遭遇冷戰時，這種處理方式，最不可取！苦了自己又救不了關係

1995年，由王菲演唱，林夕填詞的歌曲《冷戰》獲獎。

歌詞裡寫盡了兩個相愛的人，面對冷戰的辛酸與落寞。

「相對不發一言，似是你共我有了默契，永不要幼稚的罵戰；

但表情、彼此表情悄悄地暗示這是冷戰……」

後來，有失意人評論該歌詞：你以為的冷戰是不說話的刀光劍影，但這裡的每一道海床都是刀刻斧痕。

的確，冷戰是處理起來具有挑戰，有風險性的親密關係問題。

一旦處理不好，便會留有不可磨滅的傷痕。

嚴謹點說，冷戰是親密關係中拙劣的有關權力和輸贏之爭的一種感情模式，或者說非正常溝通方式。

當感情雙方發生分歧或者衝突，一時間又無法很好地處理和解決，又不願意通過道歉來恢復正常相處模式的情況下，才會選擇冷戰狀態。

而冷戰狀態一旦調節不好，把簡單問題複雜化，波及旁他，就容易變成冷暴力。

01

如何辨別親密關係中的冷處理？

假如說冷戰是食品，適度的低溫，可以保鮮食品。

時間不能太長，或者溫度過低，這些都需要專業人士的分寸。

在親密關係中，不「專業」的人面對衝突，一旦把握不好分寸就容易害人害己。

當然，值得一提的是，冷戰，冷處理不等同於冷暴力。

每個人的行為模式不同，有些人不喜歡在情緒中處理、談論問題，喜歡等大家情緒趨於平靜了再談。

「冷處理」這類人選擇了慢熱、謹慎，其實沒有什麼問題。

反觀冷暴力者，他們的出發點不是解決問題，而是試圖用「冷處理」控制、傷害、激怒他人。

親密關係里的攻擊形式一般分為兩種。

第一種是外顯的主動攻擊，比如罵戰或打架。

第二種是層層包裝的被動攻擊，通過情緒抽離掩飾內心的麻木，用以達到心理上操縱、精神上虐待的目的。

主動攻擊比較容易識別，從而應對防禦。

而壓制情緒的被動攻擊很可怕，破壞親密關係之餘，還有可能給一方的精神帶來碾壓式的傷害。

冷處理一般用來應對矛盾事件，一旦衝突解決，兩個人可以重歸於好。

而冷暴力時間線很長，沒有具體的矛盾或衝突，有明顯的破壞目的，無意或者有意地想要消磨目標的精神防線。

不過，像「冷暴力」這種負面標籤，可以用來理解、判斷事情，但最好不要用來判斷人。

缺乏愛與尊重的粗暴判斷，很破壞親密關係。

02

冷戰時選擇壓制情緒的風險

我以前有個朋友叫小雨。

小雨的對象是一個不太浪漫的人，不太會處理小雨在日常生活中拋出來的情緒。

小雨本身不擅長表達，時間長了更是憋屈。

她一方面想解決問題，可一到對方那裡就碰壁，後來她乾脆就不表達了。

小雨的壓制情緒是應激反應，她的初心是覺得表達沒用，所以才壓制情緒，想通過冷處理，讓自己舒服一點兒。

可如若一個人經常性地選擇通過壓制情緒來處理關係和問題，極容易把握不好分寸，從而把冷處理變成冷暴力。

比如小雨選擇壓制情緒後的很長一段時間，兩人的關係越來越冷，後來男朋友主動提出了分手。

每次提到這件事情，小雨總會嘆氣：「我很內疚，我知道他一定會主動提分手的。」

對於這件事，我不評價，但兩個人相愛不易，這種被動選擇壓制情緒的人，真的對得起自己之前經營的愛情嗎？

真的給了自己的愛情一份圓滿結局嗎？

電影《無問西東》裡，許伯常和劉淑芬就是典型案例。

劉淑芬對許伯常動輒打罵，外人眼裡她是潑婦，是主動攻擊的一方。

可實際上，就像劉淑芬的那句台詞：

「外人只看我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。

你是用你的態度打我，你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。」

許伯常對所有的外人都很好，唯獨對自己的老婆麻木冷漠，面無表情，劃清界限。

許伯常的冷暴力，硬生生把妻子劉淑芬逼到跳井。

心理學中有個術語叫作軀體化，是指當我們存在情緒問題無法表現或者表現不了時，一旦選擇壓抑，這種情緒就會在軀體上外顯出來。

情緒有來有回，那些曾被壓制的情緒，並不是消失了，而是會在其他的地方迸發出來。

姚淑芬的焦慮和抑鬱，甚至最後的自殺，都和許伯常的冷暴力脫不開干係。

當劉淑芬跳井的那一瞬間，許伯常一聲驚呼，終是記起了情分。

可昔人已逝，他做了「兇手」。

03

強壓負面情緒很破壞愛

之前在微博上看到一個帖子，樓主感嘆道：「好想要跟成熟又理智的人談戀愛。」

在她的描述中，所謂的成熟理智，是兩個人遇到矛盾的時候，好好聊，努力化解。

這點的確是維護親密關係的好辦法。

但她接下來又補充：「成熟又理智的對象，為了化解冷戰一定要能坐下來好好談，情緒上來了就要壓制。」

我個人很反對這種說法，因為在親密關係中，選擇壓制情緒是種致命的錯誤。

一方面，過於害怕衝突會切斷兩性之間的情感連線，會掩飾、不暴露真實的自己，也不利於尋找合適的伴侶。

如果遇到了個愛冷暴力的對象，還選擇壓制情緒，有可能是在縱容對方。

另一方面，識別、表達情緒之後才能夠接納、調節。

負面情緒是問題出現的信號，必定有其存在的原因，而壓抑是逃避課題。

就像那句話，那些年你逃過的課，最後都沒有學分。

在冷戰中，相比不想服軟，過於要面子，只想勝利的主動攻擊心態，更可怕的是主動有意識地選擇冷暴力的人。

這類人缺少的，不是面對情緒、處理衝突的方法，而是，他們根本不懂愛。

面對冷暴力者，以下三種心態格外不可取。

一，當負面情緒出現的時候，不要無視，甚至否認或者壓抑。

如若自己出現焦慮或抑鬱現象，及時尋求專業心理醫生的幫助。

二，千萬不要被冷暴力者掣肘，沒有任何事情能妨礙你拒絕傷害。

化解冷戰選擇壓制情緒不靠譜，壓抑，辛苦，疲憊之餘，也並不能解決問題。

面對一個冷戰控制者，這種壓制情緒的做法，反而會助長對方的氣焰，縱容對方精神虐待的行為。

就比如之前我小姨和姨夫就是一直冷戰，幾個月間，小姨日日哭天抹淚。

小姨回婆家訴苦，說兩人沒有交流，說什麼都會被誤解。

她已經很壓制情緒了，只想給孩子一個圓滿的家庭，怎麼那麼難？

我小姨以為我姨夫是不懂得珍惜，直到某天她聽到姨夫在酒桌上和朋友們的敘話：

「這婆娘真的很煩，我真是一天都不想搭理她了，不理她還巴巴靠上來。」

而當時，孩子就在旁邊，我小姨直接崩潰了。

她為了孩子忍耐，為了維護和保護這個家庭，維持婚姻，所以就算兩個人在冷戰，我小姨也從未在孩子面前表現過負面情緒。

那之後，小姨選擇了離婚，一個人帶着孩子，反而舒服寬慰了不少。

三，不要高估自己的專業能力，過於期待治癒和改變對方，而要主動逃離這種毀滅窒息的精神環境。

想要幫助別人之前，一定要記得保護好自己。

在兩性心理學裡，有種現象叫作沉默效應。

指的是雙方發生矛盾或者衝突，一個人首先提出解決方案，但對方不願意承認或者面對，選擇持續沉默的現象。

被沉默效應影響的親密關係，對我們有很大損害。

長久以往，這份關係只會剩下不滿和委屈，疲倦和憂傷。

所以遇見這種狀況請不要慌，試着向對方平和地表達自己的不滿和委屈，試着判斷對方是冷處理還是冷暴力。

冷處理是一種方式，冷暴力是一種逃避，逃避真正的愛的關係的建立。

如若得到的只是一味的否認，就大方選擇離開。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。