這就是為什麼無法挽回前任的原因，挽回常犯的14個錯誤

從業4年情感挽回經驗中，見過挽回成功的喜悅，聽過挽回失敗的痛哭。在她們身上，我看到了成功與失敗之間的行為差異。

很多人都會告訴你，挽回成功應該做什麼。比如改變自己，讓自己變得更好是挽回成功的基礎。但事實上在挽回過程，存在倖存者偏差（Survivorship Bias）。

大多數人會總是想着怎麼做能跟前任複合，卻忽略了避免在挽回中犯錯的重要性。其實挽回並不是做得越多越好，而是要先儘量避免犯錯導致印象減分。

在不犯錯的基礎上再去做正確的事情，這是定製挽回策略的核心思想。

所以今天我想分享挽回中常犯的14個錯誤，讓想挽回的你了解挽回失敗的人都做過什麼。希望挽迴路上的你，如果發現自己有這些錯誤行為，一定要馬上改正。

錯誤1：執行力不足

過往的諮詢中我發現，執行力對於挽回結果的影響非常大。有的人會在網上了解很多關於挽回的知識，甚至付費諮詢得到了挽回策略，也了解為什麼要那樣做，但實際操作卻跟預想中相距甚遠。

事實上，了解挽回策略只能解決一半問題，正確地實施挽回策略才能完全解決問題。學習只是這場挽回戰鬥的一半，還需要準確執行策略的配合。

錯誤2：不敢承擔責任

經常會看到這種情況，跟前任分手後將自己當成受害者。即使分手是她提出來的，也不敢去承擔屬於自己的責任。

會因為分手而指責前任，缺乏內心的安定和自我反省的能力。有些比較自負的人，還會自行修改執行策略，最後失敗了卻將責任歸因於制定策略的人。

而挽回成功的人呢？通常她們了解到自己的不足，願意為這次分手承擔屬於自己的責任。她們不會把自己當成受害者，也不會去指責前任。

因為一旦指責前任，在推進關係時必定會造成巨大阻礙。當然，這樣自負的人可能不會再想要前任了。如果你的目的是挽回前任，那你一定要注意這一點。

錯誤3：缺乏大局觀

我一直都認為挽回是個策略活動，通過大局來驅動細節。而很多人挽回失敗，往往都是因為缺乏大局觀。比如因為一次復聯失敗，心態崩潰導致之前的布局失去意義。

人都會有盲目的時候，在這種情況下往往容易失去大局觀。而挽回中的大局觀，不止在於挽回策略的制定，還在於對挽回策略的了解。

你需要了解現在處於哪個階段？應該做什麼？為什麼這樣做？

分手後想挽回，如何聯繫前任？

但很多人都不看這些，反而只是盯着某個部分看，從而忽略其他步驟的重要性。最常見的就是復聯問題，沒有大局觀的人會將復聯當成挽回成敗的關鍵。

事實上，復聯前的鋪墊，復聯後怎麼推進關係也很重要。大局觀中每一個技巧和步驟，都只是為了形成滾雪球效應（snowball effect），累積挽回優勢。

經常會有人諮詢我，復聯應該發什麼？在她們看來，仿佛只要自己發給前任的短信足夠完美，就能夠跟前任複合。

這樣的想法很不現實，而且通常得到的回應都不會太好。沒有大局觀的人會被前任的冷淡回應，引起情緒崩潰並且感到絕望，認為已經沒有希望複合了。

錯誤4：心態過度消極

很多人在剛分手時，沒有接受現實，對複合抱着很大的期待和希望。隨着時間的流逝，盲目挽回導致失敗，打擊自信心的同時形成消極的思維。

有的人會覺得自己無法挽回前任，有的人則想着沒有前任活不了。而且無論怎麼做，都很難去改變她的這種過度消極的思維和心態。

有這種固定且消極心態的人，往往挽回失敗的可能性更高。所以在挽迴路上的你，如果想挽回成功，希望你能抱着成長的心態，對各種可能性持開放態度，對變化保持接納。

錯誤5：沒有挽回策略

挽回失敗的一個重要原因，想挽回的人沒有意識到挽回策略的重要性。在講全局觀的時候，我說過不要以一次聯繫來決定挽回成敗。

每個人想挽回的人都只有一個目標，那就是跟前任複合。但通常有目標沒策略，所以在遇到復聯失敗或者邀約失敗時，容易情緒崩潰並且害怕失敗。

這是一個鼓勵成功的社會，所以人們對成功總是特別渴望。這其實是一件很可怕的事情，很容易養成經受不起挫折和失敗的心態。

害怕失敗的人永遠不會成長，而成功也容易令人停滯不前。因為你從失敗中能學到的東西，比在成功中學到的更多。

打個比方，有些人在挽回中沒有策略，因為一次復聯成功，以為自己的挽回方式是正確的，所以繼續按照自己的想法去做。但突然有一天意識到，兩人的關係好像變質了。

前任只是把她當成備胎，而她卻發現的太晚，想要扭轉這種局面就需要先抽離。但這時候讓她抽離肯定不舍，所以就在糾結和變質的關係中惡性循環。

要面子的人甚至會接受不了這樣的失敗，對自己的身心造成重大的傷害。

如果復聯失敗時能冷靜下來思考：「我能從這次復聯失敗得到什麼信息？」 「通過這些信息，我下一步可以怎麼做？」

這也是為什麼要制定挽回策略的原因，因為你知道自己在策略的哪一步驟，每一步驟的目標是什麼，所以你能夠抱着試探的態度前進，而不會因為一次小失敗而過度沮喪。

錯誤6：沒有總結挽回進度

在挽回過程中，很多人沒有總結挽回進度的習慣。所以她們不知道做什麼是有用的，也不知道做什麼是沒用的。

以跟前任聯繫的頻率為例，前任主動聯繫你的次數和你主動聯繫前任的次數，比例是1：3。說明你更加主動，這也是你需要努力提升的地方。

你需要提高他主動聯繫你的次數，有兩個需要做的地方，第一是提升自己的吸引力，第二是每次跟他聊天主動抽離。

根據峰終定律（Peak-End Rule），人在高峰和結束時的記憶最深刻。如果你每次都能做到主動結束對話，會讓對方有種意猶未盡的感覺。

這也是我為什麼經常說，不要太過在意誰先主動，要看誰先結束話題。

而如果你沒有總結挽回進度，可能無法及時發現類似問題並且調整策略改變現狀。

錯誤7：缺乏自制力

很多人挽回失敗的原因在於，缺乏自制力。最常見的現象是在斷聯時，不停地翻前任的動態，甚至忍不住給前任發微信、打電話。

理由是：測試看看他有沒有將我拉黑。

這種行為就是缺乏自制力的表現，也說明沒有了解斷聯目的，沒有制定挽回策略。

想要提高自制力，最好的方式就是懲罰自己或找人監督。比如讓最信賴的朋友，跟她說如果你再聯繫前任，就把你手機沒收。

千萬不要等到前任來懲罰你，將你的聯繫方式刪除拉黑，才意識到事情的嚴重性。挽回成功的人會想辦法提高自己的自制力，以此來提升自己的挽回成功率。

錯誤8：失去自我

經常在看完諮詢的案例信息收集表後，我會陷入一種沉默的狀態。因為我會看到，很多女生總是將男朋友當成整個世界，尤其是在挽回時。

她們會誇張地想象，挽回失敗就會世界末日。她們以前任為中心，失去自我導致貶值。她們可能失去自尊心，心裡只裝着前任，連自己的位置都沒有，兩人的地位極度不平等。

但事實上，男人並不會喜歡這樣的女生。人總是想要自己沒有的，男人只想被優質的女人吸引。而能接受失去前任的女人，往往更容易挽回成功。

錯誤9：沒有耐心

有些人會認為，學習了挽回技巧，付費定製了挽回策略。然後馬上去做，就會馬上得到複合結果。

我們生活在一個期望容易被滿足的時代，當你對Siri說：「天氣如何？」，它會馬上回答你。當你在百度搜索「怎樣挽回」，會出現很多挽回技巧和機構。

但是挽回前任這件事，確實需要時間沉澱和鋪墊。你想想看，讓前任馬上接受「你改變了」，這合理嗎？不符合人性。

而通常挽回成功的案例，一般是在執行正確挽回策略後的3-6個月。所以挽回前任是一件需要耐心和需要堅持的事情，你要是還沒準備好或確認自己的心意，先別開始挽回。

錯誤10：不願意改變

愛因斯坦曾經說過：「精神錯亂：一遍又一遍地重複做同樣的事情，並期待得到不同的結果。」

如果你一直不願意改變，卻想要得到複合結果。這種想法是不現實的，因為你跟前任分手後，會陷入一個負循環。

你認為分手是他的錯，他認為是你的錯，所以兩人都在等着對方改變。這時候兩人關係會陷入僵局，除非有一個人改變打破僵局。

當然我不是要你完全否定自己，只需要你改善自己的不足，以及改變自己錯誤的挽回方式。

如果你的挽回陷入死局，不妨改變一下策略或自己，改動一個變量讓挽回出現變局。

錯誤11：自尊心太強

在過往的諮詢中，也見過不少自尊心比較強的人。想挽回卻不願意主動跨出第一步，擔心這樣做會顯得低價值，不被珍惜或沒面子。

大多數情況下，這種自尊心其實是積極的。只是在挽回過程中，真性分手想要前任主動發消息給你幾乎很難，除非自身價值確實比他高很多。

所以關於這一點，不要過度地理解。前面我提到峰終定律，要注重的是誰先結束，而不是誰先開始。

試想一下，想挽回但又拒絕能夠主動復聯的機會，你真的能一直忍住不聯繫嗎？

確實誰主動會顯得在乎更多，但如果你走完前面99步，最後提複合的是他，哪怕他只走了1步，這段關係也是平衡的。

錯誤12：需求感太強

很多人在分手後，會對前任的需求感很強。她們經常會做一些高需求的行為，讓前任感到絕望，壓力很大。

高需求行為包括：

①短信電話轟炸②哀求前任複合③表現和情緒過激④威脅或指責前任⑤聊天停不下來

如果你有這些行為，應該馬上停下來。挽回不是靠求回來的，而是通過吸引的方式讓前任主動回來。

分手後想挽回，前任很牴觸該怎麼辦？

錯誤13：對話無法引起好奇

我經常會告訴學員，無論是在發朋友圈或者跟前任聯繫，要擅用好奇陷阱。這是引導前任好奇，情不自禁做出回應或詢問。

看過很多人跟前任聊天，會這樣說：「在幹嘛呢」「嗨」「最近好嗎」等等。這種無聊並且沒有意義的信息，通常很難得到回應。

但如果你們是同事，換成這樣發：「你有聽到最新消息嗎？」，這時候前任會想：「什麼消息？」。

這句話就像一個鈎子，而前任就是魚，而你就是釣魚的人。放出鈎子給他咬，引導他繼續探索。

還有一個技巧：話說一半。就像藝術中的留白，給他足夠的想象空間。

錯誤14：不找專業人士

專業的事由專業的人來做，很多人在分手後會找閨蜜、家人傾訴，尋求他們的幫助。但他們往往只會讓你放棄，或者說出來的意見比較偏向你。

這對想挽回的你來說，並不一定有幫助。有趣的是在過往的諮詢中，我經常會聽到這樣說：「我朋友告訴我直接去他家，找他說清楚。」

然後朋友的建議被愉快地採納，有些人更願意聽朋友的話，也不願意聽我的勸。我讓她試探着進行，她更願意相信朋友的意見，去前任家裡堵人結果兩人鬧翻了。

我一直都認為，挽回是策略活動，每一步驟都是在試探前任的態度，根據前任的反應來決定下一步應該怎麼做。

如果他態度積極，那就累積這種積極習慣，幾次後進入下一階段。如果反應不好，那就先退一步，等待時機。

挽回還得多聽有經驗的人建議，找身邊的人始終會帶着偏見。