為什麼要原諒老婆出軌？？？

雞哥，來投稿了，故事有些長，耐心看。 我92年女生。事情發生了已經兩個星期，可是還是覺得像做夢一樣。淘寶買的新賬號，實在是怕被認出來，那我的生活可能就全毀了。可是如果再不說出來的話我覺得我會被逼死。　　我是一個特別傳統的人，也不能說是傳統吧，應該就是那種一本正經的人。從小到大，順風順水，成績優秀 ，畢業後順利進入一家大型央企工作，工作體面，待遇豐厚，一切都很好。好像直到遇到他以前一切都很好，至少充滿希望。　　說起戀愛，高一開始早戀，一直到大四，在這場長達七年的戀愛中，耗盡了我所有的驕傲和尊嚴，直至他畢業出國，一切都在現實生活中畫上了句號，這七年，從最開始的青春懵懂，到進入全新的環境，再到面臨考研或工作或出國的抉擇，最終我們沒有走到一起，我不怪他，我愛他，一直愛他。是我自己不夠好，是我自己敏感多疑自卑擰巴，他是多麼驕傲聰明的人啊，有時又充滿孩子氣，讓我想把所有溫柔都給他，從那以後，我愛上的所有人都像他。哎，說得很亂，因為實在是感慨良多，大家將就看看吧。　　剛進大學時，165高，120斤，不瘦，但是也不能說胖吧，他覺得我胖，要我減肥，第一次減肥，什麼也不懂，就傻傻節食，瘦了五六斤吧，後來引發了暴食症，這個可怕的疾病困擾了我整個大學，一度爆肥到140斤，由於長時間暴飲暴食，或者幾天不吃，飲食極度不規律，月經紊亂，整個人黯淡得可怕，想高中時我也是那麼優秀的人啊。後來得了高胰島素血症，哎，這其中的辛酸史，我會另開一個帖子來說明的。後來經過在醫院治療和畢業後環境的改變，現在的我168高，98斤，對自己的身材很自信了，可是第一個誇我身材好的不是初戀，不是後來的老公，而是我出軌的那個男人。呵呵，真諷刺。　　話說回來，長話短說，畢業後的那年十月，經過家裡介紹，認識了現在的老公，大我三歲。說不上喜歡，也說不上不喜歡，他是很溫和的一個人。對我特別好，前男友是很驕傲的人，所以是第一次有人對我那麼好。加上家裡人都特別喜歡他，所以就在一起了，可能是以前真的沒人對我那麼好那麼寵愛吧，再加上可能想儘快走出之前的戀情，稀里糊塗就在一起了，沒想到以後會結婚，也沒想到婚後的生活會走到今天這一步。老公大窩三歲，人很溫和，典型的理工科男生，是做工程的。當時家裡人喜歡老公，我想一方面是因為老公看着踏實可靠溫和，人也長得高高大大，白白淨淨，很精神的一小伙子，二是因為老公家裡條件不錯，他爸爸是某局長，媽媽是老師再加上兼職會計，父母都是名譽很好的人，家風良好，很適合結婚的標準家庭。其實我是一個敏感細膩的人，以前也是文藝女青年一枚，後來好多了，不過還是會偶爾犯病。其實老公不是我喜歡的類型，當時稀里糊塗結婚確實是對自己的不負責任，也對不起老公，可是現在悔之晚矣，所以未婚的女孩子啊，千萬不要和自己真的不喜歡的人結婚，我就是個最好的例子，哪怕那個人是全世界對你最好的人。我和老公就是如此，不違心地說，他對我的寵溺和耐心超過我的父母，對我可以說是百依百順，他不止一次說過，把我當女兒養，當女兒疼，老公話不多，只會落實在行動上。最開始我正是被他對我無條件的好所打動，覺得過日子嘛，一個人對你那麼好，實在是足夠了。可是現在現實真的打臉啪啪啪。我愛的男人，一直是初戀那種啊，陽光的樣子，聰明，神采飛揚，有點小驕傲，小神氣，和偶爾不經意間流露的孩子氣。老公肯做一百件事情對我好，卻不願意或者是不會走進我的內心。從我們倆戀愛開始，我就堅持寫日記，記錄我們之間的點點滴滴，三年，寫了近十萬字，到後來我們之前確實出現了很大的交流問題的時候，我把日記發給老公，想讓他多了解下我的真實想法，可是他不看，說看不下去，我們之間確實是沒法交流了。後來新婚不到三個月，老公因為工作原因調到離家500公里的地方工作，差不多一個月回來一次，我們之間本來就缺乏溝通，這樣的見面頻率再一次加大了我們之間的矛盾，甚至到了離婚的地步，可是實在是沒法面對現實，離婚的事情也就沒有再提。異地的時候經常吵架，主要是我在吵架，因為我們之間的沒法交流，還有他回家的次數，總之各種原因都會成為我歇斯底里吵架的導火索。從最開始的耐心哄我，到無數次吵架後，終於有一次，他沒有再哄我，而是自己睡覺了。我一個人就特別生氣和失落，想着憑什麼啊，然後做了一件幾乎每個人都會鄙視的事情，在極度生氣的情況下下載了陌陌，並沒有想過約炮之類的，以前也從沒有那種想法，就只是想發泄，找個陌生人吐露自己所有的一切。我知道這是不對的行為，我也不為自己的行為辯解，只是有時候人的理智真的控制不了情感。當時就很多人找我聊天，無非都是約炮的，也沒怎麼聊。其中有一個看着長得很像初戀，穿衣風格也很像，不過是一大叔，不知道究竟是出於什麼心態，我們聊了些有的沒的，不過無關約炮，就是當時和老公之間的矛盾，後來加了這個人的微信，陌陌卸載了再也沒用過。後來老公主動認錯道歉，我們又和好了，可是我們真的吵架太多次，即使和好，也回不到以前了。每次和老公不吵架的時候，我在家裡都心情平靜，和那人也好無聊系，可是每次一吵架，我就會和那人說，他也就幫我分析我們之間的問題，都是很真誠的建議，其中主要是指出我性格的不足和幫老公說話的，他有時不時流露出想約的意思，可我都是拒絕，他也就不再提，和我照常聊天。按正常人的思路我這就是在聊騷了吧。我不為自己的行為作任何辯解，因為確實是。

到這為止我沒有想過實質性地亂來，最多就是和老公吵架時和他說說，他有幾次提出見面，我拒絕後也就沒有再提，真正發生是那一晚上。某一天我看到朋友圈一妹子男朋友向他求婚，浪漫的求婚儀式，鮮花，驚喜，再聯想到自己老公，什麼求婚儀式簡直是沒有，完全不懂浪漫，每天就是上班看書考試，甜言蜜語完全沒有，現在人都不在身邊，一個月才回來一次，而我永遠是形單影隻一個人，我的心裡突然就不平衡了，我知道這種心理是不對的，可是我真的控制不了。於是不出所料我又很沖地和老公說話 ，這次他可能也生氣了吧，我們互相說了很多，最後說離婚，然後是長達十多天的冷戰，沒有一個消息，沒有一個電話，完全失聯。　　平時老公一天給我三四個電話，每晚睡前都會聊qq一個小時，這次我以為他仍然會妥協，結果沒有，剛好這段時間不知道怎麼回事，我一直肚子疼，疼了一周吧，每天有氣無力，人瘦了四五斤，身體難受，心理更難受，每天晚上睡覺不到3個小時，一直哭，有一天晚上實在忍不住了，給我最好的閨蜜打電話，說了很多，也哭了很久，經過她的開導我想通了很多，決定先低頭，但是我自己不好意思啊，以前從來沒有過，於是我叫閨蜜給老公打了個電話，老公認識我閨蜜，說了我的情況，包括生病什麼的。一會兒閨蜜打了電話，真的很感謝她，信誓旦旦告訴我就等着老公電話吧。我也以為我都先低頭了，老公的電話肯定是馬上過來的，以前從來沒有這麼長時間地冷戰過。結果我等了十分鐘，沒有，二十分鐘，沒有，半個小時過去了，手機依然安靜。我實在忍不住了，打了過去，結果是一個冰冷的女聲告訴我，您所撥打的號碼已關機，打了五次，我知道他關機了。當時整個人都失控了，悲傷和憤怒混合在一起，更多的可能是憤怒吧。身體難受得要死，他明知道卻不聞不問，還關機。那一瞬間我覺得我會從20樓跳下去，於是我馬上給那個人發微信，在哪，出來，我要見你。他回，在家，於是一切就發生了。

要是在我理智的情況下，這是完全不可能發生的事情，我沒有想過自己會做出如此不知廉恥的事情，這種人也是平時我最鄙視的。可是那會兒完全顧不得了，就想發泄，不然我真不知道該怎樣等到老公開機的早上。我們離得很近，不到十分鐘，他就來了，忘了交代，他是一家建築設計公司的總經理，股東，三十多歲，人看起來不錯，比較年輕的大叔。說好了在小區門口見面，不知道我是懷着怎樣的心理走了出去，一輛白色的奔馳越野停在那裡，這就是了，現在回想起來真的不知道哪裡來的勇氣上車的，本來忍得很好，他一開口我就忍不住了，開始放聲大哭，一種旁若無人的哭，宣洩式地哭。他安慰了我很久，說了很多，主要是指出我的問題，因為平時聊天比較多，他也知道我比較敏感，讓我多體諒老公。說了可能幾個小時吧，按照常理來說我該回去了，但是，其實我知道他這麼忙，怎麼可能純陪我聊天，即使知道它的目的，我也沒有拒絕，後來一切都發生了，當時心裡就一個念頭，報復我老公，其餘的沒有什麼感覺，直到後來我們又聊了很久，直到我夢遊似的回到家，感覺一切都是那麼不真實，好像做了一個夢。　　我不為自己的可恥行為作任何道德層面的辯解，因為這也是為我所不齒的，但是如果那晚的情景再重新發生一次，我會做相同的選擇，因為我實在忍受不了在他知道我生病那麼久後不聞不問直接關機的態度。

回去迷迷糊糊等到早上，給老公打了電話，兩人說不清是說還是吵了很久，三個小時吧，老公認錯，可是我仍然難過，並且心裡沒法原諒。我知道我做什麼說什麼老公才會難過，於是我告訴他我出軌了。哈哈，我就是這麼牛逼啊，當時就只是想讓他難過崩潰，根本沒有考慮任何後果，我瘋起來就是這麼可怕。以前老公告訴過我，出軌是他的底線，如果發生他絕對會和我離婚，當時想着離婚就離婚吧，因為這段婚姻給我的幾乎全是壓抑和絕望，沒法交流，異地，兩人三觀不合，幾乎到了不可調和的地步。　　沒想過老公在震驚生氣痛哭過後竟然原諒我了，還給我道歉，我真的不知道這個人在想什麼。他永遠是這樣，從來不告訴我他在想什麼，這也是我們的主要矛盾之一，沒法交流，為此我壓抑得快要死去了。可他依然改不過來，或許是從小的性格使然吧，現在我已經完全絕望，基本放棄了與他的交流，尤其是精神交流。然後老公又給我打電話發消息了，可是已經破碎的鏡子怎麼可能再完好如初，我對他真的無話可說了，沒有了以前的嘰嘰喳喳。　　那人還是每天給我發消息，我知道他的目的不純，可是我竟然無法拒絕，一方面是老公的矛盾的行為，異地等因素，我的身心早已疲憊不堪，另一方面，唉，不道德地說句這位大叔（下文就簡稱大叔吧）真的很有魅力，事業有成，幽默風趣，會彈琴寫詩打籃球，最最關鍵的一點是，真的和我初戀很像，不論是外貌穿着談吐氣質，就是那種圓圓的頭，休閒的穿着，很陽光的樣子，驕傲中有一種飛揚的神采，聰明中帶着一點孩子氣，我知道這一切的一切放在一個出軌的男人身上都是空的，可是拋開道德的因素不談，大叔真的很有魅力。　　後來大叔每天給我發消息，我和老公也時好時壞，基本是吵架冷戰居多，在又一次吵架以冷戰結束後，鬼使神差地，我答應了大叔再次見面的要求。如果說第一次的我純粹是為了報復老公宣洩感情，那麼這一次竟然更加深了我對大叔的喜歡，好吧，我知道我就是個不要臉的婊子，可是我真的喜歡上了我的出軌對象。他的眼神，擁抱，撫摸，親吻，每一個動作，和我都是那麼地契合，這次我們什麼都沒有做，因為我來大姨媽了，他就給我揉揉肚子，親吻，聊天，可是在沒有燈光的月色下，我看到了他的眼神，或許就是這個眼神，讓我情不自禁喜歡上了他。一個三十多歲的男人，事業有成的男人，孩子一樣脆弱撒嬌稚氣的眼神，和初戀一模一樣，我真的沒法抗拒這種，母愛泛濫了，抱着大叔的頭，心裡突然溫柔了下來。曾經我也柔情蜜意對待老公，寫十萬字的日記記錄我們的點點滴滴，可他說看不下去，溫柔地對他，可他確實不解風情，有時心裡溫柔得不行想抱抱他，女生可能都有母愛泛濫的時候吧，可人家說喘不過氣來，諸如此類的情況太多太多，久而久之，我對老公也關閉了自己的心扉。可以說是一腔溫柔無處發泄，在這個夜晚，我都給了大叔，一個三十多歲的男人，我的出軌對象。我真的是個婊子，不要臉的婊子。我覺得我喜歡上了大叔，他的每一個眼神，每一個動作，擁抱，親吻，撫摸，都和我如此地契合，甚至某些瞬間覺得他就是我的初戀到他那個年紀的樣子，我一定是瘋了。我知道我瘋了，如果老公知道我在繼續出軌的話絕對會離婚，他可以原諒我一次，但是絕對不可能有第二次，但是我拒絕不了大叔，我也需要他。我知道大叔對我只是純粹的肉體需求，可是我竟然動心了。他只是走腎而已，傻逼的喔竟然走心了。我也不想從道德的層面解釋什麼，因為這就是我內心最原始最黑暗的地方，那就是我喜歡上了這個充滿魅力的男人，不論心理還是身體。

仔細想想造成如此局面的原因，最主要的是我和老公的三觀不合，無法交流，加深這種矛盾的一件事情就是異地，在新婚幾個月的時候就這樣，一個月回家一次，老實說不論是在心理還是身體我都受不了。還有就是老公真的是在把我當女兒養，對我百依百順可是我是女人，一個成年女人，一個心思細膩敏感的女人，一個需要情感的女人 ，還有一點就是老公是典型的理工科男生，神經大條，對我的外邊可以說是沒有一點點關注，每次我換了新髮型新裙子從來不會主動發表一句看法，就當沒有那件事一樣，即使我主動問他，也是一句還可以敷衍了事，不會有多餘的一個字。我自問長相身材都不錯，168高98斤，可他不論是對我的外貌還是情感需求都忽視，即使我說再多次也沒用，久而久之，或許我的心理確實發生了一些變化，我不否認，作為一個女人，我也需要異性的關注。其實我知道不都是老公的問題，我也有很多問題，比如我對他太過苛刻，太敏感，心思太細膩，總想把他改造成我理想中的樣子，不理解他的工作等等，可是究其最終原因，或許是因為我天生就是一個放浪的女人，一個水性楊花的女人，一個不要臉的婊子吧。

雞哥評：不愛就不愛，何必傷害？？？你還是找初戀去吧!

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