後悔主動提分手了，該怎麼挽回？

我們先來看看這段留言：

「我們分手是我自己主動提的，也沒什麼特別大的原因，就是因為他沒答應我的要求，我覺得他不愛我了，就提了分手。沒想到，他竟然答應了！他果然是不愛我了吧？可是我並不是真的想分手啊。我現在每天都很想他，我想挽回，可是不知道該不該挽回，畢竟是我提出來的，還能挽回嗎？」

類似的留言還有許多，那我今天就統一解答一下吧。今天的內容同樣乾貨滿滿，還有點長，做好認真閱讀的準備吧，你一定能得到收穫。

首先，我想說的是：自己提的分手想挽回，沒有該不該，只有你想不想。

只要你想挽回，就不要糾結是誰提出的分手，因為這沒有意義。

你要先弄懂，明明你喜歡對方，為什麼還要提分手？分手背後的矛盾心理來自於什麼？這些矛盾心理是否讓你做出了錯誤的判斷？

OK，接下來，我會抽絲剝繭幫你深度分析。

我接手了上萬件諮詢挽回的案件，主動提分手的原因五花八門，但繞來繞去都離不開這兩種：

一種是認知型分手：

覺得在一起不合適了找不到愛的感覺了，希望結束這段關係；

多種感情問題的累積一直得不到解決，於是不想再解決了；

認為這段感情已經沒有存在的必要，也不想再修復彼此的關係；

這種類型的分手，是在理性的思考，利弊的權衡後，做下的決定，一般很難主動產生「後悔」的情緒。

另一種是情緒型分手：

對方無法滿足自己的需求，想利用分手來「鞭打」他；

對方做了讓自己生氣的事，希望通過分手來讓他認識錯誤；

在親密關係中感覺不到被愛，想測試一下對方是不是真的愛自己······

這種屬於不是真的想分手，而是一時情緒上涌做出的選擇，分完手冷靜下來，會有些後悔自己的決定。

此刻，你面對的問題，正屬於情緒型分手——分手不是你的本意，因為你清楚你還是愛對方的。之所以選擇分手，有兩個目的：

第一，以分手來表達不滿、不愉快的情緒：

這是一種反抗的思想投射。

你們在感情中遇到了一些問題（比如他很少滿足你的一些要求），這些問題可能讓你覺得不舒服，讓你覺得對方不那麼在乎你。所以你希望通過分手，來表達你不滿的態度，表達這段感情帶給你不愉快的情緒。

同時，你還希望引起對方的重視，讓對方重視你的感受，重視你們的感情。但是對方可能並沒有get到這一點，他覺得你是真的想分手，於是你們分手了。

第二，希望證明對方是愛你的：

儘管分手是你提的，但你並不希望對方同意。說到底，你說的分手只是在測試對方是不是真的愛你。

如果他不同意分手，並且詢問你分手的原因，那麼你會認為他是愛你的，可能會跟他複合；如果他同意了分手，而且什麼都沒問，你會覺得他答應得這麼幹脆肯定是也想分手，覺得他並不愛你。

像這種情緒型分手，並不會只出現一次，反而會經常出現在感情問題爆發時。就像很多小夥伴，一遇到問題了就跟對方提分手，可能剛開始的幾次分不掉，但次數提多了，也就真的分了。

第一，這是因為你自身在對待感情問題時，過於矛盾的心理應激下，產生的一種防禦機制（defense mechanism）。

說簡單點，就是在面對感情問題的時候，你害怕對方不愛你，不重視你而產生的一種恐慌焦慮的情緒。面對這種焦慮情緒，你會很想去做點什麼來對抗它或者解決它。

所以你通過「作、鬧」或者「分手」的方式來表達你的情緒，同時來驗證恐慌情緒的來源。

舉個例子：對方沒有滿足你提出的一些你認為很簡單的要求，於是你很生氣，你也不去問他為什麼沒做到，也不去思考是不是你提出的要求對他來說並不簡單，反正你就單方面的認為，這麼簡單的要求都達不到，他肯定不夠愛你，那好，分手吧！於是你去跟他提分手。這個時候，你的內心希望他拒絕分手，然後跟你道歉認錯或解釋······如果他這樣做了，你就認為他還愛你，在乎你，那麼就分不成了。可是對方沒有，他爽快的答應了分手。你就更加肯定了你單方面的想法——他果然不愛我了。但是得到這個答案後，你內心的矛盾感和生氣的情緒就解決了嗎？並沒有！這些矛盾與生氣的情緒，只會讓你越來越焦慮。你還愛他，分手不是你的本意，但是你又很糾結，不知道他是不是真的不愛你了，也不知道該不該挽回？他值不值得挽回？

明白了嗎？

最根本的原因不在於他愛不愛你，而是你這種矛盾的心理，讓你在恐懼與逃避中，做出了沒有根據的錯誤的判斷，讓你避開了原本問題，選擇了錯誤的解決方式。

這種錯誤的解決方式，不僅沒能解決你的焦慮情緒，反而還讓你陷入了「焦慮—後悔」的矛盾心理中。

第二，來自於你的親密關係模式的遺留問題。

父母是孩子的第一任「親密關係」老師，而後期的成長經歷又是第二任「親密關係」老師。所以很多時候，你愛提分手，和這兩者有着密不可分的關係。但是你自己都沒有察覺到。

比如說：父母給你從小的保護與偏愛過少，你對後期的親密關係就會是一種比較偏執的狀態，你會用一切的方法去證明自己「值得被愛」。所以你很喜歡用分手去測試自己的預設是否是正確的。

再比如說：你與父親的關係很緊張，那麼你就會在後期的親密關係里。用不斷的分手為要挾，來樹立自己的權威和規則。

因為父親在家庭關係里，就是規則和權威的代表。而一個人如果和父親關係極度緊張，就說明了他從小的規則意識就不強。越是規則意識不強，就越會想用規則和權威去掌控關係，就越是不懂得如何正確處理安全感的問題。

那麼，這種情況，該怎麼去挽回呢？

自己主動提了分手如果想要挽回，一定要先說服自己，然後才能說服對方。如果你自己都不認同挽回這件事，還是只糾結對方不愛你，那麼你很難拋開主觀情緒，去理性的面對挽回。

那麼，怎樣說服自己呢？

你要做兩件事：

第一，找到矛盾心理的根源，打破面對感情問題的防禦機制（defense mechanism）：

就像我在剛開始說的，分手是你在對待感情問題時採取的防禦機制。想解決問題，必須先找到內心矛盾的根源，打破你的防禦機制。

而這種矛盾的心理與你在親密關係中的依戀人格（Attachment personality），有很大的關係。在我接到的諮詢里，類似的情況基本上都逃不掉焦慮依戀。

比如，你在這段感情中，產生的焦慮、恐慌的矛盾心理，很大一部分原因來自於焦慮型依戀人格（Anxious attachment personality）。

這種類型的依戀人格，反映出來的內心是高度敏感的，非常害怕對方不愛自己，會通過各種細小的問題，來驗證對方的心意。如果對方沒有滿足到，就會在內心否定對方的愛，然後以分手來逃避或「懲罰」對方。

面對這種依戀人格帶來的焦慮心理，你可以採取以下方式來化解，逐漸打破你的防禦機制。

①我希望你能接納自己，提高自尊：

首先要相信你自己是值得被愛、被尊重的。帶着這種對自己的相信，你會更加堅定你的真實感情需求。會更客觀的看待他的行為表現，不會因為他的一些小舉動，就很敏感的懷疑他不愛你了。

②我希望你能接納對方，合理表達：

從內心去接納對方，不要去刻意的挑剔他的錯誤和不足。對於他沒有做到的事情，你可以直接合理的表達出你的需求，而不是跟他賭氣，鬧分手。

③面對矛盾，多以「我們」的角度解決問題：

你要知道，感情發生矛盾出現問題很正常，面對這些問題，不要只想着自己的需求，只顧着發泄自己的情緒。多站在彼此的角度來看待感情問題，及時與對方溝通，不把自己片面的想法強加給對方。

你可以先不斷的練習，直到自己不再焦慮他愛不愛你，直到你願意以其他的辦法（比如主動找他溝通，主動表達你的感情），來解決你們的感情問題。

第二，打破你的防禦機制後，以「降壓」的方式跟對方表達你的真實需求：

如果你想挽回，就必須讓他看到你的真實需求，讓他知道你是喜歡他的，你不是真的想分手。

這個時候，你就需要找一個合理化的方式，來建立這次的聯繫，並且要以一種沒有壓力的表達方式，來傳達你的想法。

首先，合理化的方式是先接受你們已經分手的事實，哪怕你並不想分手，但你們確實已經分手了。分手以後，你跟他的聯繫要是有距離感的，你不能像以前在一起那樣，向他釋放你的負面的情緒。

其次，你所傳達的想法，一定不能帶着壓迫感。

比如你一定不能說「我錯了，我不是真的想分手，我們和好吧。」之類的話，這種話會顯得你情緒無常，對待感情沒有信念，拿分手當兒戲。同時還會顯得不尊重對方——你說分手就分手，你說複合就複合？這對他來說，就算他想跟你複合，也會因為被激發逆反心理和壓迫感，拒絕你的複合，甚至還可能冷淡的對待你。

最後，你要做好一個心理準備，那就是你傳達出的這些想法，對方或許會無視，或許會有不符合你的預期的回應，這些都是很正常的，你要給對方適應和思考的空間。

那麼，具體該怎麼表達呢？

舉個例子，你可以這樣跟他說：「經過這麼多天的冷靜和思考，我想告訴你選擇分手，並不是我不喜歡你，相反正是因為我喜歡你，我才會害怕、恐慌。這種心理很矛盾對吧，這就是我真實的心理呀。我害怕你是因為不喜歡我，才不答應我的XX要求的，我一害怕就開始逃避了，以為分手就能讓你重視我。現在想來，這個想法過於自我了，我沒有站在你的角度去考慮你的心情，更沒有站在我們共同的角度，來面對我們的感情。今天跟你說這個，一方面是想把我真實的想法告訴你，另一方面也想聽聽你的想法，不管你做怎樣的決定，我都會尊重並且支持你的。」

這段話一方面表達了你自己的真實感受，讓對方知道你分手的目的不是為了分手，你內心是喜歡對方的。另一方面，給分手後的彼此一個交流的台階，也給他一個表達自己的想法的機會，表示你是真的有冷靜的思考，真的想站在彼此的角度來解決問題。

並且，在最後，你一定要傳達出，你沒有逼對方複合的意思。無論對方願不願意說出他的想法，無論對方的選擇和態度是怎樣的，你都表示接納和認同。這樣會帶給對方一種輕鬆的，沒有壓力的感覺。那麼他會更加相信，你是認真思考過的。

當你以上述方式傳達了你真實的想法後，如果對方接受了那最好。如果對方沒有接受，你就需要繼續以合理化的方式，來逐步地拉近你們的距離。

那麼，應該怎麼做呢？

第三，學會以「第三視角」預估對方的反應，並作出理性的應對：

就像我前面提到過的，面對感情中的矛盾，多以「我們」這種綜合視角來看待問題。同理，分手以後，你就不要再把自己當做一個「受害者」，只站在自己的角度來看待他的反應，你可以學會跳出自己的框架，以第三方的角度，來猜測挽回時，他對你的反應。

其實，這個很好完成，分手後對方的反應無非這麼幾種：

①如果他拒絕跟你溝通，不回覆你的消息：

☆應對方式：

這個時候，你就不要一直不停的給他發消息了，你可以將目標轉移成，不與他「正面溝通」，改為「側面溝通」。

所謂「正面溝通」，就是直接跟他對話。而「側面溝通」就是讓他從側面看到你的變化，看到你傳達的消息。

比如說，你可以時不時在你們的社交圈，展示你積極地情緒，富有正面感染力的信息。這些信息可以是你的「特長展示」，也可以是你的社交聚會，還可以是你工作上的一些成就，甚至一些心態上的轉變體會都可以。只要你傳遞出去的信息，是正面富有熱情的真情實感，就可以（雞湯類的語錄別發，太假太做作，要說人話）。

當然如果能稍微跟他有些關聯（比如你們曾經去過的地方，吃過的食物等等）就更好了，但是在內容篇幅上，注意不要傳遞你想複合的信息，只傳達積極的感想就好（3/4的描述，1/4的正面情感表達）。

舉個例子，如果今天太陽很好，你家裡有和他一起選的被子/衣物，那麼你可以這樣發一條朋友圈：「今天太陽真好呀，我實在忍不住學我媽把棉被拿到天台來曬了（表情），就喜歡這種陽光的味道（其實是蟎蟲曬乾的味道哈哈哈哈哈）話說上次XX來我家玩，說我這條被子很好看，開玩笑，也不看是誰買的！（好像也不是我買的？）」

（曬被子的圖，天空的圖，天台的圖）

②如果跟他溝通時，他的態度冷漠，回復字數只有「哦」「嗯」之類的：

☆應對方式：

不要正面「剛」，也別泄氣，這是因為他對你的負面情緒並沒有消散，也是在測試你會如何應對他的反應，這都是複合的必經之路。你只需要把自己放在「第三方視角」的身份，你的情緒就不會被他帶領了，同時你也給了他一個跟你合理化溝通的契機。

舉個例子，你可以這樣回復他：「我沒別的意思啦，我以前處理問題確實不太成熟，讓我們之間有些誤解，不過這些都過去了，我現在也不想考慮別的，就覺得保持普通朋友關係就好，大家開開心心的結束，一起往前看，各自好好生活就好，你說是吧？」

如果他繼續只回復「嗯」「哦」，那你就回個正面的有意思的「表情包」就好，然後去繼續展示你的社交圈。

③如果他對你斥責，說一些攻擊的話，嫌棄煩：

☆應對方式：

首先恭喜你，他肯對你發泄情緒，比對你冷淡不回應要好。這個時候他說任何話，你都不要放在心上，更不要跟他講道理。你只要堅定自己的「第三方視角」，不把自己放在他的對立面，去化解他的情緒就好。

舉個例子，你可以這樣回應他：「我沒有別的意思呀，你冷靜下嘛，咱們都分手了呀，你這樣會讓我誤會的。」然後，如果他繼續說讓你別煩他，你就繼續引導：「為啥這樣說呢？你對我的反應是不是太大了？」直到目標引向「他對你情緒反應太大，是因為他在乎你」或「你把他當普通朋友，所以你可以心平氣和的跟他溝通。」

④如果他拉黑刪除了你的聯繫方式：

☆應對方式：

遇到這種情況，先別急，你要相信網絡時代的溝通便利性。沒有微信，還有QQ，沒有QQ還有郵箱，釘釘，頭條，抖音，知乎，微博，短信，共同好友······只要你能用正確的方式傳遞你的信息，總能找到聯絡的途徑。

找到其他的聯繫途徑後，可以按照上述方式，以「第三方視角」合理化的傳達你的信息。

舉個例子：你可以這樣跟對方說：「今天無意中登錄這個，看到之前的消息，想了下還是跟你說一下吧，我最近都還不錯，以前的事也都過去了，我那些不成熟的幼稚的處事方式，說起來還蠻丟人的（笑的表情），感謝你以前承受了那麼多，希望你以後都開開心心的。在我心裡，你現在是我最普通的朋友，所以你也別有其他的壓力哈。」

在這個期間，一定不要急。記住，用什麼溝通工具不重要，最重要的就是傳遞正確的信息。

總之，在複合的過程中，你一定要持續堅定你的真實想法，並向他傳遞正面的情緒，讓他感受到你確實是喜歡他的，不是一時鬧情緒想跟他複合。所以，在這個期間，不要再回到你的防禦機制中，傳遞不好的情緒和不真實的信息。

最後，我希望你能明白，就算是你自己主動提出了分手，只要你是真的喜歡他，你都可以去挽回。而挽回本身就是一個重新接納彼此的過程，在這個過程中，沒有一步到位，一步登天。你所做的一切，都要慢慢鋪墊，一步步的推進，切不可急功近利。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。