我的人生我的家我的愛與恨一個60後遭遇小三的人生回憶連載26

26. 哭初戀

你從來不曾走遠，一直在我身邊

我直到現在還在問自己，也一直在問你：你真的走了嗎？那麼，為什麼不和我告別？為什麼不讓我看你最後一眼？又為什麼走得這麼匆忙？

你說過的，等你臨走的時候會讓你兒子把我這個紅顏知己找來見你最後一面，你為什麼說話不算話？

自從知道你走後，我每天晚上和你說了許許多多的話，過去的、現在的還有未來的，你都聽到了嗎？

我在2021年10月才知道你已經離世，在接下來的三個月里，幾乎每天都在問你同一個問題，每天都在和你說話，每天都在懺悔，睜眼閉眼都是你！你就站在我的面前，我們還和以前一樣侃侃而談。

到現在我還不敢相信或者說不願意相信那個曾經讓我愛過恨過到後來無愛無恨，只有一份親情在的人已經永遠、永遠地離開了我！

我總覺得你沒有死，還在這個世界上，只不過在我找不到的某個角落活着而已。我知道自己是在自欺欺人，死去方知萬事空，人死不能復生，可是，我還是會這麼想，還會這麼欺騙自己。

當我知道你離世的消息的時候，你已經離開我3年多了！還記得那天下午，那個看上去和每天沒有什麼不同的下午。我突然看見發小發給我的信息說，陳志利去世兩年多了。我不敢相信自己的眼睛，希望是看錯了，更希望是髮小聽錯了。

我趕忙給知道你準確消息的某同學打電話核實了一下，結果就是這樣，你的的確確就在幾年前走了！當我知道時，你已經走出很遠、很遠了！我已經看不到你一絲一毫的蹤影了！

子在川上曰：「逝者如斯夫，不舍晝夜。」

我迫切地想知道關於你離世的更多的消息，到底因為什麼病走的？為什麼這個年齡就走了？為什麼走得這麼急？以及你走之前的一切的一切，the more , the better, 越多越好。

於是，我翻出你的電話號碼給你打電話，可是，已成了空號。我又添加你的微信，微信上有一個新的電話號碼，於是，我撥打了過去，還好，有人接，這個人是你的兒子。

我問他你是什麼病走的？他說，「我爸是因為糖尿病，2周就去世了。我爸去世和沒人照顧他有關，我爸和我媽感情不好。」

我問他，你媽因為什麼和你爸感情不好呢？

他答：「因為我爸總回家。」

我問：「你爸總回家嗎？多久回家一次呢？」

他答：「每年回錦州一次左右吧！不過，最後一年沒有回去。」 這也叫總回家？我無語。最後一年沒有回去，那麼，就是我拉黑你後，你沒有回家過年，聽到如此，我心很痛。

我又問「 你媽是不是在外邊有人了？」

孩子答「 是的。」他又說：「 我爸也好像在外邊有人了。」

我沒敢再問下去……

我以前從來不知道你有糖尿病，只知道你一隻胳膊疼，可是，胳膊疼和糖尿病是牛馬風不相及啊！也從來不知道你這幾年一直是一個人在帶孩子，這麼辛苦，既當爸又當媽。

你究竟有多少秘密？又帶走了多少秘密？為什麼要把一切都埋藏在心裡，不言，不語，不累嗎？

俗話說，一個痛苦兩個人分享就變成了半個痛苦。你怎麼會這樣？怎麼可以這樣？不管怎樣，我們不到20歲就認識了，這樣的人一生沒有幾個，沒有夫妻之緣也有朋友之交吧？有什麼不能說的呢？況且，你又不是性格內向的人，正相反，你是一個非常健談的人。

你啊！真是可恨啊！死要面子，活受罪！別人的事往死里說，自己的事打死都不說。

我重新審視我們曾經交往過的點點滴滴，回憶充滿了我的腦海……

怪不得你說，等有那麼一天，你一個人的時候，我們還在一起。

我嘴上敷衍說，OK。其實，心裡一直認為這是天方夜譚，永遠不可能的事情。你夫人比你年輕10幾歲，怎麼可能剩下你一個人？要走從年齡上講也會是你先走。

怪不得我告訴你我交了一個外國男朋友後，你反應那麼強烈，竟然向我要我姐姐的電話號碼，想讓她阻止我。

這讓我很氣憤，我痛罵你：「 這一切都怪你，都是你的錯，都是因為你不堅守愛情，說變心就變心，對感情不負責任，沒有開好頭，讓我遇到拋妻棄子的人渣，毀了我一生。讓我活得這麼慘，一個人孤苦伶仃、冰冰冷冷地度人生。」

你沉默不語，我一氣之下拉黑了你，也因此留下了終身的遺憾。

拉黑你是我最最後悔的事情，本來此生相遇是你對不起我，可你就這樣走了以後，我因為拉黑你而內疚，現在卻成了我對不起你了。

千萬不要和你在乎的人賭氣，也許，一次賭氣就陰陽相隔了！這是我從你身上換來的血的教訓。

想不到我拉黑你最多三個月後你就永遠永遠地走了！怎麼可以這樣？怎麼能這樣？怎麼能這麼殘忍？為什麼？為什麼？為什麼不好好照顧自己的身體？自己的命？

你知道嗎？我拉黑你只是一時賭氣，並非我的本意。而現在卻連說句對不起的機會你都沒有留給我啊！讓我抱憾終生，你好狠心啊！

在拉黑你後，你又添加我，我沒有通過，因為還沒有賭完氣呢！這更是讓我痛心疾首、痛上加痛的事情！

如果知道你會走得這麼早，這麼匆忙，我絕不會拉黑你的。對不起，我錯了，真的錯了！我大錯特錯了！

如果你能夠實話實說，告訴我，你這幾年是一個人，我會對你溫柔、體貼、多關心些，哪怕經常和你聊聊天也好啊！都怪你，把你的世界唔得嚴嚴實實的，自己暗自打自己的算盤而我一無所知！

以前覺得從來沒有聽說過你的婚姻有問題，現在仔細回味起來，其實，你早就透露出來了蛛絲馬跡，可惜，粗心的我沒有捕捉到，覺得過日子家家都有磕磕碰碰，這很正常孩子都有了，離什麼婚。

還記得嗎？你曾經說過，如果沒有孩子，早就革命了。我還問你這麼說是什麼意思，你說革命就是離婚，我覺得這就是一句戲言。

如果知道你的真實情況，我就不會拉黑你，如果沒有拉黑你，你即便生病了，也許會第一時間告訴我，如果沒有人照顧你，我可以過去照顧你的。畢竟，我們18歲就認識了，我不會見死不救的。那麼，你就不會走。

你不走，我們依然可以在不同的城市保持聯繫，偶爾看彼此一眼，年復一年，這樣也不錯啊！看着彼此慢慢變老。

可是，現在這一切都成了天方夜譚！

其實，你不知道應該在19年左右的一天，你像秋風一樣吹過我的心，我突然想起你，於是，我又添加了你，你也通過了，我問你 「 好久不見，一切可好？」 你沒有回覆我，我當時還很納悶，你怎麼會不理我呢？

第二天，再一看，你已經把我刪除了。我想：也許你還在生我氣吧？等我給你打電話說清楚吧！可是，因為忙，就忘記了。現在才知道，那時，你就已經走了！那一切應該都是你兒子操縱的。

我在聯繫你兒子之後，又聯繫了你弟弟，把我們之間的一切都對他全盤托出了，希望你不要怪我啊！你走了，就沒有秘密了。

我非常欣賞你弟，也為你有這樣的一個睿智、善良、有擔當的弟弟感到高興。記得你以前想給我他的電話號碼，可是，我沒有接話，那時候我覺得如果想聯繫他，隨時找你要就是了。

我和他斷斷續續地聊過很多次，關於你的離世也知道得略多一些了。每次聊天，我們都深深地想念你，為你就這樣匆忙離開而感到自責和遺憾。

他說，你是酸中毒去世的，於是，我馬上上網查了一下，網上說，酸中毒如果不及時救治會有生命危險。

親啊，你就是因為救治不及時喪命的啊！你讓我好心痛！難道這就是你的命嗎？你的命就這麼苦嗎？你曾經的風流倜儻、玉樹臨風、豪情壯志都去了哪裡？難道你的一切優秀都停留在了學生時代嗎？

你的夫人為什麼不照顧你？又怎麼可以不照顧你？不管怎麼樣你們都是夫妻啊！

一日夫妻百日恩，10年修得同船渡，百年修得共枕眠。夫妻一場，沒有離婚，豈有見死不救的道理？於心何忍？

於是，我感嘆：人心啊！這人心有多麼殘忍和多麼可怕只有在生死關頭才能夠體現出來，可是到那時早已沒有了回頭路，悔之晚矣！

看多了人間的是是非非，愛恨情仇，現在的我越來越體會到：婚姻選擇就如同是生死抉擇！最終不是幸福不幸福的問題而是生與死的問題。

我為曾經那麼聰明、帥氣、高傲、儒雅的你就這麼灰飛煙滅而感到痛心。你活着的時候，我沒有覺得怎麼樣，多幸福，可是，如今你走了，我卻覺得失去了很多、很多，仿佛生命都失去了意義，我才知道原來你對於我來說是這麼的重要。

這世上還有誰會記得你曾經的種種好呢？恐怕也只有我———你這個擦肩而過的初戀了吧？現實的人們只看到了你現在的落魄，全然忘記了你曾經的聰明、帥氣和溫文爾雅、風度翩翩！

你是這個社會的犧牲品，如果當初選擇回錦州，也會通過關係當個貓貓狗狗都能夠當的所謂公務員，那麼現在也會活得人模狗樣的。可是，你偏偏追求所謂專業對口，結果呢？成了這個社會的棄兒。

你走了，把所有的過去都留給我一個人去回憶，你還是那麼無情，說走就走，而這次更無情，連說都沒有說就永遠地走了，永遠不再回頭！

還記得我嗎？還記得那個被你稱作紅顏知己的人嗎？還記得我們之間曾經的點點滴滴嗎？

還記得我去香港的時候，你去車站接我，我們一起在瀋陽吃飯、逛街嗎？我們在一望無邊、一覽無人的街面上手拉手踏雪散步聊天。我這個路痴到現在都不知道那是瀋陽的哪裡，只記得那天白雪皚皚的地面，藍藍的天空和在藍藍的天空和白雪皚皚的地面之間開心地攜手同行的我們！

那天，你笑着說我好看，我說你還是那麼瀟灑！我們好像都忘記了時間已經前行了10多年，好像又回到了只有我們兩個人的從前，這中間仿佛什麼都不曾發生過，我們還是青春時期的那個單純的我們！

當你送我去機場的時候，人們誤以為你是我老公，我們面面相覷，無言以對。你責備我說，「你為什麼不說yes 呢？」 我……

你喜歡說，我本來就應該是屬於你的。每次你說這句話，我都默默無語，唉，面對一地雞毛、完全事與願違的人生，我能說什麼呢？

近來一直在想關於你我之間的一切，如果那時我自私一點兒，我們就會在一起了，那麼，是不是你就不會走得這麼早？依照你的聰明和我的伶俐我們會不會有個聰明、懂事的baby？又會不會有個也會吵架但是卻溫暖的人生？

無論我們幸福與否，刀子嘴豆腐心善良的我都不會見死不救的，那麼，至少你現在還在這個世界上和我一起感受陽光、享受生命，我們還可以看着彼此變老。

你走了，我好像也只剩下半條命了！有時候，好想隨你一起去。已經習慣了生命中有你，隔空對望，不時看一眼彼此，一年見一次面，吃吃飯、聊聊天，不時再回憶一下過去，今生不能成夫妻，這樣也挺好啊！至少有溫馨、有友情和親情在。而現在就連這點兒快樂都被你帶走了！什麼都沒有了，只有光禿禿的我一個人的回憶。

你活着，不管昨天發生了什麼，今天又如何，至少我們都還在，還可以溫柔、盡情地看着彼此，我只要你活着，別無他求。

可是，這么小小的要求都破滅了，人生真是殘忍啊！如今再看你一眼都成了奢望！

你的離去是沒有血緣關係離去的人中最讓我痛心的一個人！

我二哥也在2021年離去了，可是，他總給了我一個接受的過程，而你卻猝然離世，讓我沒有任何心理準備，直接把我擊垮了！

因為為你心痛和思念你，嘴上起了泡，這是我這個性情中人想掩飾都掩飾不了的特點。一有事不是嘴上起泡就是牙痛，別人一看便知，不打自招。

你的生命會定格在57歲，這是我從來沒有想到過的，我想也是你從來沒有想到過的。

我後悔以前我們在一起聊天為什麼就沒有聊過能夠活多久這個話題，一直以為那一天對於我們來說是若干年之後的事情，一切都來得及。

想不到訣別的這一天這麼快就到來了！並且是以這麼殘忍的形式到來的，都沒有機會向彼此道別，悲傷追我三千里！

原來所謂離別，

那麼高大的你怎麼這麼快就裝進了那么小的盒子裡？怎麼可以這樣？有時，煩惱的時候我會對你說，喂，你挺好，一走了之，一覺不醒，白布一蓋，黃土一埋，沒有心痛，沒有煩惱，從此以後再無牽掛，情和愛全部歸零，不管不顧別人死活，再也不用操心人世間的煩惱，消失得無影無蹤了。

想你的時候我會仰望天空，想知道是否你在天空上看着下面傻傻的我？笑我至今忘不了你，忘不了曾經的我們，笑我太傻、太蠢、太痴情！

人生自是有情痴，此恨不關風與月。 感時花濺淚 ，恨別鳥驚心！

你已經去了天上，可我還在人間，品嘗着沒有你以後的人間百態，我們天上人間永相隔。你早己忘記了人世間的貓貓狗狗，而我卻還在輾轉反側，念念不忘！

腦海里浮現最多的是上學的時候坐在我後面的那個高高、帥氣、聰明的大男孩！他好像還坐在那裡，從來不曾離去！我偶爾回過頭去依然能夠看見他溫暖、柔和、多情的目光在注視着我……，那麼溫馨、那麼甜蜜、那麼美好……

那時候的我們又怎麼會知道今天的一切？生活給了我們我們從來不曾預想過的未來！你走了，可是，曾經的你卻永遠定格在我的腦海里，隨我一起前行，一直到我結束這一生。

人這一生中，有些鏡頭是刻骨銘心的，是註定要帶到墳墓里去的。

你占據了我不到18歲時的初戀，以後，我們分手，再以後我們成了一生一世的好朋友，就像親人一樣來往於彼此的生命里，算起來你在我的生命里存在了40年。

剛知道你離世的時候，心裡太難過了，整夜整夜睡不着覺，想着曾經的我們，曾經的你，曾經的一切…...

家人擔心多愁善感的我，她們說，這下完了，她又得很長時間放不下。

他們也是剛剛知道我們曾經的過去，三哥看我發朋友圈，滿臉懵逼地說：老嘎達，這是什麼情況？

是啊，我們之間這麼多年的秘密因為你的離去被我解密了，以前，大姐只知道上學時的我喜歡把你掛在嘴邊，她隱隱約約地感覺到一點點兒，那時候的我喜歡和大姐說心裡話，但是，還是沒有告訴過她我們戀愛的事情。

太難受了，心裡憋的慌，讓我上不來氣，我要發泄！

於是，我和姐姐們去了飯店歌廳，她們聊天，我唱歌，那天，我一個人唱了好多好多的歌，她們吃完飯走了，我還在用歌聲傾訴對你的思念，那天真的好盡興，不知道你在天上聽到了沒有？

最喜歡的歌曲就是「秋風吹落一滴淚」

秋天因相逢而悽美，纏綿的情話如詩般陶醉。

拾一片落葉寫滿相思淚, 想念在千萬個輪迴相隨。

時光因思念而無悔，溫柔的絮語荒涼了傷悲。

守着皎潔的月光不肯睡，故事在無眠的夜裡回味。

秋風吹落了一滴淚，我的心已隨大雁南飛。

你的多情還殘留着餘味，望斷天涯等你痛了心扉。

凋零的玫瑰已枯萎，遠方的你還在等着誰？

擦肩而過流下傷情淚水，今生無緣花落夢一回。

每一首歌都是我對你泣血的傾訴，我也唱了我們曾經對唱過的歌，可是，不知道為什麼卻再也找不到當初的那個感覺，也許或是因為你不在了的緣故或許是歌已out of date 過時的緣故吧？

認識你40年了，我竟然沒有你一張照片，以前，你發過的照片我竟然都沒有保存，記得你還發過小時候你們全家福的照片。

有時候我甚至都記不清你的模樣了，拼命地回憶，組裝，可依然不是很清晰。於是，從弟弟那裡要了你兩張照片，睹物思人，非常感謝老弟，他帶給我很多快樂，我卻給他徒增了很多傷感和煩惱，在此對他說句sorry 吧！你不在了，看着和你長得很像的他，那種感覺也不錯啊！仿佛你又回來了一樣。

唉，我們這一生沒有做成夫妻卻做了一生一世的朋友，可是，和和我做過夫妻、以前搞對象時天天長我家、沒有我活不了的那位卻連朋友都做不成，被小三唐書丹洗腦的無情無義，完全忘記了曾經的自己，真是無情、無恥到可笑！

由此可見，還是做朋友好，可以天長地久。

我常想：這一生我們被上帝眷顧而相遇，究竟是幸運還是不幸呢？我們後來都成了同學中離婚最早的人，可是，本來可以惜惜相憐的兩個人卻沒有一起共同走過我們曾經無數次設想過的溫暖人生，最後都活得冰冰涼涼，這是對還是錯？

還記得嗎？我們戀愛的時候，我一說，「這天太冷了，我怕冷。」

你就會說，等以後我們結婚就好了，我可以天天摟着你睡在我的懷裡，為你取暖，你就不會感到冷了。

那時候我就盼着那一天，可是，你走完了此生，那一天也終沒有到來。

我常想：如果此生不曾遇見你，我的人生會怎樣？

如果我們不分手，我們的人生又會如何？

現在是2022年的春節，人們在舉家歡度新春，我卻在給你寫這封沒有收信地址，你永遠收不到的信。

往事依稀渾是夢，都隨風雨到心頭。

那天和老弟說，你好像纏了我三年，今年才走。這三年我總是悲觀厭世，後來才知道那是因為你走了！今年好多了！因為你走得越來越遠了！

我從來不信迷信，也不相信來生來世，那些都是騙人的，人的生命只有一次。可是，我卻仿佛真真地感受到了你左右我的力量。

向你匯報一下我的生活吧！我和以前一樣，每天教教書、寫寫作、聽聽歌、做做飯，只是和以前不同的是你永遠不會再出現在我以後的人生歲月里，我要一個人走過沒有你的餘生。

我想我要帶着你一起前行，於是，我新開了一個微博，寫道：從2021年10月以後，你永遠和我在一起吧！

親，也許，我會再往前走一步，因為我不能忍受人間的寒冷，渴望愛與被愛，渴望做一個正常的女人。但還是和以前一樣絕不會委屈求全，一定也只能是我必須對他有愛。

「終是莊周夢了蝶，你是恩賜也是劫」 用這句話來形容我們這一生的相遇應該更確切吧？

對也好，錯也罷，終已成為你我永遠不能更改的歷史了，我們的生命，我們的故事在人類的歷史長河中連一粒塵埃都不是，可是，在我們的心裡卻重如泰山。

人生何其短, 有人見塵埃, 有人見星辰。

別了，我曾經深深愛過的初戀！

別了，我們曾經所有的夢想！

別了，那個讓我愛過也恨過，最後無愛無恨的人！

此生，緣已盡，情已了！

我們還能相遇嗎？又將會在哪裡相遇？

最後，想把蘇軾的這首詩送給你：

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

千里孤墳，無處話淒涼。

縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

夜來幽夢，忽還鄉，小軒窗，正梳妝。

相顧無言，惟有淚千行。

料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

春風秋月何時了，往事知多少？

「縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。」我最最喜歡這句話，你呢？我已經永遠也追不上你了，我們永遠永遠地走散了。