挽回中，警惕前任對你的「精神控制」！

作者 | 學長

ID：Misszhishi

作為心理諮詢師，有時候總會面對很多艱難的選擇，比如，大多數學員來找我，都是想請我幫忙挽回離散的關係，拉回曾經深愛過又曾經深怨過的那個人，從此花好月圓，人間美景。

但是作為資深情感教練，見慣了兩性間曖昧的醜陋的姿態，見慣了人們對生活的嚮往與現實之間赤裸裸的衝突，我特別想提醒你，把「一定挽回」這件事先放放。我想陪你重新看見自己，看見自己心裡認定的那個幸福的真正模樣。

曉靜正陷在一段不疼不癢的戀情里無法自拔。兩人異地網絡相識相戀，經過了一段短暫的甜蜜期之後，兩人感情就進入了枯竭期。感覺受到冷落的曉靜開始使用各種小手段想重新引起男友的關注，各種花樣「作」之後，男友忽然靜默了。

曉靜開始心急，從他們共同的朋友那裡得知，原來男友要跟自己分手，曉靜這下害怕了，急吼吼跑來請我幫她挽回。

如她所願，在我們共同努力下，男友給挽回來了。但是從此曉靜開啟了自說自話的戀情。因為是異地，他們大多是通過網絡聊天聯絡感情，但是男友一直都反應冷淡，曉靜說10句，可能男友答個一兩句，而且還是嗯嗯啊啊的。

如果曉靜問男友的生活細節，男友立即選擇沉默。但男友並不拒絕她，不拒絕她去他的城市看他，不拒絕她給他買禮物，不拒絕她跟他春宵一度。

曉靜感到憋屈，跟男友理論，男友直接回懟，我找女朋友就是想找個聽話的，順溜的，你這一直折騰，哪天我把折騰急了，我還是得走。

曉靜於是就害怕了，就開始研究那個「聽話」是個什麼境界。於是開始表演乖巧，比如對方不讓打電話，就不打了；對方不讓聯繫朋友，就不聯繫了。可是她畢竟不甘心，身為女朋友，為啥不能做這些？逮到機會曉靜仍然跟他理論，對方於是就說，你對我也不是那麼愛，而且我也不是那麼喜歡你，咱倆現在這種情況，我是覺得沒辦法下決心克服困難啊。

曉靜又凌亂了，自己哪裡不愛他呢？怎麼才算愛他呢？如果他不喜歡自己，那直接說分手不就完了，為什麼一直還處着呢？再去問男友，男友的回答就更縹緲了：我不是你老師，這個自己去悟啊，反正哪天我受不了你了，就會離開的。

此時，曉靜真的抓狂，陷入深深的痛苦自責中。都是我不好，沒有達到他的要求！我得怎麼撩他，才能讓他對我更上心呢？

曉靜一遍遍的找我要答案。

我告訴曉靜，現在不是考慮我們怎麼做才能達到他要求的時候，現在我們首先要做的，是判斷，這個人是不是一個pua傾向的人。

為了更深入的研究這個人，我們仔細研究曉靜和男友的過往相處模式。原來，曉靜和男友的相處中，曉靜覺得自己一直都是在這種打壓-掙扎-平靜-再打壓的循環中度過的。

初相遇，男人顯示自己各方面的優勢，開始他與曉靜之間的關係是比較熱火的，後來就漸漸變冷，曉靜之前做錯的那件攥在男人手裡拿來說事兒的「作」，其實也是在曉靜感覺自己在關係里的不舒服以後，對男人的試探。只是男人更深沉狡猾，識破了曉靜的計謀而已。

很明顯，男人對曉靜的策略是「吊打」：不散，不合，不拒絕，不靠近。這種策略是專門針對曉靜這種痴情寶寶的。

你說不出你們的關係哪裡不好，可就是無法靠近，當你感覺沒意思，下決心離開，他又忽然給你甩來一把橄欖枝，讓你感到慰籍之後，打消離開的念頭，重新按他的套路留下來。

綜合判斷，我不能武斷的說，那個男人就是個時下流行的渣男pua，因為我對他的了解，都是通過曉靜而來，是不客觀的，但基本確定的，是這個男人對曉靜在使用「精神控制」。

利用曉靜對這段感情的不甘心，讓曉靜不斷的陷入自責之中，總是認為自己做錯了，總是不斷調整自己，然後死心塌地的爭取男人的戀情。

幫曉靜追回這個男人，繼續按他的套路交往，還是帶她看見自己面對的事實，看清自己想要的幸福究竟是什麼，這真是個難題。這不但涉及一個心理諮詢師的倫理道德，更涉及成年人的社交常識：不要打擾他人的幸福。

這是曉靜自己的人生，必然要自己去看見、去經歷、去驗證並且做出決定，甲之蜜糖乙之砒霜，是甜蜜還是辛苦，這個姑娘會自己給出判斷。

果然，當曉靜跟我做了幾次深度諮詢，並且在挽回之實際操作之後，她看到自己心裡真正想要的幸福是什麼模樣，她也明白了現在自己這段戀情的癥結所在。曉靜果斷的在這段被控制的PUA戀情里，選擇止損。

在一段戀情中，如果你也遇到了「精神控制」型的伴侶，並且因此魂不守舍，欲生欲死，無計可施，那麼你是必須得來找我幫忙了！

因為此時的你可能已經沒有心力料理好自己的生活，你需要專業的陪伴，才能看清楚你心裡對愛情、對戀人、對幸福生活真正的憧憬是什麼；你才能在挽回戀情的嘗試中，不懼怕對方醜陋的嘴臉，你才能找到合適的路徑宣洩自己無處安放的悲傷，你才能有力氣給自己的遭遇畫個句號，然後踏上新的幸福征途。

祝你所遇皆是良人，一生盡得好運。