教你保護關係的《假性親密關係》「中」史秀雄

你好。今天我要給大家解讀的書籍是《假性親密關係》。全書一共16萬字，我會用大概25分鐘的時間，為你解讀整本書的精華：本應親密無間的伴侶關係，為什麼會出現假象，以及我們該如何改變現狀，實現真正的親密關係。

在解讀之前，我想先問你一個問題：你的身邊有「模範情侶」嗎？

也就是說，在外人看來，兩個人處事得體、相敬如賓，關係很不錯。但似乎又少了點什麼。好像是兩人之間的距離，在維持着表面的平靜關係。

這樣說還是有些抽象，我們來打個比方：情侶之間約會見面、擁抱親吻很常見。但是，有多少人是真的發自內心地想和對方親熱，又有多少人是在例行公事呢？

也許在剛戀愛時，兩個人對彼此還有新鮮感，見不到就想，好不容易見到了自然要親熱一番。但隨着彼此越來越熟悉，關係也逐漸穩定下來之後，再見面就像是定時打卡的任務了。按照流程一一去做就好了，心中卻很難再有當初激情澎湃的感覺。

最典型的一個現象就是，兩個人之間的對話越來越短，越來越精煉。

妻子說：「外面下雨了」，老公回答說：「哦」；

老公說：「上班路上開車慢點」，老婆回答說：「嗯」。

以短句開始，以單字結尾，有沒有很熟悉？

在常人理解中的成熟關係中，似乎只剩下了「我應該做的」和「要對孩子負責」了。也許你已經發現了關係中的不對勁，但具體是哪裡不對，又該如何改善，卻一點概念都沒有。而且，這種表面上的平靜，大多數人覺得還是可以接受的。萬一自己的改變起了反作用，反而連例行公事都做不到了，豈不是適得其反了。

那麼今天，我們就可以通過這本《假性親密關係》，來學習下這種狀態到底是不是真的親密關係，以及實現有益改善的具體方法。

本書的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。他是多倫多大學心理學本碩連讀的高材生，目前在上海從事心理諮詢工作，專注於 80 後、90 後的情感生活、心理健康和個人成長。

這本書讀起來並不困難。無論是講道理還是舉案例，作者都好像是在和你聊天，而且講述了很多自己的個人經歷。讓人讀起來很親切，會有一種心靈被撫摸的治癒感。更重要的是，我們能在這種治癒感中，學到該從哪些方面去思考和行動，從而實現真實而又親近的親密關係。

好了，給大家介紹完本書和作者的基本情況後，下面，我將按照3個部分，為你詳細講解這本書的精華內容。

第一個部分，什麼是假性親密關係，如果我們對此置之不理，會帶來哪些不良的後果。

第二個部分，出現假性親密關係的根源是什麼？

第三個部分，要改善假性親密關係，我們該如何思考與行動。

好，我們先來看第一個部分：什麼是假性親密關係，假性關係會帶來哪些不良的後果。

書中作者說：很多人看似在很用力地維繫自己的親密關係，而實際上，並沒有「認真地活」，也就是陷入了「假性親密關係」中。

這話怎麼講？

誰不是上有老下有小地每天奔命？

工作上要考核，要加班，還要有好的評價和晉升。

生活中努力給家人營造好的生活條件，不能讓孩子輸在起跑線上。

怎麼變成「不認真地活」了呢？

這裡說的「認真地活」，不是指要認真工作、努力賺錢。而是一種要求我們能用理性去思考生活，分清事情的輕重、主次，並且做出有效選擇的過程。

正如我們之前說的，現代社會生活節奏快、壓力大。每天人們都有忙不完的事情，上班要開會匯報、完成工作，下班又一頭扎進柴米油鹽等大小家務里。今天給孩子報名上課外班，明天還得去交家裡的煤水電氣費。總之，即使感覺到彼此關係越來越淡，也會因為精力不夠，而懶得花時間去處理。

有多少家庭在臨睡前，是兩個人不停地刷着各自的手機，到時間就直接關燈睡覺的？能互相說一聲晚安，就算不錯了。如果我們能空出這些打發無聊的時間，進行深度溝通，會怎樣呢？

也許你會說，不是我不想跟他聊，是聊不起來。除了嗯就是啊，要不就是沒說兩句吵起來。都累了一天了，還是圖個清靜，翻翻手機睡覺吧。

如果你也有過這種情況和想法，那就很遺憾地成為作者口中的：因為「沒有認真地活」，而陷入「假性親密關係」的人了。

你們兩個人雖然表面上是在一起的，和睦相處。實際上，卻因為沒有「認真的活」，而造成情感交流上的缺失，從而造成假性關係的出現。也就是說，假性親密是用形式上的在一起，來迴避真正意義上的在一起。

或許有人會問了，就算出現了「假性親密關係」，能有什麼問題嗎？雖然兩個人之間沒有那麼親密，但也很少出現矛盾。不是有那麼一句話嗎：平平淡淡才是真。何苦還要費事去改變解決呢？

答案很明顯，迴避的態度並不能讓問題自己消失，反而會在你懶得處理的態度下，越拖越嚴重，最終走到不可挽回的地步。

處於「假性親密關係」中的兩個人，看上去相敬如賓，和睦相處。實際上，卻都在極力壓抑着自己的真實想法和感受。怕付出感情後得不到回應，更怕自己被傷害。書中，作者講到了很多種假性親密關係的具體表現形式，總結起來可以分為兩種：

一種是索取方主導，意思是無論一方需要什麼，另一方都會遷就去滿足他；

另一種是付出方主導，也就是說，無論一方給的是什麼，另一方都會接受。

閨蜜小麗就是其中的一員。在剛和老公認識的時候，小麗覺得對方既成熟穩重，又溫柔體貼，絕對是個可以託付終身的男人。可婚後，兩人卻經常因為一些雞毛蒜皮的瑣事，三天一大吵，兩天一小吵。就這樣吵着吵着，兩個人從激烈的磨合期，逐漸進入了平淡期。你做你的事情，我忙我的事業。趕上周末不加班，就在一起過兩天日子。表面上看，兩個人的確是生活在一起，而實際上進行深入交流的時間，少之又少。

因為了解老公固執的品性，每當遇到家庭級別的決策時，小麗就乾脆放棄發言權，讓老公一個人決定好了。總比爭來爭去，最後還是得聽他的強。那既然這樣，掌握主導權的老公總該滿意了吧。其實不然，總是為了家庭建設「拿主意」的老公，感覺小麗付出的不夠，對家庭和自己都漠不關心，同樣在心裡壓抑着許多不滿。

這裡，小麗和老公之間，就是以付出方為主導的假性親密關係了。

其實，不管處於哪種的假性親密關係中，夫妻雙方都會因為缺少真正的情感交流，而對彼此的長遠相處產生不可挽回的負面影響。

首先，假性親密關係會壓抑我們的正常情緒表達，從而影響到我們對自己的認識。作者說，選擇進入假性親密關係中的人，很可能從小就不清楚什麼是真正的親密。沒有和別人深度交往過，所以對別人眼中自己的樣子，也沒有清晰的概念，也就導致了成人之後，沒辦法和另一半建立真正的親密關係。自我認知越模糊，假性關係越明顯，從而進入了一個負循環中，越陷越深。

另外，處於假性親密關係中的兩個人，都不能真正地了解和接納對方。只會覺得自己在為這段感情單方面地付出，從而出現失落失望的情緒。長期處於負面情緒，對真正的親密關係就會更加的渴望和嚮往，關係破裂也就是早晚的事了。

那既然假性親密關係這麼常見，後果又這麼嚴重，它到底是怎麼產生的呢？

下面，我們就接着講今天第二個部分：出現假性親密關係的根源是什麼？

為了解釋清這個問題，我們不妨先來看看書中作者講到的一種現象，叫「愛無能」。

作者說，在學習心理學之前，自己在與女朋友相處的時候，總是處於一種被動、冷漠的狀態。即使對方親手給他織了圍巾、費盡心思地組織生日派對，卻始終不能讓他特別開心，表達出常人應有的欣喜感動。

有一次，女友直接提出了心中的疑問：你為什麼總是這麼冷漠？於是，兩個人花了幾個小時分析，最終以作者的頓悟痛哭，作為了收場。

作者說，當時感覺自己的心裡，就好像有一堵牆，把所有想要表達的情感，都堵在了裡面。而建這堵牆的，正是小時候看到的父母爭吵和冷戰。當他意識到這一點時，剛開始特別恨這堵牆，讓自己錯過了那麼多美好的時光。但是隨後，他又意識到，正是這堵牆保護了他的幼年時代，讓自己活到了今天。

這堵讓人又愛又恨的牆，就是「愛無能」。

也許我們沒有作者那麼強烈的反應，但幾乎每個人的心裡，都會有「愛無能」的影子存在。怎麼會呢？

還說閨蜜小麗，有一次她因為老公買回來菜是壞的，就和老公大吵了一通。在電話中，她跟我吐槽說：只怕真是我當初看錯了人。其實，我對婚姻的要求不高。跟那些想直接嫁入豪門，只看重物質條件的人不同，我沒想過對方要有多好的條件，只要真心對我好就行。可是這個人，結了婚我才發現和我的三觀完全不同。當初覺得他成熟啊、穩重啊，現在全沒了。只剩下一根筋地固執，根本不聽別人勸。你說這女怕嫁錯郎，我這輩子是不是就完了？

按說婚前婚後，小麗的想法始終沒有變：找一個成熟穩重的男人一起好好過日子。可為什麼建立了親密關係之後，會出現完全不同的結果呢？

是因為對方變了嗎？

沒準，她老公也正在想這個問題呢。

其實根本原因還是出在了「愛無能」上。

書中說，人天生會有焦慮感，或者說是一種迴避型特質。畢竟夫妻兩個人是不同的個體，在相處的過程中，也就不可避免地會出現缺乏信任與安全感的情況。

比如，有人會認為：我說了多少話，對方也應該有相應的回應，才算公平。如果對方只是簡單的回應了一句「是呀，沒錯」之類的，很可能這一方心裡就出現不安全感了：是不是他對我有所隱瞞？於是，為了保護自己，下一次他也不會再敞開心扉地交流了。

因此，在真正的親密關係中，不僅要有彼此的互相關心和付出，還要有能承擔「投入無回應」的能力。大多數人在「情感投入」後，遇到了無回應的風險後，就會變得不敢投入，迴避付出，從而變成了愛無能，進入到了假性親密關係中。

那出現了愛無能，形成了假性親密關係，我們該如何改善呢？

下面，我們就進入今天的第三個部分：要改善假性親密關係，我們該如何思考與行動。

作者在書中給出了3種解決方法：

首先要試着去回應對方的付出。

小麗發現老公買回來的菜是壞的，先不要急着指責他。而是要先回應對方的付出。

「老公，買菜回來辛苦啦。」

誰都喜歡得到肯定。更何況是為了心愛的人，為 自己的小家做出的付出。因此，積極回應是改善關係的第一步。

然後，跟對方分享自己的感受，既能讓對方了解真實的你，還能照顧對方的感受與需要。

聽起來有點難哈。在親密關係中，難道不應該有什麼說什麼嗎？

比如在發現菜壞了時，小麗會不會這樣說：「你買回來的菜是壞的。咱們吃什麼？」

雖然表面上，她是在客觀地表達事實。然而在對方聽來，這就是一種指責。再加上之前沒有得到對他付出的積極肯定，很可能出現牴觸情緒，逐步將矛盾升級，也就是「吵起來了」。

那應該怎麼說，才能既表達了自己的感受，還照顧到了對方的感受呢？

一個秘訣就是：換位思考。

如果是自己買菜回來，發現是壞的，會怎樣？

不用對方說，自己就先開始埋怨自己了，是不是？

這時如果你再雪上加霜地繼續埋怨，一定不會起到好的效果。

因此，站在對方的角度，小麗可以這麼說：

「老公，你看這個菜是壞的，也沒辦法吃了。而且你出去半天，也累了。不如我們這頓先叫個外賣吧。」

然後等兩個人都吃飽了，買錯菜的緊張氣氛也散得差不多了。再和老公聊一聊這買菜的技巧，吵起來的可能性會小了很多。

最後，在親密關係中，我們還要記得保持積極心態。

有人說，這麼說話多累呀。既然說出來會影響關係，那我不說就好了。這就又掉進「假性親密關係」的坑裡了。千萬別因為擔心說出自己的真實感受，會破壞彼此關係，而選擇沉默或者消極牴觸。只要我們保持樂觀真誠，即便一次兩次效果不明顯，時間長了，相信你們之間的關係會越來越融洽，而不是漸行漸遠。

總之，真正的親密關係需要的是真誠。如果總是對對方有所隱瞞，欲言又止，讓對方自己去體會你的沉默，你的話中有話，再親密的關係也都會走向破裂的。

好了，到這裡我們學習了改善假性親密關係的三個方法，分別是：回應付出、分享感受和保持積極。仔細分析，不難發現，這三個方法無一不是要我們自己做出改變，而沒有要求對方有什麼變化。

這就講到了這本書的一個重要觀點：

只有做更好的自己，才能擁有更好、更和諧的關係。而千萬不要把希望寄托在他人身上。

那麼，要改善自己，我們還應該先認識一下自己。

作為心理諮詢師的作者，就經常用以下3個問題，來幫助來訪者辨識自己。

第一個問題，你能想象到的最好的情況是怎樣的？-這個問題能幫助我們找回初心，避免因為複雜時態，而讓自己偏離了當初的目標。

第二個問題，你的角色是什麼？-這個問題幫助我們明確自己的責任和義務。

第三個問題，這樣做的價值是什麼？-我們要了解自己的言行，會帶來怎樣的效果。是否符合前面明確的兩個方面：初心和角色。

通過這3個問題，我們就可以評估出，自己的採取的行為語言，是否符合自己所處的角色以及初心，從而發現改進自我的切入點。

下面，我們就來詳細說說，這三個問題是如何幫助我們認識自己的。

比如，在剛剛過去的假期里，妻子和丈夫晚上坐在沙發上看電視。

這時，陽台的門是開着的，一陣陣涼風吹進來，讓原本穿的比較單薄的妻子感覺冷了。於是她問丈夫：你冷嗎？言外之意是，我冷了。

而丈夫並沒有理會，答了一句：不冷。就接着看電視了。

其實，這時如果妻子直接說自己冷了，也不是不可以。但女性的矜持最終沒能讓她說出口，而是自己去拿了一件衣服，披上。

過了一會，妻子覺得渴了，又問丈夫說：你渴嗎？結果可想而知。

如此一而再再而三地「試探-失望-再試探」，終於妻子爆發了：你就不能幫我拿件衣服嗎？就不能幫我倒杯水嗎？你心裡根本就沒有我！

好吧，從默不作聲的假性親密直接上升到了傷害彼此的爭吵。

那麼，如果妻子能用3個問題來自問，會有怎樣的結果呢？

你能想象到的最好的情況是怎樣的？-兩個人彼此關照，互相關心。

你的角色是什麼？-彼此的生活伴侶。

這樣做的價值是什麼？-暗示的方法，很難實現預想中的效果，反而讓對方感覺矯情

很明顯， 「這樣做」不能確保得到「想象中的最好情況」，甚至成功的可能性很低。所以才會導致溝通的失敗。那麼，正確的溝通應該是怎樣的呢？

你能想象到的最好的情況是怎樣的？-兩個人彼此關照，互相關心。

你的角色是什麼？-彼此的生活伴侶。

這樣做的價值是什麼？-丈夫能關注到妻子的需求

如果從這組回答出發，妻子應該怎樣表達呢？直接表明需求，讓對方直接回應。

「老公，我有點冷，你能去把門關一下嗎？」

當然，這只是一個例子，場景很簡單。相信大多數人不會先費勁去想3個問題的答案，再決定如何開口溝通。但是，如果我們面對的是長久積攢下來的關係頑疾，這3個問題的功用，就十分明顯了。

因此，做一個既能理解自己，也能看見對方的人，是走出假性親密關係的基礎。也就是說，我們既要儘量貼近自己的內心，看到自己的需要，同時還要尊重彼此的差異，尊重對方對自己身份的理解和詮釋。

記得在音頻的開頭，我們說過，很多人之所以陷入假性親密關係，是因為沒有清晰的自我認知。而很多人的自我認知，是從幼年的經歷中，慢慢形成的。因此，近兩年有一個詞語，越來越火，就是——原生家庭。

很多人會把成人後遇到的關係問題，歸罪到父母、家庭的身上。

比如，有人說，我是在單親家庭里長大的。所以到了高中，還不敢主動和同學打招呼，一直是班裡最沉默的那個人。

還有人說，我和老公的關係很緊張，但每次想到不能讓孩子從小生長在單親家庭，就把到了嘴邊的「離婚」咽回去，始終不敢邁過這一條底線。

還記得剛才說過的，這本書的重要觀點是什麼嗎？

我們應該努力做更好的自己，而不是將希望寄托在他人身上。

對配偶如此，對自己的父母、原生家庭同樣如此。

大家都熟悉的明星周杰倫，從小生活在父親的家暴和父母的冷戰中。14歲那年，上初中二年級的他目睹了父母的離異，隨後跟着母親、外婆在單親家庭中長大。

後面的故事，我們就很熟悉了。他成了歌壇新秀，拿獎拿到手軟。隨後又涉足影視、商業、設計等多個領域，每個方面都做得風生水起。2015年，為新婚妻子舉辦了一場夢幻婚禮。目前一兒一女的家庭，完全稱得上是人生贏家。

看來，家暴單親的家庭，也不一定會使孩子墮落。

在《假性親密關係》這本書里，作者給出了同樣的觀點，澄清了3個對原生家庭的常見誤區：

誤區1：原生家庭毀一生。

其實不僅是周杰倫，很多被公眾認可的明星、成功人士，他們的童年都沒有想象中的盡如人意。

蔡少芬父親早逝，母親是個賭徒。因為欠下大量賭債，蔡少芬從小被迫跟着母親四處漂泊。

孫儷11歲那年父母離婚。因為同學的嘲笑，她去找爸爸，勸爸爸回來，然而卻遭到了爸爸的拒絕。

還有張韶涵、董卿……這些發生在我們身邊的真實案例，充分說明了：原生家庭的問題，並不是洪水猛獸，並不會把孩子今後的人生毀於一旦。

誤區2：原生家庭關係差就等於缺少關愛。

其實，世界上根本就沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。我們或多或少都會帶着傷痛前行。人生能否走得完美，主要區別還是取決於每個人想要成長的內驅力。

有這麼一家人，父母都是教師，一對女兒也十分伶俐可愛。可是天有不測風雲，爸爸突發疾病去世了，留下母女三人相依為命。

姐姐看到家庭的困境，以及媽媽的不易。明白自己只有努力學習，長大成人後才能幫助媽媽撐起這個家。抱着這個信念，她最終考上大學，進了知名企業，結婚生子，小日子過得風生水起。

而妹妹卻因為自己的家庭條件不好，而變得自暴自棄。甚至養成了缺什麼，要什麼的習慣。整天就想着和同學攀比吃穿，結果因為和校外的混混鬼混而被勸退。後來嫁了一個帶着孩子的二婚男人，日子過得也是雞飛狗跳。

一樣的家庭環境，怎麼會出現兩種人生結果？

我們能怨媽媽只給了姐姐關愛，而忽略了妹妹嗎？

只怕在妹妹身上，母親付出的心血會更多。

因此，作者在書中說：除了你自己，沒人能救你。

誤區3：我們都應該具備安全型人格。

如果你已經是個成年人，而且認為自己的原生家庭對你造成了或大或小的傷害。如果不想讓這種傷害繼續，你就需要作出改變。首先，請放下「原生家庭很重要」的觀點，而換上「我能決定自己的樣子」的想法，不要再想着過去的事情，而是把今天當做新生命的開始，努力去改變自己。

如果你已經為人父母，在教育孩子的時候，既要抱着對孩子負責的態度，提供力所能及的優質原生環境。同時，還要注意千萬不能處處力求完美。用力過猛，會讓動作走形，反而給孩子的成長帶來負面效果。

因此，一味地求穩妥安全，並不是最好的策略。就像在假性關係中，彼此不吵不鬧，並不代表沒有問題。只有直面問題本身，主動做出改變，才會帶來積極的效果，理想的關係。

到這裡，我們今天的講解也要接近尾聲了。下面我們來簡單總結一下：

首先，我們解釋了什麼是假性親密關係，以及它對我們的工作生活帶來的負面影響。

然後，我們學習了假性親密關係出現的根源，在於「愛無能」的心理引發的迴避式反應。

再次，我們學習了改善假性親密關係3個方法，分別是：回應付出、分享感受和保持積極。然後通過回答3個諮詢師的問題，來找到自己的初心與角色職責，從而明確對自己的認知。

最後，我們分析了原生家庭對個人成長的影響。並通過一個真實案例，知道了，能決定自己一生幸福的，只有自己。

其實，在每一段成功關係的背後，都或多或少的出現過創傷與矛盾。

因此，感覺到關係出現問題並不可怕，只要我們能從改變自己開始，認真地生活，就可以擁有真正的親密關係，從此讓真情不摻假。

以上就是《假性親密關係》這本書的全部內容，恭喜你又聽完了一本書，感謝您的收聽，期待與你下次再見！