你把我折磨到接受和你共度一生了

先做個自我介紹吧，95年畢業於首都醫科大學，現在是成都某公司的策劃主管。病齡三年，請屏幕面前的你一定別絕望，當我求你有期待的看下去，再試一試。不是不給你希望。說來也好笑，18歲的我看人眼神都在發光，現在的我什麼樣子呢？大概就是不太會認真的笑了。你們見過笑起來眼睛裡都帶着淺淺的絕望嗎？

「我就這樣沒有期待，沒有希望的行屍走肉的活着。」這是我和劉醫生說的最多的一句話。

「那你最大的願望是什麼？」他這樣問我，他應該是想救我的，畢竟我真的不想靠近任何的心理醫生，自己學醫連自己都救不了。

「不要有早晨，早點死。」我打趣的告訴他，人生嘛。生就生，死就死。更何況死就是解脫。

每天想的最多的就是我什麼時候死？

這條灰濛濛的路什麼時候是個頭，這條路永遠也沒有人來過，沒有山沒有水沒有陽光沒有活的生命，看不到希望也看不清前路。這條路啊只有我一個人，我都不知道這條路的盡頭是什麼，大概是死亡吧，也或者是活着。我每天拖着很累很累的軀殼，行屍走肉般的活着，惡臭也令人作嘔。我不敢停下來，我怕停下來之後就沒有未來了，明明感覺觸手可及的希望怎麼也抓不住。

每一根頭髮絲都感受這密密麻麻的痛，每時每刻每分每秒從不停歇。

每天甚至每一刻我都在問自己，我上輩子炸了多少敬老院才會這樣，我想變好，我想像個正常人一樣。

我嘗試鼓勵自己發現花花草草都很美，初生的太陽很可愛，我嘗試着去福利院擁抱小朋友，沒有用。呵，沒有用，不管看了多少色彩，我的世界還是這樣的，死氣沉沉。我想把這些美好搬進我的世界裡，芬香馥郁，爭奇鬥豔的樣子。

我是個醫學生我嘗試着自救，難受的時候去旅遊，可我差點投海自盡；難受的時候去做公益，我居然發現他們笑得太燦爛了，想毀掉。我真不是東西，甚至我是個惡人；我想去街上逛一逛，意外發現天橋很吸引人，晚上的成都應該很美，從天橋上跳下去肯定死翹翹的，司機有什麼錯呢，遇到個智障跳下來，自己撞到還要認栽；走過高層，多美的風景卻想跳下去摔得稀巴爛，路人有什麼錯呢？看我腦漿流了一地那麼噁心。

這什麼日子？死都不能死？很生氣，前兩年不停的在期待飛來橫禍，不停的自殺自救，我想活着也想死掉。

「這種感覺就是淹沒在絕望里，呼吸不能，求死無門。」

後來啊，我活下來了。自殺三次，自救三次。給醫生下跪拉着他的白大褂求他「我求求你，我不想死。你救救我。」

以至於現在的我接受了和它共度一生。

餘生請你多指教啊，我叫胡笑笑。就是笑容的笑，Smile.

屏幕面前的你，別難受這三個字應該聽了很多次了吧。可我還是要說，請求你如果你想放棄生命，自私一次活下去。為自己活下去，請求你再試一次。既然戰勝不了它，就接受它和你成為朋友，坦然去擁抱它。

答應我，我愛你，任何一個陌生人，請你活下去。我們一起活着。

TOP:從笑起來眼睛眯成縫到喪狗

18歲的我充滿朝氣吧，半個書香家庭，衣食無憂，考上了別人夢寐以求的大學，談着一場不知天高地厚的戀愛。拖着行李箱帶着家人的期待一個人去北京念大學。

「第一次見你覺得世界上怎麼有這麼傻氣的姑娘，咧開嘴笑做着自我介紹。」這是阿禹對我的評價，嗯很陽光吧，以至於我現在想起那個姑娘都還是想笑。

對於我這種來說，這種病好多人都覺得我沒資格得，因為不缺吃穿，不懂討生活的艱苦，我過得是多少人羨慕不來的生活。

得這種病，你還「沒資格。」

與其說「沒資格得」，倒不如說是很多人對我這樣的人有着迷之自信--你才不可能得。

畢竟一個中午才被罵了下午就還能繼續接着打招呼的姑娘，活的沒心沒肺的怎麼可能會有抑鬱症。

別人看來，家境不錯，從小我也不知道辛苦是什麼，想要去學什麼鋼琴跳舞吉他，爸媽都答應。讀着好的大學，接受最好的教育，上了新聞的各種醫生，馬雲會來給我們上課開講座。

在北京，在首都，交着一群北京朋友，也會有世界各地的外國帥哥，花天酒地的Party不斷，少年不知愁滋味。有人愛有人疼，隨隨便便畢業後就是名牌大學生。隨便一學出來考研後就是醫生，畢業後受人尊重還能賺錢。

多美好的生活，對吧。

抑鬱症？不存在

不開心？那就花錢去買快樂啊，爸媽看我孤獨一個人在北京，錢嘛，要了就給啊。

還不開心？那就吃啊，大街小巷的鑽啊，看到喜歡的就趕緊吃。

我這種人得抑鬱症？別開玩笑了。

其實啊，我被凶了也很難受，也會不得不笑着裝着忘了。

心就算被踩在泥里，都不能表現出懦弱和膽怯。這是我爸爸給我說的原話，所以絕對不能懦弱。

那會兒在北京讀書，第一個學期最後的考試。我很多不懂，存在了很多的問題，總是通不過，教授那邊壓力很大，掛科面臨的是什麼？不能掛科，絕對不能掛科。

每天晚上拖着疲憊的身影回到宿舍，室友和我嬉皮笑臉的，也鼓勵着我大不了重考，我笑着跟她們說 挺一挺就過去了。洗漱的時候刻意壓制着自己的哭聲，不敢讓她們聽見。

那時候整夜整夜的不敢睡覺，面對自己不喜歡的專業，男朋友的壓力，異地戀的吵架不理解。

第一學年就掛科，父母覺得沒辦法理解。認為我沒有好好努力，告訴我別浪費他們的錢。我哭着打電話給男朋友想尋求安慰，他說這是我個人的問題，拿着錢還不知道好好努力。

第一學年的壓力造成更多更多的壓力，第二學期頂着壓力繼續學，我自認為已經盡了最大的力氣了，每天在精神崩潰和精神正常之間徘徊，我沒把這些症狀和精神疾病聯繫起來，我還是在笑，和異地的男朋友說過得很好，按時飛回成都去。那時候的精神狀態已經不好了，只是不想去察覺，我也覺得自己不配生抑鬱症的病。

父母一直不同意我的感情，認為我神經病。現在想起來還真是神經病，我的叛逆期來的很晚，18歲以後的叛逆期。我是只沉睡的老虎，我開始反咬他們。你們不喜歡我男朋友對吧？那我拉黑你們。不分手就不給錢是吧？行，我自己賺。

學習的壓力，生活的壓力。每個月飛回成都都是一筆不菲的費用。我不想妥協甚至不願意妥協，沒想過和父母聯繫。

爸爸四年裡里給我打了一通電話，爺爺去世了。那個愛我如生命的男人去世了，3月的北京停暖了，以前老家最喜歡的小路徹底灰下來了。

我是個垃圾，談着戀愛100公里都不願意回家看看爺爺，自責。噁心自己，和父母的關係徹底惡化了。

堅持反抗的兩年，很勇敢也幼稚。精神到了沒辦法控制的地步。和學長談話，他建議我去看一下心理醫生，初步估計我得了抑鬱症。

哈？抑鬱症？開什麼玩笑？我這麼愛笑的人，還抑鬱症。

可是無數次的崩潰，厭世讓我不得不去接觸心理醫生。

我咬着牙去第六人民醫院精神科拿藥，確診雙向情感障礙。這點對我來說算什麼？我還是能好好笑出來，我按時吃藥，我堅持着。

我那時候還不想死，還不想自殺。我開始失眠了，夢魘的困擾，也就是俗稱的鬼壓床。可能真的體會過的人才會懂，

我不會把自己的脆弱亮出來給任何人看，我正常的去醫院拿藥，一心想着控制情緒，控制病情。

「你年紀輕輕，有什麼過不去的？別人比你更慘更辛苦，人家就沒要死要活的。」

「你就是太脆弱了。」

我向朋友哭訴我的遭遇，我很難受。這些話大概是我聽過最多的。

不，我不脆弱。我向來不是一個懦弱的人，

與父母的關係惡化，爺爺去世，一點點的把我推向深淵。

我好像沒有太堅強，沒有鋼鐵般的意志力，也沒有對未來完全的堅定，並沒有把所有突如其來的事情都化解。

我越是試圖偽裝堅強，反而越在意受傷。

爺爺的去世讓我在寢室喪了三個月，面如死灰，大概也是最後把我推向這個巨坑的罪魁禍首了。

不會笑了，笑起來都是假的。我不開心了，我這麼快樂的人開心不起來了。

它越來越可怕，我掙扎着。我求救，我告訴男朋友。我說我抑鬱症，他說我作。只過了一年，卻好像掙扎了十年一樣。耗盡了我全部力氣。

反反覆覆的和它鬥爭好折磨人，抑鬱症不像其他病症，它先毀掉你的心志，再毀掉你的身體。

「小姑娘，你這是神經性厭食症啊。」醫生後面絮絮叨叨的說什麼，我也記不清了。阿妍陪我看病，滿眼的心疼，我會心的一笑。

「你看我運氣多好，抑鬱藥吃多了要長胖，上帝給我關了一扇門還給我打開了一扇窗。」我儘量表現出滿不在乎，我多驕傲啊，怎麼可以怎麼可以難受呢？

慢慢的我的認知開始扭曲了，我還用很美好的詞彙去修飾這個「扭曲」，就變成了常說的「有追求。」

「為什麼別人可以我卻不行。」

「為什麼別人可以克服抑鬱症我不行？」

在這種掙扎之中，負面情緒不斷地累計，壓力不斷地增加，一點小事也會勾起所有的痛苦。

對於別人來說，一點小事就要死要活的實在不能理解。所以我就繼續偽裝，繼續壓抑增加，形成一個惡性循環。它一直躲在那裡，蓄謀一個大招，好一次性給我整死。

我開始敏感，自卑，自己喜歡完美卻不停的逃避。我對一件事情開始抱着期待，必須是我想要的結果，否則我就會很拿手。

我做不了英雄，面對危險不能大義凌然。

我做不了天才，面對懷疑不能毫不在意。

我甚至做不了普通人，面對生活的困難沒辦法一笑了之。

但是我這真的努力認真生活着。

我告訴父母我抑鬱症了，鼓起勇氣去說。我父母覺得簡直就是笑話，他們的女兒多開朗啊，怎麼可能會有抑鬱症。他們認為這是鬧脾氣，是在撒嬌，耍性子，無病呻吟。

我告訴男朋友我抑鬱症了，以為他能理解我的。他好忙啊，忙到接我的電話都顯得倉促，他說差錢跟我說，你等幾個月就畢業了。

我終於知道了，全世界都不帶我玩了。我成了活着的人中最痛苦的哪一個。

抑鬱症啊，是生物學基礎的大腦功能紊亂的疾病，輕度的抑鬱，可以通過諮詢心理醫生等方式有效，中度以上必須依靠藥物活着。

我就很慘，雙向抑鬱症重度。

多重呢？我這麼怕打針的一個人拿着刀劃手腕，不停的笑。快死了，快死了。

我又突然不想死了，男朋友還在等我回成都。奶奶還等着我回家呢。

我打電話給醫院，真厲害。我自殺自己報警。

熬着熬着，畢業了。五年，終於結束了。我抱着期待回到成都，我覺得我走上人生巔峰了，抑鬱症算什麼？隨隨便便都能好了，有愛我的男朋友，父母也快同意了。我什麼都快有了，怎麼可能不開心。

吵架，打架，哭鬧。五年感情徹底磨乾淨了。

我會什麼呢？我會哭，會砸電視，會因為他出軌而發瘋。捨不得放不下的兩個人真可笑。成都半年，抑鬱又加深了。

病友群里的人一個個的自殺，我想我也快了吧。

分手之後，自己渾渾噩噩的過着日子。2017年6月22號，鼓起勇氣又劃了一次手腕。我是個很聰明的自殺者，手很疼，我放在水裡，眼皮一點點的沉重。我寫了一篇遺書，畢竟這種時間比挖鼻孔顯逼格多了吧。

這時候我哥突然給我打了一通越洋電話過來，呼吸越來越微弱。我跟他說着話，也可能是雙胞胎的心靈感應，他報警了。

好氣，又沒死。

我承認我很怕，那種感覺怕極了。很疼，疼到窒息。縫針的三根血管，我怕死了。

「求求你救救我，我真的不想死。」突然地崩潰嚇了醫生一跳，就那麼跪着求他，求求你救救我。

求求你，來我的世界看看。救救我。。

丟人就那麼一次，我又開始帶着斷手上班了，真厲害。我又開始吃着火鍋，買着衣服 每天開開心心的。儘管我知道，只是假的開心，可我還是試着開心。

什麼時候找到期待的呢？2018年我第一次幫人家攔住大門，有人和我說了一句謝謝你啊。

後來，我就養成習慣幫人家攔門，聽着那句謝謝你啊。沒有的話也沒關係，我開始找到開心的感覺了。

行屍走肉了一年多，居然找到生活的意義了。

我請了一個長假，買了去倫敦的票。我去看了一場風景，一個人走着，我突然不想死了。世界好像沒有太不堪。我意識到自己抑鬱症狀可能有起色了，改票往北京趕。看着檢查結果，笑得別提多開心了。只是輕度了，只是輕度了。

我從來沒有斷過藥物，請大家相信我，吃藥吃藥吃藥。真的有用。

那一刻我仿佛看到了希望，我認真的吃藥，按時睡覺。以為自己好了，便扔掉藥物，百分之90的人都不會復發了，我就是剩下那幾個倒霉的。

2018年7月份復發，我重操舊刀玩自殺，根據經驗我又自己自救了。

這裡沒啥好聽的了，原因嗎？好像是奶茶商家沒給我加珍珠。

劉醫生接觸我這個病人應該很棘手，畢竟一個正常的檢查都在牴觸的人。

「我要給你開證明，只能說你是精神分裂。」10月2號拗不過劉醫生，去檢查了。我不喜歡這個女醫生，她說我精神分裂，她才是。呵

崩潰的情緒開始蔓延，所有的委屈繼續爆發。儘管我在試着努力去拜託。

還好，是假的。

我開始寫着自己的心情，文字能讓我靜下心來。自己不快樂的事情，自己開心的事情。一件件的寫下來，所有的一切回頭看只不過是下酒菜罷了。文字讓我找到了意義，我只要一發現情緒悄悄來臨，就開始寫東西，不管是城市還是人還是風景。所有的愛恨情仇都寫下來，告訴自己都走過來了。再往前試一試，前面真的很亮。

遇到大衛這應該是今年最幸運的事情，他不知道我的病情靠近我。甚至我告訴他之後，他接受了一點點的開導我。我發現，做自己有了正常人該有的開心，會竊喜，會罵領導了，我開始有自己的小心思了。甚至，我想活下去了。。

他鼓勵我拜託我不喜歡的工作，去尋找內心深處所期待的生活。

慢慢來，陽光真的就在前面。

我像抓住救命稻草一樣去抓，我又開始認認真真的吃藥。抑鬱這三年裡，我見過3個月的陽光，那種日子太美了。所以我還在努力，拼命的去抓，去尋找溫暖。

如果身邊沒有人溫暖你，那就試着找陌生人溫暖。溫暖可以自己找的。

屏幕前的你，一定要加油，一定要找到屬於自己的溫暖。

如果你沒有抑鬱症，面對身邊的抑鬱症怎麼去做呢？其實能做的很多，很多。

如果他失去了尋找快樂的能力，那我們去幫他找回丟失的快樂，並不是很難找，隨處可見。

如果她喜歡逃避自己的問題，告訴他不需要偽裝，做自己就好。

如果他過於追求完美而總是沮喪，那我們就告訴他世界也是不完美的，這樣不完美依然很好。

在這裡借用日劇《悠長假期》裡面的一段台詞，送給你們，也是自己抵抗抑鬱的三年裡鼓勵自己的話：

在自己什麼都做不好的時候，就當是上帝賜給的一個長假，不要勉強，不要焦躁，更不要進行無所謂的努力，將身心付諸於自然，不久一定會好起來的。

就當做是在我們疲憊人生的時候，上帝賜給我們的一段小小的閒暇。

你不需要那麼優秀，其實現在的你很好了。

你不需要那麼善良，你可以學着自私自利，人不為己天誅地滅。

別擔心，請放鬆。

好好吃藥，你見一見陽光就不怕了。

再試一試，活下去，抱着希望的活下去。

世界很大，總有人願意牽住你的手。

世界很大，生活很大，總會有你綻放的一席之地。

加油啊，我愛你們。

作者：Smile,

我想你會難過，但我仍想跨過阻礙來擁抱你。

我們一起努力，再試一試，不是不給你機會。