文 |心之助資深作者 慶慶 盧悅 趙悅辰
男人比女人能掙，心安，女人比男人能掙，心慌。
世道真不公平。
怎麼辦？
我們就要認這個慫嗎？
難道女比男賺得多，就一定不會幸福？
我們怎樣才能在這個不公平的世界活下去？
1
那些比男人掙錢多的女人，為什麼不幸福？
曾經，她說，「 我要喝最烈的酒，爬最高的山，戀最美的人。」
夢想成真，她最終和大學初戀男神結婚。
我們紛紛恭喜她撿到寶。
可是不到一年她就開始心堵。
「我月薪5k的時候，他月薪4k，沒關係，可以一起打怪升級；我月薪8k的時候，他月薪5k，還不錯，有進步；我月薪10k的時候，他還是5k，哎媽呀，難道這就是你的巔峰了嗎？」
這倒還不是最讓人捉急的。
只是，她開始焦慮起來，任她再精打細算，也不能讓生活有所盈餘。
以前青春年少可以放蕩不羈，可是現在有家有業哪都需要錢，他心倒寬，下班沒事打打遊戲，侃侃大山，完全想不到房貸馬上要還了，孩子的奶粉也快沒了，上次寶寶生病動手術借的錢，朋友又來催了。
他怎麼就一點都不着急？怎麼就感受不到自己的焦慮呢？
這樣的男人，讓她似乎回到了過去：
你爸爸真沒用，咱們家就靠我們娘倆了，一會兒和媽媽去姑姑家借錢。
閨女，你以後一定要找個有能力的男人，要不只能一輩子被人欺負。
你一定要堅強，我相信你會有美好的未來。
而父親呢，只是坐在桌邊默默抽煙，拿不出一分錢。
她努力地做一個天平，試圖讓爸爸媽媽在她心目中都是一樣重要的。可是她又忍不住瞧不起父親，同時又很心疼母親，覺得母親是被父親連累的。但當她覺得父親很無能的時候，又很自責，作為一個女兒，怎麼可以如此看待自己的爸爸呢。
所有讓我們感到痛苦糾結的情感，在沒有得到處理前，都會繼續折磨你，直到你付出慘重代價。
無能的爸爸，怨婦般的母親，讓一個孩子徹底掉入了三無的境地——無助、無力、無望。他們從來不知道安全感是一種什麼東西，也不知道身後有強大的後盾，自己毫無畏懼地前進是種怎樣的體驗，唯一能感到的就是恐懼，如果我倒下了，不會有人支撐我，那麼我就死定了。
變成一個有錢人或者嫁給一個有錢人，似乎成了唯一活下去的方式。至少，可以讓自己從此衣食無憂，不再體會爸爸的無助，不再忍受媽媽的怨恨，可以拯救這個岌岌可危的家庭。
有人說，當她真正明白自己有多渴望錢的時候，她覺得糟糕透了羞恥極了。
可是有錢才能讓我安全踏實啊！
沒有錢，就買不起房子，明天就有可能被房東掃地出門；沒有錢，怎麼讓孩子上最好的學校，難道要他像我一樣一輩子被錢綁架？沒有錢，在這個世界該怎麼活下去？
自己能掙錢，或者自己的男人有錢有本事，這成了女人的唯一安全感。
曾經發誓一定要找一個比父親強大的男人的她，最後還是被打回原形，成了抱着自己哭成淚人的孩子，殘酷地發現，沒有任何人可以彌補她過去的缺憾。
2
那些比女人掙錢少的男人，為啥不高興？
朋友圈裡，閨蜜安迪算得上是賺錢達人了，年紀輕輕已經月入4萬，甩了白領老公不知道幾條街。
掙這麼多錢，按說做夢都應該笑醒了啊！
但是安迪卻開始變得小心翼翼，格外注意保護男人的自尊，很少在他面前談論錢的問題，全方位觀察發現他的優點並及時鼓勵，偶爾還會懂得示弱，「你帶我去吃火鍋好不好」「你帶我去旅遊好不好」，充分給予老公機會展現男人氣概。
結果怎樣，老公出軌了，而且是拿着她的錢去包養小三，整整一年，她絲毫都沒察覺啊。
呼天搶地，詛咒謾罵，都被老公冷言懟回來，你這么小心翼翼，怕我受傷，還不是瞧不起我？
原來如此，她所有的着想和呵護，都是因為無法接納丈夫是個不會掙錢的的男人。
越是害怕的，越是掩蓋，越是容易露出馬腳。越是不願意接受的，越要靠近，越是要想盡辦法去拯救。
你這麼害怕我不行，那我就「不行」給你看。外遇、出軌、冷暴力，怎麼作怎麼來。
心理研究顯示，夫妻收入差異越大，婚姻質量越低，夫與妻的最佳收入比例是2:1。也就是說女人比男人掙得越多，越容易引發矛盾。
原本以為男強女弱只是存在社會傳統觀念中，現在卻有研究證明這是個真命題。心好累。
究竟是誰規定女人不能比男人掙錢多的？
好像一直以來，在傳統觀念中，男人就是負責賺錢養家，女人負責相夫教子。從古至今，社會對男人的期待也是，要強大，有力量，會掙錢，能夠撐起整個家庭的運轉。一旦女人的收入超過男人，成為家庭主要經濟來源的時候，男強女弱的思維定勢就遭受到了極大的撼動。
另一方面，錢成為了衡量人們個人價值的重要標準。在我們的社會中，尤其是對男人而言，會不會掙錢，有沒有錢，是他個人價值的主要來源。就像無數戲劇中的橋段那樣，即使深閨小姐情比金堅，也要等得落魄公子考取功名衣錦還鄉，他才配娶妻生子，綿延子嗣。
作為社會運轉的主要部分和家庭經濟的主要來源，一旦男人的收入低於女人，他們會感到很傷自尊，感到沒面子，感到自慚形穢，會做出一些自我折磨的行為，甚至將不滿的矛頭指向女人，都是因為你這麼能幹，才顯得我沒用！
也許安迪們會覺得委屈，我已經努力不損害到他的自尊了，他還非要覺得自己沒用，這能怪我麼？
其實，並不是只有男人的金錢觀會影響婚姻，這是兩個人共同「密謀」的結果。
由於金錢出現問題的婚姻一定具有這兩個特徵：
1、 夫妻雙方都認同男人要比女人賺錢多的傳統觀點。2、 夫妻雙方都認同金錢是體現個人價值的唯一標準。
女人覺得，你是我男人，如果你連我都養不起，你還能養家養孩養爸媽嗎？
男人覺得，我是個爺們，賺錢養家天經地義，比不上女人只能說明你沒用！
女的願打，男的願挨，湊在一起一拍即合。
有人覺得，這也不挺好的嘛，多般配呀。
但是，合適的前提是兩個人的需求與滿足達成了平衡，形成一種穩定的獲益模式，一旦其中一方的經濟情況發生變化，他們盈利的關係規則就開始失效。
這個時候他們該拿什麼來滿足彼此？
陷入錢的戰爭里，不要驚慌，看清彼此的需求和問題是關鍵所在。
3
如果沒有錢，我們的自我價值感該從哪裡來？
金錢帶給女人的更多是安全感，帶給男人更多的是價值感。
而實際上，女人把錢當做安全感，背後還是因為自己本身不具備足夠的自我價值；男人把掙錢當做價值感的體現，其原因還在於自我價值感不足。
婚姻關係是兩個人情感能量互相流動，彼此交融的結果。
當你內心足夠「飽滿」，不存在對錢的「不安全感」，對方也不會在你身上感到對他的不滿意。
當你不把錢作為價值感的唯一體現，才不會一輩子都用來追逐錢，才有享受更多幸福的可能性，知道自己更多的價值所在。
現在，你明白了吧，錢從來不是你自我價值感的唯一來源。
什麼人最容易成功？那一定是偏執的人，因為偏執的人會把所有的自我價值感都押在一件事上。
當自我價值在這上面沒法得到滿足的時候，他們也最容易崩潰的。
天才向左，瘋子向右，不過一線之隔。
什麼是天才？天才是在某個自我功能領域有突出發展的人，換言之，就是他在某個方面優勢非常突出。而瘋子是，他的極端優勢被打破，卻無法整合其他相對優勢的功能繼續生存，所以他瘋掉了。
這樣的人有一個共同特點，自我價值的積累方式過於單調。
對於安迪而言，努力掙錢，期待老公有錢，是因為小時候家裡太窮。讓自己有錢，家裡有錢，是唯一會讓她感到幸福的方式。從來沒人告訴她，沒有錢你也可以享受簡單平淡的幸福。
安迪老公，生怕安迪看不起他，責怪他工資低，安迪的小心翼翼反而讓他感到羞恥。這讓他感覺像小時候考試成績不好的時候，母親罵他丟人，沒用，是個廢物。他從來就不知道，即使不優秀，不強大，他也是有價值的，自己存在本身就是生命的意義，無需用錢用價值來證明。
我們可以用無數的理由來否定自己，卻不願意找到一個新的價值來認可自己。
來自原生家庭教育的局限，讓很多人相信，「只有怎樣怎樣，我才是有價值的」。只有結婚生子，我才擁有完整的人生；只有有錢有能力，我才配得上更好的人。
最可悲的時候，莫過於執拗的認為，幸福只有這一條路。
親愛的，學會看清原生家庭帶給自己的價值感，允許自己把價值感放在不同的方面，當你覺得非常恐懼，覺得沒有什麼什麼就活不下去時，試着去發展自己的弱勢功能，試試讀書、學習、唱歌、旅行等一切能讓你重新感到活力的東西。
唯有如此，才不會被生活逼入絕境。
提升自我價值最好的方式，是學會自我肯定，找到真正的自我肯定的方式。
男人不一定非要能掙很多錢，他可以愛好寫作，或開一個清靜的書店，這就是他人生的價值感。
女人不一定非要嫁給高富帥，她可以有經商的頭腦，或自己創業，掙錢養家養孩子，這會讓這個女人感到非常充實。
如果非要逼着不會掙錢的男人去開公司，讓很精明的女人去相夫教子，那不是對生命最大的浪費麼？榮格大叔不也是後半生被老婆養着，才能心無旁騖地投入心理事業，最終開創了榮格心理學？
一花一世界，一葉一菩提，每個人都是一個獨特的存在。你可以不是別人眼中的強者，可以不是社會期待的精英，相信你就是你。
相信自己是不一樣的煙火，相信自己可以發不一樣的光，知道自己最擅長什麼，知道自己想做什麼。
這樣，才擁有真正的自我空間，免於被社會規則驅使。
不必為了別人眼中的自己努力，也不必讓別人成為自己心中期待的他。唯有真誠敞開，看到彼此真實的過去、現在和未來，給足包容的空間，才能最終獲得療愈。
而錢，從來不是問題。
作者簡介：慶慶，心靈寫手，自愛姑娘，心之助簽約作者。擁有多情的文字，敢哭敢笑的人生，專注於心靈成長。愛文字，愛釋夢，流連於夢境找尋自我，遊走於現實以文字為生。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
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