結婚18年的老公突然提離婚：背後的原因暴露了中年男人的醜陋

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

一位妻子向我提問：

我想求助一下，請老師看看我們的婚姻還可以挽回嗎？

他出軌了，還要想離婚，他說離婚的原因：跟我在一起太累了，說我太強勢，他沒有自由，比如：他休息的時候，我希望他回我住的地方，他不願意回，最後我強硬一點，他就回去了，反正就是類似這樣的事吧。

他出軌是我逼問出來的，他就跟我說對方沒有家，自己在外面租房住，別的沒有了。從剛開始知道到現在，已經有3個月左右了吧。

剛開始我每天哭，吃不下飯，睡不着覺，由於工作原因我們不住在一起，夜裡睡不着我就給他不停發信息，白天給他打電話。

我不想離婚，我不相信他對我沒有一點感情了，所以我沒鬧，跟家裡人誰都沒說，他家和我家的所有人都不知道。

在一個月左右的時候，我實在憋不住了，就跟一個我們都非常信任的長輩，後來這個長輩告訴我，他直接問我老公出軌的事，我老公全都否認了，也說沒鬧矛盾，沒有想離婚。

我們結婚18年了，有一個13歲的女兒，平時我們交流的時候，我說老公我想你了，他不會正面回答，或者不回答，或者有什麼事情了，我問他什麼想法，他多半會沉默，我就說你有想法說出來，他就說沒有。

他喜歡悶着，每次都是我在說，他不願意交流，特別是我們的感情問題。

他小時候，父母經常吵架，他說過這對他很有影響，婆婆很強勢，不管是誰都得聽她的。

我是從小被家裡人寵着長大的，經過這麼多天，我冷靜好多了，該上班上班，休息時候就回婆婆家看孩子，除非有特別的事情，我基本不會主動跟他打電話發信息，從我們最後一次吵以後，沒再說過離婚的事。

他每天都會主動聯繫我，可就不說我們之間的事，也不願意回來我住的地方。我不清楚他這是什麼意思，會有基本的關心比如是吃飯了嗎，天冷多穿點，這種平常的問候，孩子的事說的多一些。

他也主動讓我去單位找他，一起回婆婆家看孩子，也會偶爾關心我，比如說該做飯了，他會說讓我先把衣服換了再做，一次我指甲流血了，他馬上給我拿消毒的東西。

我想跟他好好聊聊，可我感覺他好像根本就不想聊，所以我也沒說，我又怕我聊的方式跟語言不對，越聊越糟，所以請老師給我出出主意，謝謝。

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

您好，看了你們的婚姻故事，這是處在典型的惡性緩解期的表現，依據有這樣幾點：

第一，出軌的事情像一根刺，卡在你心裡還沒有過去，你想談，但又你不知道該怎麼跟他談。

第二，他沉默逃避，不單從心理上逃避，也從現實距離上逃避你，最極端的逃避方式就是離婚。

雖然我犯錯了，但是我不離婚，是不是就可以不用承擔後果，這是他的表現。

第三，你們現在的關係有所緩和，比如他會對你有關心，對孩子有關心，但是這些關心是對於這件事帶給你的傷害的愧疚嗎？不知道。

他有真的懂這件事對你的傷害有多大嗎？不知道。

他以前覺得你強勢，現在還會覺得你強勢嗎？現在的婚姻他願意這樣維持的原因是什麼？是出於對家庭的責任，還是對你們關係的不舍，還是他心裡還愛着你？不知道。

你內心對他信任了嗎？你原諒他了嗎？你還害怕再發生類似的事情嗎？不知道。

這些核心的問題，在你們之間就像一個個問號，沒有答案，目前我們能看到的是你們兩個人的關係在緩和。

第四，你們的婚姻漏洞有沒有修復呢？或者說修復了多少？

你跟他分享你對他的想念時，他現在會回應你嗎？他會主動跟你分享他的心情嗎？他如果主動關心你，表達感情的話，你會回應他嗎？

這些是你們未來需要解決的問題。基於這四點的考慮，可以看得出來你們的婚姻屬於惡性緩解期。

我們再來看看你的反應。不管是發生這件事之前，還是發生這件事之後，綜合你的幾點反應：

1、他休息的時候，希望他回到你身邊，多陪伴你，甚至會強硬的要求

2、被他貼上強勢的標籤，他感覺沒有自由，要圍着你轉

3、剛開始知道，每天哭，吃不下飯，不停給他發信息，打電話

4、始終相信他不是對你沒有一點感情了

5、跟信任的長輩求助

6、會主動表達感情，主動問他的想法

7、想跟他好好聊聊

8、基本不再主動給他打電話發信息

從這8個反應來看，你應該是屬於外傷型的人，因為你幾乎每一條都在做同一件事：維持關係。

外傷型的人，通常有這樣三個特點：

1、重視關係：即關注別人有沒有愛我，有沒有陪我，有沒有在乎我，寵愛我；

2、依賴性：情感上非常依賴老公，甚至想像小孩子一樣粘着他，跟他融合在一起，滿足不了的時候，會容易生氣，指責，抱怨等等，會嘗試通過各種方式去要到自己需要的東西；

3、情緒豐富：所謂情緒豐富指的是情緒非常飽滿和強烈，而且你對情緒的敏感度是非常高的。

這樣的你，在關係中一直在做一件事：追他。

過去，你用了很多方法去追他，比如你用你的強勢、強硬追他，用你的想念追他，用你的各種溝通，希望能夠得到他的反饋去追他，後來你用你的眼淚、用你的夜不能寐，輾轉反側去追他。

你用你的「再傷心也不能鬧」，一個人扛着所有的難過去追他，現在你用你的「忍着不主動追他」，希望不要把他給又一次推開了。

你追他追得很辛苦，也很用力，哪怕你受了很重的傷，都不放棄希望，始終想着他應該是對我還有感情的，你就像一個女戰士，哪怕自己已經傷痕累累了，還是再想盡辦法去維持兩個人的關係。

這種「追」就像一把雙刃劍，一方面維持了你們的關係，一方面限制了你們的關係。

現在表面看似平靜的狀態下，你更不敢打破，但是又覺得自己是在演戲，因為你內心的傷都還在，不安全感也還在，你不知道你能忍多久，也不知道繼續忍下去，未來等待你的是什麼。

所以，你的內心最核心的關鍵點就在於你內心的底層衝突：

一方面，你是渴望被愛的，渴望有他的陪伴，渴望他像你家裡人一樣寵愛你；

另一方面，你又發自內心的覺得他不可能會這樣愛你，所以為了讓自己不失望，你會發展出很多應對策略：比如強勢、強硬、要求，跟他表達傷心，不斷猜測和驗證，他是不是真的寵愛你。

這就像你的個人舞台一樣，你在自己的世界裡跳舞，你的喜怒悲歡，看上去跟他有關，其實他更像一個配角，你在讓他配合你演一齣戲，這齣戲的名字叫做：有個男人像寵愛女兒一樣寵愛我。

他一直在抗拒當那個配角，他用自己的沉默、悶着、保持距離、甚至出軌，來抗議這樣的關係里，他沒有了自己。

好像他必須要讓自己帶上符合你的期待的面具，才能跟你相處，而真實的他是沒辦法出現在你們的生活中的。

所以，慢慢就變成了，如果他要維持關係，就必須要隱藏起真實的自己，配合你來演戲，如果他要做真實的自己，就沒辦法繼續維持關係，裡面會有很多無法處理的衝突。

這是他僵化的策略：他是迴避衝突的，要麼藏起自己，要麼切斷關係，似乎一段關係中是不太可能讓兩個人都開心和舒服的，只能選擇一個人開心，另外一個人妥協。

他用他的妥協和遷就、忍讓來表達對你的感情，可是你感覺不到，因為這不是你真正要的，你想要他主動自發的愛。

可是他主動自發的愛，已經連同他真實的自我，一同藏了起來，結果他越覺得我已經付出了好多，妥協了好多，為什麼你還是不滿足，你越覺得這不是我要的，然後他就越覺得累，覺得愛你是一件很有壓力的事。

越想保持一點距離，你就會越不安全，越覺得他是不是沒那麼愛我，我們的關係是不是不夠安穩，你想要測試或者證明一下，結果他就更覺得累。

這樣的惡性循環下來，你們的關係就變成了這樣一個故事：一個渴望被愛卻總覺得對方不夠愛，想去測試和努力的女人+一個無法做真實的自己，努力配合卻越來越累想逃離的男人。

跟你分析這些，是希望你能先看到你們的惡性循環，以及彼此在這個循環中都做了什麼，哪些是無效的，自己要負什麼樣的責任，接下來你才有機會打破。

關於接下來如何打破，給你幾個實操的建議：

第一：為自己尋找替代的工具。

在你們的關係中，強勢只是你保護自己的刀，但這把刀已經將對方推遠。你需要建立新的模式，增強自己的內在安全感。不過建議你找諮詢師聊聊，幫自己補上內心安全感的缺口。

第二：關於你們的互動。

你說他喜歡悶着，每次都是你在說，他不願意交流，那要看你是怎麼說的，說了什麼。我們常常會有一種誤區，以為關係出現問題的時候，兩個人必須要很嚴肅重視地坐下來談清楚，問題才算過去。

事實上，關係的修復有很多種路徑，談話雖然很重要，但有些時候並不是唯一的解決方法，尤其是對於你老公這種喜歡悶着的人來說。

關係中的談話分為兩種：一種是問題談話，一種是資源談話。問題談話會讓關係更疏遠，而資源談話，則是把兩個人之間好的部分拿出來看看，更容易讓關係積極正向。

第三：關於如何談出軌。

出軌是你們關係中的創傷，如果不談的話，你們很難真正跨過去，但是建議你做好這兩點基礎準備之後，再去談這部分。

第一點：累積你們關係中的安全感。透過現在對方的行動，和你們共同的努力，來增加彼此給對方的積極回應，比如：告訴他：我看到你現在的努力了，我也能感覺到你的誠心，謝謝你沒有放棄，這讓我心裡感覺好多了。

我也在努力調整跟你的相處方式，你上次說的話，我聽進心裡去了，我不想我的男人是感覺沒有自由的，跟我相處是累的，你有感覺到我的努力嗎？

第二點：累積你跟對方的談話能力

如果你談這些問題時，只是在表達你的心情，對方卻覺得你在指責他，有兩種可能性：

第一，你的表達裡面指責的意味比較濃，每次你傷心的時候，都用生氣在表達；

第二，對方是非常敏感和防衛的狀態下，哪怕你只是表達難過，你需要他，他都會覺得你在說「他不夠好」。

對於這兩者，你可以做的改變就是第一點，儘可能讓自己的表達更柔軟，減少指責攻擊的意味，而柔軟的表達跟一個人內心的安全感是有關的，越有安全感會越不怕自己柔軟，內心安全感越低的人，會越容易讓自己看上去很強硬。

希望你能慢慢找到你的安全感和那顆柔軟的心，也祝福你們可以重新開始一段美滿的婚姻。

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機