看着憎恨也實施不了。我不知道該怎麼辦。我只知道我不能讓他們幸福。我想讓渣男和女雞跳狗，一瞬間不要平靜下來。這種想法是我活下去的所有動力。我想打電話罵那個沒有臉的小三，想去她的工作單位和她的父母吵鬧，讓她知道世界上沒有這麼便宜的生意，不用努力就能直接享受被我教得體貼的男人，她必須付出代價！我發現自己一點也不愛他，一秒也不想見他，但我還是要氣出來，否則，我什麼也做不了，也過不了正常的生活。我和他談了離婚的事，我說:不要出去，我出去吧。
孩子回到你身邊，我不要。他好像沒想到可惜嗎？胡說八道！胡說八道！我怎麼能願意呢？這是和我心相連的毛髮，從來沒有離開過我身邊。但是為了報復他們，我只只能這樣做，讓孩子們疲憊不堪，讓他們看看那個溫柔善良的女人是怎樣成為母親的，沒有時間花上個月的時間！誰也不要想！這次我決定任性。他再也不說別的話了，協商我決定，只要孩子受到的傷害最少他就同意，決定什麼時候通知他。孩子一直沒有回家，他每天過去看，和我沒有任何聯繫。但是我管不了那麼多，我只能這樣對付他。協商我一定要讓他離開家，誰讓他出軌。在他心中，我一定是個冷酷的女人，不需要自己的孩子，他的戀人更善良。但是我管不了那麼多，我只能這樣對付他。協商我一定要讓他離開家，誰讓他出軌。每天我都過着噩夢，走在路上看到任何女人都像小三，頭上她們是怎麼誘惑別人家的丈夫，怎麼上床的。
看到每個孩子都像我的孩子，我已經好幾天沒見過他了，我每天睡不着覺，閉上眼睛就是孩子，我發現我真的做不到。他又回來拿過東西，還很漂亮，顏色很好，看起來比以前帥。我覺得他的心情也很好，還跟我說了孩子的事。感覺快喘不過氣來了。他離開後，我繼續在網上搜索如何報復殘渣男和小三，突然貝殼牆這個詞進入了我的視線。我的名字是貝，上小學時的外號被稱為貝殼。因此，我看了這個活動的介紹，在網上進行了感情上的諮詢。這樣的我看得太多了，胡說八道，收錢不含糊。另一篇文章《丈夫出軌報復小三》是我想要的。然而，讀完之後，我開始猶豫——讀完文章中的許多案例後，我發現明火的報復，姿勢如此醜陋，男人的臉非常討厭，最後失敗受傷，受傷的是自己。啊，面對已經不愛自己的人的時候，我做什麼都是錯誤的，跪下來尋求恢復是錯誤的，打擊報復也是錯誤的。我做了我想做的一切，但我不舒服，相反更痛苦。思姐的話就像清心明目的茶一樣，終於明確了困擾我很長時間的執念。
既然他已經不愛我了，我就送他自由，揮手再見，讓渣男追求心愛，為什麼要和同流合污呢？我只是習慣了舒適的日子，到了應該改變的時候，我對自己的未來沒有自信，這是我的問題，必須解決。我總是和他比，他自私自私，他墮落我也墮落，這只是我不甘心和不平衡的反應。但事實上，我們完全不同。我做不到他所做的一切:作弊，忽視孩子，忽視家庭。我不是這樣的人，為什麼要做這樣的事？他認為我有責任感，有家庭感，我原來是這樣的人。而且，這些都是正確的。為什麼我不能堅持這些正確的東西，進入他墮落的泥潭，和他一樣？我愛孩子，希望他過得好，受到好的教育，他不是用來報復的工具。我一直拿不定主意離婚，原因是我覺得他的收入比我高，可以承擔孩子國際學校的學費。但我又怕他翻臉不付款。好的教育不一定要去私立學校的國際學校，而是在優秀的母親身邊。我完全有養育孩子的能力，提供良好的條件，沒有必要為了不切實際的上升而阻礙自己的經濟，受到對方的限制。那樣的話，我就不能真正自由，也找不到幸福。我應該花自己賺的錢，過自己能承擔的生活，學會自己為自己打算，而不是依靠別人。
混亂的人周圍沒有人醒來，真可怕。回想被討厭的日子，心裡的坎說什麼什麼都過不去，全體人員都不受控制。當時我應該有心理問題，如果能早點見到思姐的話就好了。但是現在理解也不晚，所以聯繫了經驗豐富的離婚律師，給我看了協定。我沒有讓他離開家，我只有我應該帶的東西，不是我賺的，而是燙手。孩子是我帶來的，他每季度支付撫養費，直到孩子有穩定的收入(本科畢業23歲，碩士26歲，博士30歲)。孩子生病，選擇學校等大筆開支由他承擔一半。我換了一所小房子，地區也很好，交通生活也很方便，對口的學校也很好。周末和節假日可以帶孩子出去，過夜也可以。事先聯繫我。我的處理方法讓他出乎意料。我沒有哭，沒有獅子，沒有獅子大張口，協商時表情也有客氣的笑容，和我以前的行動不同。我也沒有說明。既然你遇到了自己愛的人，我就送你去自由。
我們相處得很好。你畢竟是孩子的父親，這永遠不會改變。我也希望離婚對孩子的傷害最小化，讓孩子有父親的愛。他什麼也沒說，只負擔了我新找房子的裝修和家具電器，又給了十萬安家。除了孩子的撫養費，他還建議每年給父母孝敬的錢，直到他們一百年，既然叫父母就得送養老，而且他們應該幫助照顧孩子。曾經擔心孩子的教育，現在他決定送孩子上國際學校，說學費由他負責。撫養費每年也提出10%以上，理由是孩子越吃越多。他通過朋友向我推薦了工作，但收入比現在多得多，沒那麼忙。他問我是姨是否幫忙做飯照顧家，如果需要的話他會負責任。他這麼突然變得有義，我也有點意外。他可能不是壞人。否則，離開前不承擔孩子、父母、我的未來，安排妥當。但這一切與我無關，他願意給我他的一切，但除了他的心，他的愛。遺憾的是，我想要的也只是這顆心。既然已經不屬於我了，他再怎麼有情有義，也不能改變他不再愛我的事實。未來突然到來，不是地獄模式，而是hard。
我每天忙着工作，工作結束的時候給孩子，等他睡覺的時候寫文章。我父母幫忙接送孩子，時間工人每天幫忙打掃，做飯。日子很快就進入了軌道，我覺得自己有點傲慢的賢妻。他周末回來看孩子，一天前聯繫我，告訴我第二天幾點去，晚上幾點回來，有時需要給孩子準備衣服吃的東西。來接孩子吃的東西有我。我知道這一切都不是出於愛，可能會有內疚和感激，他只是想感動他自己，從他出軌的那一刻起，他的心裡只有他自己。我讓他把孩子帶出去。我發現自己還不能面對他，所以看到他熟悉而陌生的臉，我就像刀一樣切。但是，我不會強迫自己，我會給自己時間，現在不能面對的話就不會面對。他也覺得在這裡看孩子很尷尬，也許他的新歡打着看孩子的招牌和前妻交往太多，他也喜歡接孩子的模式，心情也很輕鬆。這就是我的故事，總的來說我對現在的生活很滿意。
午夜睡不着，想起錐心刺骨的日子，那些痛苦讓我回頭，希望未來平靜下來。再難走的路，一定能走。報復不會帶來幸福，只會輪迴，有些痛苦。感謝的思姐，我有時期待他的行為，她會喚醒我:不要幻想，拿出三字經再看，他不值得你愛！嗯，是的，無論如何，他出軌、背叛是不爭的事實。我得到了我應該得到的東西，現在一切都很好。是開始新生活的時候了。這是姐姐這裡的真實案例，也許你也在憤怒中，你也在絞盡腦汁考慮如何報復渣男，但請記住你自己是一切的根本。他出軌背叛，掉進深淵，但你不必和他一起掉進深淵。和黑暗戰鬥，你只會永遠呆在黑暗中。正確的道路是背向黑暗，走向光明。我希望最初給這位姐妹的截圖發送，對你有幫助。
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