挽回前任過程中為什麼一定要控制需求感？

不少人總是不把控制需求感當一回事，認為需求感強就是深情的表現。

需求感太強說明你笨。

我們每個人都有自己的需求和欲望，走在大街上有人跑過給你推銷一件東西，推銷員的態度非常熱情、特別急切，你是否會因為對方意圖強烈而加強防備呢？

假如把一塊雞肉放在貓的食盆里貓會過去吃，假如你直接把肉放到貓嘴邊，它都知道應該先躲避一下，拒絕這種送上門的主動，先看看情況再做決定。

有很多人問我，如何降低前任的防備心，你的意圖和需求感降低了，前任對你的防備心自然會慢慢放下，這是相互的、持續的。

需求感的本質是索取對方的價值，人本能都會產生防禦。

並不會因為一句「真心誠意」就忽略掉你極強的目的性。

「你越是靠近對方，對方就會越排斥你」，這是無數挽回案例的慘痛教訓的經驗之談，當你情緒和行為過於激烈的時候，對方就已經不和你在一個頻道了，因為在他眼裡你是一個不正常的人。

但也不是完全不能接受，只是會下意識地排斥你。

同頻才能共振，才能建立吸引，才能讓對方感覺到安全，這也是二次吸引的法則之一。

這是我們自身基於安全的考慮做出的選擇，與愛不愛、相不相信沒有關係，更和品質無關。

尤其男生這種單細胞生物，大多數想法真的沒有那麼複雜，因為你的糾纏就上升到「愛不愛」「你的人格」之類意識形態的高度，他們只是覺得你很煩而已。

假如你不施加壓力了，什麼事也沒有，你們之間的感情也不會因此而變淡、受損。

不管是男生還是女生，都是注重感情中的體驗的，如果體驗不好了，就會想要離遠一點。

雖然也有不少人在感情里喜歡「被虐」「被調教」，那也是因為覺得自己可以因此變得更好。

但這樣的關係很多時候是維持不了多久的，假如實際結果不是優化而是持續自我損耗，只要對方清醒了，就會迅速脫離這段關係。

這裡有兩個誤區：

第一、控制需求感≠不能表達感情，而是不能過度暴露自己的目的性。

你表示欣賞、讚美、喜歡，接收這些信息的人多少也會開心，你是在給對方[提供情緒價值];但是，假如你要表達占有、情緒化、我一定要和你在一起，那你就是在給對方施加壓力，會給對方帶來不好的體驗。

挽回一定要建立在雙贏的基礎上，即：

①對方能給的，是你想要的（已滿足）；

②你能給的，也是對方想要的，甚至讓對方認為賺了。

在第二個條件還沒有滿足的情況下，你知道對方不會同意這個「吃虧」的買賣，於是很多人會採取了「無賴」的手段，讓對方的體驗更糟糕，當然會選擇逃避。

但就算你滿足了第二條件，如何讓對方覺得你具有更高價值，也是很有講究的。

比如我們遇到的房產或者保險銷售，他們給的房子、保險的性價比可能真的很高，但過於暴露需求感，過於熱情，還是會讓你覺得他們只是盯着你的錢來的，於是你就會懷疑商品是否存在問題。

反而有些高冷的愛買不買的賣家，會讓你覺得他們的商品價值很高，因為價值高才有這樣的底氣。

你或許真的很優秀，各方面都得到了巨大的提升，但在前任眼裡滿滿的都是「需求」，於是你在對方心中的價值就會降低。

第二、控制需求感≠你不能有需求，欲望本就是我們行為的原動力。

而是你要懂得延遲滿足，不要成為需求的奴隸。

你要記住，挽回過程中你出於情緒做的選擇，99%都是錯的。

挽回前任當然需要堅持不懈，但不意味着就不需要審時度勢，需求感雖可以有一點，畢竟挽回需要主動，但從理論上講需求感越低的一方，更容易在感情中把自己立於高位（不代表不作為)。

你們分手以後，並不意味着對方對你沒有任何需求，對方只是沒有和你繼續走下去的信心。

但一旦對方發現你有滿足ta需求的能力，甚至可以超出他們對你的期待，那麼，他對你的需求感就會增強。

在理性的人眼裡，需求感強的人一般都是「麻煩的人」，而他們很怕麻煩，自己不喜歡麻煩別人，同時也不希望別人麻煩自己，但這又是被成為挽回最多的類型。

我每次見到你們這些相愛相殺的情侶都是哭笑不得，兩人的性格生來就是相剋的，「焦慮性」迷戀上「迴避型」，「愛製造麻煩的人」纏上「害怕麻煩的人」。

你們在交往初期都很容易互相吸引，也會很甜蜜。　　但是，你們是因為什麼而在一起，又是因為什麼而分開。

很多人說「我就是控制不了自己」。

自控能力差也是一個人很大的減分項，挽回的時候信誓旦旦說自己一定會改的人，實際操作起來卻很難做到，怪不得前任不相信你了。

問要如何改變，你能從一個「自控力差的人」變成一個「進退有度、不卑不亢的人」，這就是真正的改變。

雖然很難，但是你必須要解決這個問題。

控制需求本就是成長的必經之路，假如在成長過程中你肆無忌憚釋放的需求感，恰好又沒有被滿足，那你很容易被毀掉。

一旦對方不能滿足你，你就會變得很無力，感覺像是世界崩塌了。

你要如何去控制這個度呢？對，方法就是控制一個[度]就行，根據你們當前的聯繫狀態來判斷。

需求感是和親密掛鈎的，你的需求感越強烈，代表你越想和這個人親近，但挽回者的你，你需要做的是讓對方想和你親近。

如果把需求感分為0-9十個等級的話，1代表需求感極低，只是顧及舊情，才願意和你保持基本的回應(回應很冷淡、從來不主動);9代表需求感極高，非你不可(信息轟炸、死纏爛打)。0就不存在想要聯繫的渴望了。

不管怎麼樣，你的需求感都不能到9。但也有一種很極端很好使的手段——「捧殺」，適用於你已經死纏爛打過的情況。你之前可能表達出來的需求感是9，當對方已經習以為常的時候，你猛然後撤，降到1甚至0，這樣會給對方帶來非常大的心理落差，甚至讓對方自我懷疑你是否愛過他。

假如這時候你能沉住氣，保持一段時間需求感在0—3的需求感，也是很有機會逆轉高低位的。

不過後期還是需要根據情況持續推進關係。

正常情況下，我們要對方覺得我們是「無害」，需求感在友好3與適當曖昧6(推進關係)之間游離。

很多人可以挽回成功，都是建立在回歸正常，適應獨立、理性溝通的基礎上。

不斷找對方聊天、反覆提及感情與複合，只會增強你們的衝突濃度，給對方帶來了很多的壓力和不好的體驗。前任甚至通過你的時間重點分配，把你判為低價值的人：比如朋友少、異性緣差、沒上進心、沒有有意義的生活……等等。

不過你的需求感並不是必須的，你要能讓對方對你產生需求感，那你挽回的方向就對了，你需要做的就是喚醒、創造並且不完全滿足對方的需求。

在聊天中，起初需要你主動，但每次聊天都要嘗試去引導對方主動。

最簡單的小技巧就是晚上聊到很開心的時候，你裝作睡着了，第二天早上說聲「抱歉」又能接着聊。如果聊天質量還可以，這一個晚上，對方都會在想你幹什麼去了，為何突然不回復了。

實際上，他已經在為你投資了，愛情也會在想念中重新萌芽。

古語有云「窈窕淑女，君子好逑，求之不得，寤寐思服。」男子夜晚對女子陷入想象的過程就是陷入愛情的過程。

複合不在於形式，而是能撩動對方的心。

這種技巧很多，挽回中可以舉一反三。

—注—

我是韶華，一名情感導師，如果你遇到了感情上的問題，可以私信或者評論，我知道的比你想到的多，且還可以秒回你