男人分手後，為什麼一點反應都沒有？

我隔三差五的就會收到一條提問：「男人在分手後到底是怎麼想的？他是不是一點都不難過？」

其實，你不如問問自己，為什麼會提這個問題？

我可以告訴你，他分手之後很難過，整天以淚洗面，腦子裡全部是和你在一起的美好回憶，他那些絕情都是裝出來的，滿意了嗎？

女人怎麼總是喜歡揣着明白裝糊塗呢？

其實男人根本就不屑於搞偽裝那一套，他們在提分手的時候什麼都不會想，就是單純想逃避罷了。

因為你是一個讓他感到挫敗的前任，你們之間的戀愛狀態，也完全低於他的預期。所以他就算心裡還放不下你，也特別捨不得你，那又怎麼樣呢？

他清醒地知道，就算和你重歸於好了，你們之間留下來的問題，仍然沒辦法解決，他就會勸自己何必自找麻煩。

所以【主動提分手】、【切斷聯繫】是他們天然的心理活動。

而你如果想要複合，就應該通過表象挖掘本質，弄清楚男人思維行動背後的底層邏輯，而不是試圖用女人的思維慣性去主觀臆測。

首先對於男人來說，他從小接受的教育是：【我應該怎麼解決問題？】

而女人不一樣，她們從小被教育的是：【我該怎麼表達感受？】

所以說，兩個人在分手之後的反應區別很大。

我經常會聽到有人跟我抱怨說：「為什麼分手之後，他像個沒事人一樣？我每天茶飯不思，他竟然還能出去和兄弟們開黑到天亮？他是不是一點都不難過？」

我先明確回答你，不是。

再站在男人的角度上，帶你回憶一下男人分手後的全過程：

當你分手後，你肯定會蒙在被子裡大哭，跟閨蜜們盡情吐槽，你覺得你的悲傷根本就收不住，你特別需要安慰和陪伴。

但男人只會呼呼大睡，他會徹底安下心來，以後再也不用吵架了，不用大半夜哄你了，那些複雜的感情矛盾也終於不用再去解決了。

等過了幾天，他發現家裡空落落的，再也吃不到你精心準備的晚餐，也再也沒有人關心他的時候，他才會覺得有些孤單。

但是他們自我癒合的能力很強大，他會勸自己，哎呀，這都是正常的，等過幾天適應了單身生活就好了。

就算是真的很難受，他也會直接約兄弟們出來喝頓酒，當然他在酒桌上說的一定不是：「我好想她啊，我分手了好難過啊」，而是：「今天不把你們喝趴下，我就是孫子！」

所以大家發現了嗎？你必須要承認男女天生就是有差異的。

女人心裡想的是：「只要我們相愛，有什麼難關不能共同度過呢？」「我願意為了你付出，願意為了你犧牲自我，你為什麼還會狠心離開？」——從情緒出發。

男人心裡想的是：「分手才是最好的方式，因為雙方都不可能改變了，我也太累了。」——從解決問題的大局出發。

他從頭到尾都不會表達自己的情緒，就算有那麼一個瞬間想起你了，理智就會把情緒迅速按下去，找到其他的方式來逃避掉。

因為他們在意的是【終極目標】，而不是感情里的【小細節】，他對自己的情緒是缺乏認知的，並且不光是對你，對任何親密關係都是一樣的。

比如說他在和父親發生爭吵的時候，他想的一定不是去擁抱父親，去服軟和道歉，而是通過冷戰和對抗的方式，來表達自己的不滿。

也就是說，你在分手之後，仍然希望感受到對方的關注和回應，想要指責他的絕情和冷漠，其實是「以己度人」。

因為他沒有你表現那麼傷心和難過，你就給他戴上「沒愛過」「絕情」的帽子，他不冤嗎？

我們再接着說上面的觀點，如果你看到他分手後油鹽不進的態度之後，你會怎麼想？

「行！分手就分手，你可別後悔，你再也找不到比我對你更好的人了！」

「你都這麼堅決了，肯定對我特別失望，我們之間再也沒有可能了。」

如果你也存在類似的想法，那我只能說姑娘們，真的完全不懂男人。

首先第一種，你會放大自己的付出，覺得自己已經做了很多努力了，對方完全不值得，所以完全忽略了對方的感受，甚至還會做出一種極端的行為——直接斷聯。

本來男人就不擅長表達情緒，你還完全切斷了表達的渠道，那你不光完全不會威脅到對方，還會讓他「一逃再逃」。

這就是典型的「標籤思維（Label thinking）」，你對目前發生的事情，進行了固化的判斷，給出了絕對化的結論，結果錯失了真正的機會。

就像一匹狼躲在洞穴里，你在門外喊了幾聲，他一直都沒動靜，你就乾脆離開了，那麼它就會覺得洞穴裡面才是最適合他的地方，就算出去了也沒有任何意義，但如果你能在門口擺上一盤「肉」，讓他聞到香味自己走出來，結局就會完全不一樣。

再來說第二種，你覺得男人分手後就絕對不可能跟你複合了，你把自己的位置放很低，開始去道歉、作鬧、苦苦哀求等等類似的行為，只會加速他對你好感度的流失。

因為一段關係走到最後，不管是誰先提出的分手，都是兩個人共同造成的局面。

其實男人在一開始並不會把錯誤全部歸根於，因為戀愛角色的使然，他們只會自責自己沒有強大的能力。

但如果你非要上趕着背鍋，反倒還會讓他找理由開「免責聲明」：你確實配不上我，我應該找一個更好的女人。

人性就是這麼貪婪，當他覺得你離不開他的時候，他就會產生一種優越感，別說回頭了，還會看低你的價值。

現在我們再一起回到最開始的問題上，為什麼你們會好奇男人在分手後是怎麼想的呢？

答案只有一個，因為你還放不下他。

因為放不下，所以才會頻頻回頭，想給自己找一個心安理得的答案。

但是一段好的關係從來都不是辯論室，公說公有理婆說婆有理，是永遠都無法理解對方的，你只有相信「事在人為」，才能用你的思維去影響對方，不管他此刻是悲傷、是冷漠，還是失落，都需要你先給他製造開口的機會，他才願意說給你聽啊。

在這裡我要提到一個全新的概念，叫「角色雙性化（Androgyny）」，簡單來說就是，你可以站在女人的角度上，用你的情緒去影響對方的行為，從而達到平衡。

我舉個小例子，比如分手後，你覺得自己很委屈，對方完全不在意你的想法，但是對方會覺得你在無理取鬧，非常情緒化，那你該怎麼做呢？

① 尊重自己內心的感受，真誠表達情緒（可以帶上具體的時間和事件）；

很多男人在親密關係中是缺乏力量的，也許他比你還要痛苦，但是他說不出口，又礙於面子不願意低頭，這就是雙方產生誤會的重要原因。

所以你在選擇複合的時候，必須先利用你的優勢，去引導對方表達脆弱，記住不要帶有批評和針對性。

最好是用具體的事件，合理的表達當下的感受，可以把那些不甘心、不捨得、或者怨恨都真誠的說出來，不能因為男人不開口，你也開始壓抑自己的本能。

其實很多時候男人絕情和冷漠，都是從女人放棄溝通開始的，就像我前面說過的「斷聯」，你本可以一步步傳遞你的價值，成為男人可望不可即的人，而不是拒絕承擔自己的責任。

② 理解對方的態度，作出（你對他造成的影響）；

當他拒絕你的時候，用女人最擅長的情緒表達，幫助他表明他心裡的想法，比如你可以主動說：「確實是我之前不夠成熟，你生氣也是應該的」「我的確沒有照顧到你的感受，考慮問題老是從自己的角度出發。」

讓他明白，你開始站在他的角度思考了，而不是逼着他必須給你個態度和答案，這樣才能打破高壓的氛圍。

③ 對過去的相處做出合理復盤（你能提供的實際做法）。

男人解決問題和女人解決問題的訴求是完全不一樣的，你明明是因為他忽略你了、他沒有耐心了、他忘記了紀念日在跟他爭吵，你所有的出發點都是——我感受不到愛了，我希望得到你的關注。

但是男人總是會理解為：你在嫌棄我、你瞧不起我，我在短時間之內也不可能飛黃騰達，那我們還是分手吧。

所以說，很多時候並不是矛盾不可解決，而是雙方的目的不一致造成的。

如果你能夠對過去的問題進行復盤，找到自己需要改變的地方，再邀請他一起解決，告訴他：「其實你要的並不難，他也完全有能力做到。」

他對你的態度自然會有所改觀，再加上他心裡對你仍有愛意的話，就一定會考慮「要不要再重新給彼此一次機會？」

其實說白了，男人在分手後到底是怎麼想的？這一點都不重要，你也沒必要做任何胡亂的猜測。

如果你不想複合，那就兩袖清風往前走，別人愛怎麼想就怎麼想，跟你沒有一毛錢關係。

如果你想要複合，那就必須弄清楚「你想得到什麼樣的答案，又該為這個目的做出什麼樣的努力？」

記住：事在人為。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C