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文|WeGo_周小濤
失戀後很焦慮,想要擺脫焦慮情緒,告訴自己「不要焦慮」,結果更焦慮了。
我到底是怎麼了?
焦慮是因為你感到失戀是不「正常」的,為了恢復正常,你就想去挽回,但前任不同意,ta認為分手才是那個「正常」。
當發現事情無法如你所願,你還是無法放棄「萬一呢」的希望,於是你想壓下這份焦慮,強迫自己放棄。
在這裡,焦慮的重心轉移了——由「無法複合的焦慮」轉移到了「無法壓下焦慮的焦慮」,也可以說是在原有的焦慮之上增加了一層,像滾雪球一般變大。
其實根本的問題不在於你很焦慮,而是在於你放不下。放着源頭的問題不解決,只想到焦慮是不對的,企圖讓焦慮憑空消失,才使焦慮膨脹到足以將你壓垮。
為什麼失戀會讓你焦慮呢?因為複合事件的不確定性。
分手是個既定事實,但分手後是否能夠再次複合,這是不確定的。就算此刻你被前任冷若冰霜的態度傷到,只要你還不願放棄,就一定會想念當初在一起的點點滴滴,回憶和現實的巨大反差,才是你焦慮的根源所在。
任何試圖壓下焦慮的努力都是徒勞的,就像肚子餓了,你怒吼一聲「不准餓」一樣可笑。
任何一種情緒的出現,在背後都有着其出現的理由。就像痛覺是身體拉響警報提醒你遠離危險,焦慮也是「有用」的。
「焦慮」對我們有什麼好處?
剛才提到,焦慮是因為事件存在不確定性,板上釘釘的事情是沒有焦慮可言的。舉個極端的例子,假如說分手不是因為吵架,而是發生了意外天人永隔,那麼人們只會感到痛苦和難過,不會有焦慮。
焦慮發生在危機出現,但結果「懸而未決」的時候,帶雙引號的。因為在前任看來,事件已經結束,你卻不那麼認為,你們的看法是不一致的。
焦慮情緒的存在,就是為了讓你感到不舒服,從而激發和調動個體能量去應對突發事件(失戀創傷)給自己造成的威脅。它是黑暗中的一點星光,指引着你的方向,讓你通過行動來改變原本預設好的結局。
所以很多人搞錯重點了,他們忙着去消滅自己焦慮的情緒,卻沒發現,焦慮的源頭是想挽回,你不去行動,又不願意放棄,那麼焦慮永遠存在,而且會隨着你的自我壓抑而越發洶湧來襲。
當焦慮情緒出現的時候,該怎麼辦?
答案是,回到最真實的情景中,尋找你焦慮的源頭。比如說,你是因為想複合的強烈願望,與現實的殘酷對比造成的焦慮,那麼,選擇一條路堅持走一段時間。
可以是挽回,找到你們關係矛盾的根源,去改變它。
可以是放棄,把可能會觸發回憶的物品都打包收拾好,哪怕先塞到某個角落。
一般我會建議看具體感情狀況而定——如果在分手時,你們的關係弄得太僵,已經不得不斷聯,那就先試着放棄;反之,如果你們還有聯繫,就繼續保持互動,想辦法改變和挽回。
無論選擇哪條路,至少堅持一個月以上朝着既定的目標去做努力。只有你動起來,讓自己有事可做,有前進的方向,你才不會感到迷茫。所有的焦慮都源於你不甘現狀,又缺乏改變的勇氣。
失戀是個大問題,對停留在焦慮情緒中的人來說尤其如此,可它終將過去,或者得到解決。關鍵是你不能從問題面前逃開,去面對它,好好思考自己要走哪一條路,堅定地走上一段。
也許一路上你會走得很順暢,沒有想象中那麼多的阻礙,還能看到不同的美好風景;又或者你會發現走得並不順利,始終在懷疑是否選錯了路,才會有那麼多艱難險阻。
都沒關係,真的,不重要。
選錯了,換條路再走就是。千萬別停留在原地,顧影自憐地舔舐傷口,怨天尤人地逃避現實。
焦慮不可怕,可怕的是,有的人以此為樂,沉浸在痛苦中,以為這麼做就可以使對方內疚,不惜傷害自己去達到懲罰前任的目的。
沒必要,受折磨的還是你自己。
#挽回愛情#
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師,可以諮詢下嗎?
被拉黑了,還有希望麼?