「愛情的衝突」原來吵架，有那麼多學問

這篇關於親密關係中衝突如何處理的文章，全文兩萬字，全是乾貨！讀完，你會變得跟心愛的人少吵架，多甜蜜！建議你先收藏起來，以後慢慢學，慢慢看。

歡迎大家來到【依戀與愛情】的專欄。今天給大家分享【衝突篇】，主要內容是有關依戀關係中的衝突處理。

美國著名的婚姻教父戈特曼博士通過實驗研究發現，即使是非常幸福快樂的夫妻，衝突也是常有的事，他們的婚姻中，同樣有近70%的問題是沒有辦法解決的，例如思維的差異，消費觀的差異，價值觀的不對等，等等。衝突在愛情中可以說是遍地開花，哪哪都是。那麼，究竟是什麼形成了親密關係中的衝突，又是什麼決定着有些夫妻可以在衝突之下幸福快樂，而有些夫妻就以離婚收場呢？這篇兩萬字乾貨文，就來詳細地分享愛情中的衝突話題。

一、為什麼戀人之間總會存在衝突？

（一）什麼情況下才會有衝突的產生？

答：當你主動干預戀人的時候。什麼意思呢？通常來說，一段關係裡面，兩個人有差異、有矛盾，只是有可能產生衝突，但並不是一定會導致衝突的產生。

例如說，一對戀人在同居，男的喜歡看歐洲杯，女的喜歡看韓劇。好了，這對男女有差異，對嗎？但是，如果他們能互相允許對方喜歡自己的東西，互不干涉，就不會產生衝突。但是，假如說女的說：你不陪我看韓劇就是不愛我！然後就開始鬧脾氣，那這就是在強迫別人接受你的興趣，這樣子主動干預戀人的行為，，才會導致衝突的產生。

所以，大家發現了嗎，其實衝突的處理很多時候來自於我們的「允許」的能力，也就是一種包容心：你是可以允許雙方完全同的地方存在，不會有情緒呢，還是你就是要讓對方聽你的話，按你說的來呢？允許差異的能力越強，衝突的次數就會越少。

（二）戀人衝突產生的必然性。

然而，真正能做到允許差異、包容心強的人很少，可以說對任何情侶而言，衝突的產生都是必然的。原因有兩個：

1、任何兩個人在情緒和偏好上都不可能完全同步，只要存在差別，衝突就時有發生。

俗話說，世界上沒有兩片完全相同的葉子，所以，世界上也不會有時時刻刻能保持一致的人。甚至於有時候我們自己跟自己都不能保持一致，有點分裂的感覺，對嗎？

對於夫妻兩來說，即使他們是相似的性格，兩個都是外向的人，他們都喜歡參加聚會，他們也會因為一方對另一方的提前離開而大失所望，覺得我還在這玩的高興，你就要回家了，真掃興。這就是一種因為失望而帶來的不爽，可見人和人之間差異存在的必然性，是導致衝突一定會存在的前提。

2、親密關係暗含衝突的開關。

這又是什麼意思呢？你可以理解為，親密關係中戀人雙方的需求，就必然會導致矛盾的產生，這些需求必定是存在相互對抗的一面的，所以想要做好平衡很難做到。這些對立的需求主要包括哪些呢？我們一起來看看。

（1）獨立VS親密。

這是親密關係里第一對矛盾。我們大多數人在親密關係里，都會同時擁有這兩種需求。當然，有人獨立要求的多，有人親密要求的多。但是，你有沒有發現，這兩貨本身就是矛盾的？你想要親密，那獨立自然就減少；你想要獨立，那自然就犧牲了親密。我們能做到的只是，在特定的時間，只要一樣，然後在另一個時間，要另一樣，對嗎？我們不可能同時要這兩個。

與此同時，這兩個需求還會出現一個問題——習慣化。如果一個人習慣了獨立、依靠自己，那麼在這段感情裡面，她對戀人的親密、依賴，必定就沒那麼強；反過來，如果她習慣了依賴戀人來滿足自己的需求，想要親密感，那她的獨立性也就會變差。就好像天平的兩端，你選擇了其中一端，那另一端就會朝反方向去走。在這種情況下，就算是戀人什麼都沒做，我們自己都有可能出現自我矛盾的狀況，更何況戀人也有可能自我矛盾，兩個有點分裂的人在一起，怎麼會沒有衝突呢？

（2）暴露內心VS保護隱私。

在戀愛中，我們都會有一個需求：希望跟對方的心是靠近的，希望對方是懂我們的內心想法的，希望對方能體會到我們的感覺和情緒的。總之，我們都希望把內心暴露給戀人，然後，希望被戀人看見，希望他能接納，能讀懂，能好心愛護。但是，與此同時，我們又會保存一些，我們認為不能告訴戀人的隱私，擁有自己的空間，不會把自己完全暴露給戀人。這就是親密關係里的第二對矛盾。

（3）穩定VS變化。

也就是，我們是想讓我們的親密關係，維持剛在一起的原狀呢，還是想讓彼此雙方都有所改變呢？如果維持原狀，那麼就可能單調無趣並且雙方的差異一成不變、持續存在，這對雙方允許的能力會有很大的要求；然而，如果希望彼此成長，這種成長必然是伴隨着動盪、混亂、和衝突的，這就跟「熵增」的概念一樣。為了讓愛情充滿了新鮮感和吸引力，變化意味着不確定性，並且同時還有可能意味着變心、在成長中遇見新的人，這樣的衝擊，你又是否能夠承受？這就是親密關係里的第三對矛盾。

（4）相聚VS分離。

我們是相聚，還是分離，這是一個人是要選擇與戀人享受浪漫的約會，還是選擇與朋友、親人社交的矛盾狀態。眾所周知，一個人在愛情中投入的時間和精力越多，他們用於社交的時間和精力就必定越少。那麼，對於你來說，是不是也時常出現，過於投入到戀愛關係之中，忽略了和朋友及他人的社交？這就是相聚和分離之間的矛盾。

以上四對矛盾，它們往往伴隨親密關係的存在而一直存在，並且是導致衝突產生的根源。正是由於這些不可調解的矛盾，導致了夫妻之間到處可見的衝突。

舉個例子，女人想讓男人陪她看電視，而男人卻在專心的玩手機，他希望可以獨處一會，安靜地看看手機。這時候，女人提出了各種要求，不給男的留空間。這種情況下，是不是就屬於獨立和親密的矛盾發生了？衝突也就發生了。

更重要的是，這種兩個人之間很衝突很緊張的狀態，會伴隨親密關係持續的存在。也就是說，親密關係持續多長時間，這個衝突就可能會持續多長時間，因為你這四個基本矛盾，在親密關係中，是永存的，不可能完全化解。這也是為什麼戈特曼博士說70%的婚姻衝突都是無法解決的原因所在。

（三）激發衝突的事件。

什麼樣的事件會導致戀人產生衝突？幾乎任何問題上都會。比如，我怎麼安排事件，怎麼管理金錢，家庭關係怎麼處理，性生活的頻率和方式，家務活誰來干，生活習慣的差異，教育孩子的理念，甚至政治觀點、宗教信仰，等等。

那麼，這些事件引發衝突，他有什麼規律嗎？心理學家彼得森，把激發戀人衝突的事件分成了四種類型，我們一起來看看看。

1、批評。

我們每一個人都不喜歡被批評，當我們遭受任何人的批評時，我們本能的都會想要反抗回去。其實，批評者他所說的內容是什麼，並不那麼的重要，我們最討厭的，是批評者的語氣、態度、以及對我們不屑的那種鄙視，以及認為我們有錯的那種觀點。

2、無理的要求。

這種無理的要求就像是一種不公平的索取，超出了伴侶可以承受的範圍。比如，我們把所有的家務活都讓伴侶一個人做，買菜做飯帶孩子，而自己則以工作忙為由一點都不沾，這就屬於無理的要求了。這會讓伴侶感到不公平的對待，會覺得憑什麼你不做呢，只有你有工作，我沒有工作嗎？這時候就容易引起衝突。

3、拒絕。

當我們請求戀人做出某些我們期待的行為，卻遭到了拒絕時，你越是期待，拒絕之後就會越失望、越憤怒。比如，我們生病了，讓戀人陪我們去看醫生，對方卻說我好累。或者對方說他有事，那你就會覺得，還有什麼事比我生病更重要？這時候就感到心寒，衝突就開始出現了。大家看，當我在描述這裡面的心理活動時，其實矛盾就已經一點點地在中間出現了。

還有更殘忍的，比如，結婚了之後，我們有想要性生活的需求，跟伴侶發出信號，但是對方卻不管不顧，自己睡去了，這也屬於拒絕，甚至是很殘忍的拒絕，極其容易發生衝突。即便你不想發生，那也應該解釋清楚原因，比起冷冰冰地直接忽略，要強一百倍。

4、累積的煩惱。

很多時候，導致夫妻相互不爽，是由若干不爽的事件日積月累而成的。

曾經我就接過一個來訪者，她跟她男朋友吵架的時候，剛開始還不是火藥味很濃，只是女的在質問男生，在哭，在耍小性子。然而，你聽了她們的吵架錄音就會發現，她們的衝突一點一點的嚴重化，原因就是她們剛開始有點不對勁，兩個人立馬就提高警惕，兩個人的脾氣都瞬間起來，然後話越說越重，越說越重，互相之間就往對方心裏面最噁心的地方上刺然後越刺就越憤怒，越刺越上頭，最終一個說我就要跟你分手，另一個則說我就要死給你看，甚至有的是直接讓對方打自己，說不打就不是男人。你會發現，所有的衝突都是這樣一點一點地往上升級的，其實一開始，這些衝突都並不見得是很嚴重的衝突。

所以，婚姻中的一些小煩惱，日積月累之下，也會引發無限的衝突。這是因為戀人會過度壓抑，在一定的時候選擇爆發。比如說男人在家裡不愛衛生，襪子經常亂扔到地上、垃圾也幾天都不倒掉；女人經常出門之前都磨嘰很久，又化妝又塗口紅，讓人等很久。這些煩人的小事情，一而再、再而三的出現，人們就會積累厭惡和憤怒的情緒。

再比如說，對方時不時地就用語言攻擊或者否定戀人，時不時就否定，積累的多了，對方就會覺得戀人很不喜歡自己，連自己都開始懷疑自己，這樣就會讓被打壓的人無限壓抑，最終會在某一次爭吵中爆發，甚至釀成悲劇。

（四）衝突的種類

1、爭奪控制權產生的衝突

第一種衝突是因戀人雙方爭奪控制權產生的衝突。關於控制權的爭奪，幾乎會出現在所有的情感關係中。通過控制權的爭奪，贏的那一方就會產生一種凌駕他人之上的優越感，從而產生極大的愉悅。而輸的那一方，就看情況了：有的人很享受這種被人駕馭的狀態，那如果不享受的人，就會感到極大的挫敗感，並且有深度的自我懷疑產生。

舉個例子。下班了，女朋友辛辛苦苦做好一桌子菜，但是呢，男人卻十分挑剔，這個不好吃，那個很淡沒放鹽，這個味道不好。表面上看，這是在貶低對方，但實際上，這種衝突是控制權的爭奪。這時候，如果女人不願意讓男人控制整個場面，任他抱怨，那麼就會出現劇烈的衝突。男人可能會大怒，並摔門而出。要麼就是，女人用語言反擊說，你挑剔那麼多就不要吃，要吃你自己做。然後呢，男人就感受到了被挑釁，把筷子一扔，回房間生悶氣去了。

那麼，也有反過來處理，去弱化衝突的應對方式。有的女人就覺得，男人嘴裡再怎麼說不好吃，你還不是吃完了嗎？哼，口是心非的男人，算了，就讓着點他吧，當養了一個兒子。能怎麼辦呢？這就是典型的用啊Q精神來合理化整個貶低事件的應對方式。用這種方式去軟化衝突的部分，避免爭吵，其實是對關係破壞性最低的，但是對我們被貶低者的要求就更高，往往只有那些包容心強、層次較高的人才能做得到。

2、因差異導致的衝突

除了控制權的爭奪，剩下的可以說全是因為雙方差異所導致的衝突。差異的種類也非常多，主要包括：

（1）因觀點差異導致的衝突。

關於世界觀、價值觀的差異，是很容易引起衝突的。有的人會覺得，在親密關係中，為什麼要對某件事情爭個你死我活呢？愛情不是講愛的地方嗎？誰對誰錯不是都是親密的情侶嗎？其實，這種對觀點的差異的爭執，誰爭贏了，就意味着誰的觀點是正確的，或者誰看待問題的方式是正確的，甚至預示着誰是兩人中能力更強的人。那麼，這時候贏的人就可以繼續用這種方式去思考，而輸的人就必須得承認自己的觀點有誤，如果事態嚴重，更會涉及到去承認自己是有問題的，這會嚴重打擊一個人的自尊。並且，輸的人因為輸了，就必須得被迫接受對方的觀點，或者按照對方的意願來辦事。

按照存在主義的觀點，這種因為觀點爭執導致的自我否定，會給人帶來強烈的衝擊，並引發深層次的恐懼，心理學上把它叫做「死亡恐懼」。總而言之，就是很恐懼。

這種觀點差異引發的爭吵，大到選擇生活的模式，教養的態度，小到生活事件的優先排序，什麼事情先做，什麼事情後做，這些都屬於觀點的爭吵。如果我們吵輸了，我們連小小的生活事件的優先順序，都得聽伴侶的，那就違背了自己的生活習慣和生活方式，就會讓自己由內到外產生不爽的情緒。活着不爽，你說能不對伴侶有情緒嗎？能不繼續跟他爭吵嗎？這就是我們所說的，觀點差異所引發的爭吵。

（2）因男女差異導致的衝突。

男女兩性的差異，得從大腦說起。男女的大腦結構不同，導致男女兩個大腦半球的連接是不一樣的。女性兩個大腦半球的連線平均要比男性多40%。所以，女性的大腦半球的通信通道是16條，八條過去八條過來，而男性的通訊通常是一條過來一條過去，而且還經常會出現一些岔路的現象。

這樣的結構，導致了什麼結果呢？女性的思維、注意力可以更分散，而男性則更專注。並且，女性天生對感覺更加敏感。比如說，女性可以一邊帶娃，一邊炒菜，另一邊還去按個門鈴收快遞，而男的就完全不行，碰到這種情況有可能整個鍋都會糊掉。

與此同時，腦的核磁共振的研究發現，當一個人的大腦充分運作的時候，那部分是紅亮的；而不動的則是黑色的。那麼，當女人有強烈的感覺刺激的時候，她的大腦反應是這裡亮一下，那裡亮一下。而男人呢，給他點情感刺激，你會發現很久都沒有反應，並且反應的時間也比較慢。但是呢，他一旦反應起來，就會出現轟炸。所以，女性喜歡用話語，男性就喜歡用行動。

一般的女性對男性最大的抱怨就是他們不愛溝通、不聽話、不喜歡把內心的感覺與我們分享。但是很多男性卻認為他們也很不容易。他們的溝通方法和女性就是不一樣。比如說，男性溝通最好的時候，是釣魚的時候。幾個人坐在那裡一句話都不說，回來之後還感覺心情愉快，說這樣的日子真好。然後回家跟老婆說：「我今天跟老王特別好。」老王也跟妻子說：「今天跟老張過得很好。」但是，女性在碰到壓力的時候，則需要談心，需要的是那種心連心的感覺。

也正因為如此，男女之間存在巨大的差異，那麼男女進入一段親密無間的關係後，常常因為芝麻綠豆的小事引發衝突，也不足為奇了，對嗎？

（3）社會對男女性別教育的差異。

整個社會對男女角色的期待，就完全不同。一個男人在外面受了氣，回到家跟妻子說：親愛的，我今天在外面受了很多氣，心裡特別的難過，能不能請你坐在我身旁安慰我，抱抱我？這基本不可能。這樣說的男人，可能要承受很大的來自社會的鄙視。

事實是，男人在外面受了氣，最真實的場景是：回到家把臉拉的很長，鞋子踢一邊，這裡一個那裡一個。往沙發上一坐，什麼人都不能跟他親近。自己拿着遙控器轉來轉去，他不是要看電視，而是看電視的框框來緩解自己的壓力。

這是因為，我們從小時候開始，整個社會的文化、父母的教養，就對男女對情感的反應方式形成了很大的差別。社會希望男人是剛強的，不輕易示弱；而女人是陰柔的，應該多示弱。如果一個男孩子在五歲後還黏着媽媽，社會就不認可；過了五歲哪怕跌倒了，爸爸都會命令他站起來，不可以哭。要不就揍你一頓。

然而，如果是女孩子，遇到什麼不開心的事，哭一哭，爸媽還會覺得女孩子很可愛，可以理解。所以，在中國，衡量一個人男子氣質的指標，就是看他忍受疼痛的程度。越能夠忍耐，就表明這個人男子氣概越強，善於控制自己的情緒，就越得到所謂的認可。而女人，我們這教導她學會撒嬌、展現柔弱的一面。

也因此，小時候的教養不同，就形成男女性長大後的如此大的差異，在親密關係中，就會有很大的衝突存在。只可惜很多戀愛中的男男女女還對這些衝突的成因一概不知。

（4）因為價值感與自尊心導致的差異。

從男女的自我價值感和自尊的來源來看，男人通常是藉助事業的成功來建立自信的，而女人則更重視在關係上的成功，更注重有意義的愛的連接。所以，一個是通過自我來進行定義，另一個是通過關係來進行定義。

從進化心理學的角度看，這是因為男人在古時候是主要負責狩獵、保護女人安全的，而女人則是待在後方，經營好跟丈夫的家。因此，大家就可以看到，在老祖宗的生活中，男女在生活中的重心就完全不同。而人類的進化史有近90%都是在遠古時代，現代文明的開啟時間其實還很短，那我們就遺傳了祖先們的基因，這種「男人看事業、女人看關係」的特質，一直被流傳了下來，直到現在，仍在社會上流行着。

男人最怕的就是自己無能、事業失敗、事情做不好。有一項心理學的研究表明，家庭暴力產生的一個重要指標，就是男性的事業陷入低谷，極其不順利。而女人最怕的是被拋棄，失去所愛的人、所擁有的房子、孩子。男性害怕被羞辱，女性害怕被拋棄，害怕失去關係。女性焦慮的時候會向男性傾訴，而男人則忙着想辦法幫她解決這些問題。如果沒有成功，男人就會覺得自己很無能，就會去找各種各樣的方式去逃避，這時候女性就會去追男人，形成一追一逃的模式。但其實，女性只是想享受跟人有連接的那種感覺，而並不是想男人幫自己解決問題。

男性也非常害怕被批評、被指責；而女性則害怕被忽略，兩個人的基本需要存在着很大的差異。當女性處於壓力的狀態，就會特別想談一談，在宣洩細枝末節中就得到了滿足；而男性卻不喜歡敞開心扉地聊天，除非喝了酒才會有吐真言的機會。

（5）因為性格的差異。

心理學的研究表明，大多數夫妻，都是性格互補的夫妻，而性格相似的夫妻卻占少數。比如說，一個外向的人往往會找一個內向的人結婚；一個邏輯思考能力強的人通常會找到一個情感豐富的人結婚；一個做事喜歡做計劃按計劃行事的人，更可能找到一個隨性子的人結婚。為什麼會這樣呢？也許是因為，性格不同的人在剛開始相處時，確實很強烈地吸引了我們，就像給予了我們所缺失的那一部分，這種吸引很強烈。

一個外向的女孩子更有可能找到一個內向的男孩子結婚，在男孩子面前，女孩子可以無拘無束地說話、暴露自己的經歷，而男孩子因為內向，則更容易充當最好的傾聽者。他不用說什麼，女孩子自然地就會說出來內心的想法，這個過程就很容易有吸引。

然而，雖然性格互補的夫妻婚前吸引很強烈，他們在一起的時候，卻要經過一段時間的磨合，這時候因為雙方的性格差異所產生的衝突、爭吵，就有可能很激烈，如果兩個人無法協調這裡邊的差異，這段關係就會很痛苦，難以為繼，甚至以分手收場；可是，如果這段衝突期很好地渡過去，他們的感情就會穩定下來，甚至有所上升。事實是，很多人熬不過這個衝突期，因為他確實很讓人痛苦。

二、衝突的解決方式。

前面我講了很多有關衝突的來源、種類，那麼下面我們就來看一看，到底情侶之間的衝突要如何來解決呢？

（一）解決衝突的三種常見模式（有兩種是破壞關係的）。

1、衝突升級模式。

戀愛中的兩個人由於各種溝通的障礙，導致了在應對衝突時，沒辦法聚焦於引發衝突的問題本身，反而專注於怎麼去戰勝自己的伴侶，心理學家把這種現象稱作親密鬥爭。

在進行親密鬥爭的時候，因為雙方在意的不是事，而是情，因此，為了得到態度上壓制性的效果，讓對方服從於自己，戀人往往會極力爭吵，甚至會翻舊賬、數落伴侶、爆粗口、提及那些卑鄙惡毒之事、家暴等，怎麼惡毒怎麼來，以試圖通過這些來壓倒對方，讓對方抬不起頭來。

在親密鬥爭的時候，伴侶通常會有兩種方式，以期取得勝利。第一種是直接地攻擊、數落伴侶，揭對方的短；第二種是間接地展示自己的高貴和優越，或者強詞奪理地否認自己的過失。這兩種方式都只能激發衝突，讓衝突升級。

我們給直接的方式舉一個例子。比如有的夫妻吵架了，兩個人互相不退讓，這時候其中一方說，你看看你這個慫樣，你也不撒泡尿照照你自己多沒用。或者說，就你那個縮頭烏龜的樣子，跟你那個自私的媽一模一樣，你們一家人都一個樣，乾的成什麼事情？這就屬於直接攻擊的方式，帶有人身攻擊，會讓人覺得很難受，容易導致衝突的升級。

接下來再給間接的方式舉一個例子。大概是這樣的：我又不是故意的，我也沒怎麼的，你凶什麼凶？我爸媽把我養這麼大都沒罵過我，你憑什麼罵我？你算老幾？

這兩種方式下，戀人雙方都是想尋找對自己有利的那些方面去戰勝對方，這才是他們的目的。「衝突升級模式」下最大的問題，就是會激發雙方憤怒的情緒，並且很有可能導致暴力事件的產生。因為在這種模式下，雙方都處於一種應激的狀態，不僅影響個體的情緒，還影響個體的健康，長期處於爭吵之下，患病的可能性更大。

與此同時，情緒是會傳遞的，尤其是憤怒和焦慮。戀人一方發脾氣了，會導致另一方也更容易動怒；然後，先發脾氣的那個看到伴侶非但沒有來安撫自己，反而跟自己幹起來了，就更生氣，語言更加尖酸刻薄，進一步刺激伴侶，伴侶得憤怒也進一步升級……最終兩個人吵到已經受不了了，才停下來，但這時候的停下來，已經不是想要和解了，而是對對方充滿了怨恨，這段情感關係的質量也被破壞的一乾二淨。

2、一追一逃模式。

這種模式具體的行為是，想解決問題的那一方，我們叫做「進攻者」，他不停地說、不停地批評，向另一方提出各種要求。可是，戀人接收到這些囉嗦以後，卻選擇直接逃避，我們叫做「逃避者」。這就形成了經典的一追一逃的模式。這種模式下，常見於一方是焦慮型，另一方是迴避型的CP組合。

雖然這種模式看上去，一方在攻擊但另一方在逃避，並不會有爭吵。但是，由於「進攻者」的話語長期得不到回應，「逃避者」越是躲，他就越是想解決那個爭端，獲得對方的回應。就是，你越是不理我，我就越要給你解決。你不理我，你讓我的挫敗感更強。所以，「進攻者」就會進一步施加壓力，而「逃避者」就更加牴觸、沉默不語，並且不斷循環這種模式。只要有一方在逃，進攻的一方就是得不到回應的，這個模式只會一直持續直到有人放棄這段關係為止。

這種差異較大的處理衝突的模式，會讓「進攻者」感覺到被忽視、被誤解，時間長了，就會損害這段關係，因為「進攻者」的滿足感大大地降低了。大家注意了，親密關係裡面，不僅有男人，女人，還有關係這個整體。我們所做之事，如果想讓關係持久，應該是有利於這段關係，而不是破壞這段關係的。

一般情況下，在夫妻中，女性更容易成為「進攻者」，男性更容易成為「逃避者」，這是因為上面所說的社會對男女性別教育的差異。社會鼓勵女性表達，而鼓勵男性忍耐和獨立。所以，當親密關係出現問題時，女性更希望通過溝通去修復，所以想要親近對方；而男性為了保護他們的獨立，不被別人能改變，於是就會抵抗女性自我表達的需求。

與此同時，從權力的角度來講，男性往往認為自己在親密關係里，是擁有更多權力的。那麼，這個擁有更多權力的人，是不希望被別人改變的，他們更希望改變別人。所以，逃避其實是一種抵抗改變的方式：我就不變，我就不理你，怎麼着？

3、協商順從模式。

這是第三種模式，也是不會破壞關係的一種解決衝突的模式。伴侶雙方通過討論的方式，主動地、建設性地與伴侶討論衝突之事，並表現出更多柔軟、順從的態度，從而達成共識。這樣的討論，最終應該是緩和了衝突，而不是使衝突升級。這種模式有一個基本原則：就是聚焦於問題，而不是關注於情緒。

通過傳遞自己的善意的同時，表達自己的觀點，傳遞自己的讚許和友愛，是這種模式的關鍵行為。其實，親密關係中，大多數事情，都無所謂對錯的，家更多的是一個講「情」的地方，大部分的衝突，最終的落腳點，都是愛不愛的問題。既然如此，我們在爭吵中，何不輕鬆、幽默一點去應對呢？

這種模式最最關鍵的一點，叫平靜，所以其實還是態度問題。也就是，我們要情緒平和地與對方溝通、討論。假如說，你覺得你拿捏不好這個度，那麼你就在自己情緒不好時，直接強行地切斷爭吵，等到你的情緒平復下來了，覺得自己可以平和的跟對方說話了，再來開啟討論，特別是對於焦慮型而言，尤其如此

所以，一個很好地方法是，當你開始想為某件事跟對方爭吵，或者因為對方的某個行為很生氣時，你當下不要去吵，憋住。你可以提議說自己出去走走，可以找心理諮詢師先聊一次，把心裡的情緒先發泄出來，或者用其他方式，儘可能用「隔天原則」，就是有什麼爭吵隔一天再來討論，當天不要討論，是因為事情剛發生的時候往往就是人最激動、情緒最容易崩潰的時候。往往當人的情緒平復下來了，這時候對對方的接納度、對對方話語的包容度，就會更高，因為當人有情緒的時候是很希望能擺脫這種情緒的，憋在心裡很難受，這種想趕跑情緒的驅動力就會讓人特別有想要指責、攻擊對方的衝動。

當然，在這種模式下，如果你能像心理諮詢師一樣，擁有同理心，可以站在伴侶的角度去思考問題，並給予對方你的理解和接納，那衝突應對的效果就會更好。

那麼，這裡面還有一種情況，就是如果我們的伴侶沒有我們那麼睿智，他更傾向於採取破壞的方式來進行討論，那這時候怎麼辦呢？其實，最好的方法就是順從。也就是改變自己，接受現實。順從可以在伴侶做出破壞性行為時，避免做出以眼還眼、以牙還牙的衝動。你千萬不要說，對方破壞了，你也跟着他那樣干。為了維護這段關係，我們還是要努力地以建設性的態度做出討論。當然，這種順從並不容易做到，這是因為我們在情緒的作用下，也很容易喪失理智，陷入到跟戀人互相撕扯的過程。也因此，我們的覺察能力就變得特別重要：你能不能在衝突剛發生時，就及時的覺察到自己有沒有在「以牙還牙」呢？只要你能覺察出來，它就可以被停止和解決。

（二）戀人的衝突如何解決？

1、衝突的多少與分手離婚無關。

先問大家一個問題：你覺得，吵架越多的夫妻，就越容易離婚嗎？根據對親密關係的臨床研究，吵架的次數，和離婚沒有什麼關係。因為研究者發現，那些幸福的夫妻，也免不了吵架。幸福的戀人跟最終走不下去的戀人相比，不僅吵架的次數差不多，連吵架的內容都大同小異。比如，為了金錢的管理而吵架，為了如何教育子女而吵架，為了家務勞動而吵架，為原生家庭而吵架，為娛樂而吵架，為了性生活而吵架。

心理學研究表明，戀人吵架的多少，與離婚或分手無關。真正有關的，是戀人是否懂得處理他們的差異和衝突。美國戈特曼博士也研究發現，即使是非常幸福快樂的夫妻，他們的婚姻中也有近70%的問題是沒辦法解決的。

例如說，如果一對夫妻，丈夫是慢性子，而妻子是急性子；或者丈夫很內向，妻子很難外向；丈夫很理性，其實很感性；這些差異必然會引起衝突，可他們的差異又是穩定的、一輩子不會改變的。然而，幸福的夫妻並沒有把這些差異和由此引起的衝突，去破壞他們的親密關係，成為夫妻的問題，而是懂得和他們和平相處，甚至把這些差異變成他們生活中的調味料。

所以，衝突的多少，與分手離婚無關，而對衝突的處理方式，才與分手離婚有關。

2、提醒自己：衝突與危機並存。

我們對夫妻間衝突的意識要有所改變。衝突並不必然是破壞關係的，有衝突同時也意味着有危機。危機和機會並存。夫妻衝突的時候，也是夫妻關係更上一層樓的寶貴機會。任何關係只要變得親近，衝突就不可避免，像父母子女這種很親的關係，衝突也是在所難免的。

衝突往往跟親密關係中，雙方都比較在乎的事情有很大的關係。比如，我今天穿了一件舊毛衣，破破舊舊的，你一不小心給我身上潑了髒水，我可能不會生氣，因為我不太在乎；但如果我今天穿的是一件潔白乾淨的、媽媽送的新衣服，是生日禮物，這個時候你給我弄髒了，我就會非常心痛難過了，因為這是我在乎的東西，對嗎？

夫妻衝突越大，越是跟雙方所在乎的事情有關，而在乎的東西通常是和我感覺到被愛、被尊重有關係。所以，，要解決衝突，一個非常重要的觀念就是，衝突在親密關係中是不可避免的。然而，如果我們能處理好衝突，就可以幫助親密關係中雙方增加了解，增進感情，讓兩個人的關係更加親密。

3、提醒自己：衝突通常與事實無關，而與戀人對事件的解讀有關。

哈佛大學有一項研究表明，人與人之間的衝突，很少跟事實有關，大部分都是跟一個人對這個事實的解釋、看問題的角度、雙方的價值觀有關。

有一次出差去參加一個封閉式督導課，從深圳飛到北京的時候，天氣不是特別好，所以被停飛了。在深圳機場得到的天氣信息是說，北京附近有暴風雨，這時我就知道會晚點，所以跟那邊的負責人打電話，結果他不大高興。原因是他說我們這是晴天啊，哪裡會有暴風雨？

我聽到這句話的時候，心裡的感受是什麼？就像我在說謊一樣。但是，他講的也是事實，因為他那邊的天氣的確是大晴天。我這邊飛出去的時候，看不到天氣，得到的信息是那邊有暴風雨不能過去。那到底是誰對誰錯呢？

其實，我們都沒有得到足夠的訊息。因為通常情況下，深圳飛北京要三個小時，結果那一次卻飛了五個小時。因為機場有特別規定，北京有暴風雨，並不是說北京的城市裡邊有風雨，而是整個氣流不對。即便兩邊的天氣都非常好，但中間任何一個地方有問題，就不讓飛。

所以，我們都相信我們所看到的，都覺得天氣好，為什麼你說有暴風雨？但，你的眼睛有它的局限性，眼見的不一定為實。

比如說，今天我的老闆很生氣，然後就聯想到我是不是做錯了什麼？其實，老闆的生氣可能跟自己一點關係都沒有，他可能是昨天晚上被老婆大罵了一頓。

有的妻子會說：「為什麼經常這麼晚回來？」光是這樣一句簡單的抱怨，就有可能引起夫妻鬥爭。因為在丈夫的理解里，我沒有常常晚回。一周七天，我頂多就晚回一天，為什麼有六天早回的你都沒有看見？對丈夫來講，他覺得我這六天的努力都白費了，我的妻子只看到了我遲到的這一天。

但是對於妻子來講，晚回的感覺很痛苦也是真實的，而丈夫努力回家的感覺也是真實的。只是所站的角度不同而已。

所以，如果我們把原生家庭帶進來的話，如果妻子從小成長的家庭有被拋棄的經驗，比如爸爸媽媽曾經承諾要準時回家，結果沒有按照預定的回來。那對於她來講，當她進入親密關係時，就會用200%的努力希望伴侶準時回家。

所以，很多戀愛衝突中的感受，尤其是過去受過的創傷，會跟今天的親密愛人加倍討回。所以，很多衝突和鬥爭並不是眼前的這一仗，而是過去沒有處理完的賬，要解決起來，不是那麼容易的。

4、提醒自己：盲人摸象。

我們每個人都是盲人摸象。吵架的時候，大家一定要記得，儘管自己看到的可能是千真萬確的，但是一定要在心裡默念：我也有算錯的可能。

記住這個原則會減少很多衝突，因為我們肉眼所能看到的東西是相當有限的。記住：我覺得我看到的對，並不代表對方看到的不對。夫妻的衝突跟雙方的觀點、價值觀有很大的關係。比如媽媽一定要孩子學鋼琴，而爸爸堅持讓孩子上奧數班。有的父母堅持孩子一定要嚴格管教，但是另外的父母就說，孩子是需要被疼愛的，其實雙方都對，只是觀點和角度的不同。

如果你認為自己的觀點很對，而對方拼命說自己的觀點才對，這種情況下就常常爭執不下，或是翻舊賬，把過去所有的差異全部找出來。

5、衝突之下，想讓對方改變，只有這一個辦法……

那就是讓對方感覺到你的愛。

在雙方衝突爭執不下去的時候，戀愛雙方很容易去找第三者，找人站在你這邊來支持你的觀點才是對的。這時你會發現，即使有一萬人說你是對的，而你的另一半還說是錯的，那麼這對你們的關係其實完全沒有幫助，反而會帶來傷害，到了最後誰也不會去改變。

在親密關係中，要想讓對方改變，只有一個理由，那就是讓他感受到你的愛。家庭不是一個爭辯到底誰對誰錯的地方，家是一個講愛的地方。彼此覺得有愛了，很多事情就對了。

所以，在衝突中，如果想要讓對方改變，就要學會運用盲人摸象——要認識到自己也有錯的可能，最重要的是雙方能夠實現共贏。

新西蘭一個研究發現，在新西蘭，90%的夫妻都在努力想要改變對方。比如，改變對方的容貌，改變對方的穿着打扮，改變對方變得更加溫柔體貼，改變對方更加上進工作，更有前途，等等。

然而，他們會發現，改變的結果是千篇一律的。道高一尺，魔高一丈，你越想要改變對方，對方越不往心裡去，很多時候你放棄改變對方了，對方反而真的變了。

再拿做家務這個事情來舉例子。我表姐和她先生感情非常好，是公認的恩愛夫妻。但是，唯獨有一點，我表姐很心煩的，就是她先生特別不愛乾淨。但是，在她們戀愛的時候，先生每次都收拾的乾乾淨淨地，出現在我表姐的面前，陽光帥氣的樣子。

可是，等到她們結婚了之後，先生跟表姐說：「被子為什麼要疊？每天都要睡覺，疊起來不是很麻煩嗎？」聽到這句話，表姐非常生氣，她每天跟先生說，必須疊被子，能夠看得出來她先生內心非常痛苦，非常不願意按照表姐的模式或者標準去生活，可是每天先生回到家後把自己的衣服亂扔，表姐的火立馬就衝上來了。

大多數女性愛乾淨，希望把家裡收拾整整齊齊地，這樣心裡舒服；可是很多男性就喜歡亂丟，喜歡這種自由的感覺。後來，表姐發現，提出這樣的要求，每日疊被子，對方是很痛苦的。但是不久她們就有了孩子，她就沒心力去要求先生疊被子了。但是，表姐發現，有一天，先生竟然乖乖把被子疊起來了，於是表姐就肯定了他一句，讚美他能夠在沒有要求的情況下完成任務。他特別驚訝，表姐竟然從否定變成了肯定，於是每天就很自覺地起來，把自己的被子疊好，把家裡收拾的乾乾淨淨的。

所以，關注到戀人愛的行為，做出正向回饋，是必須有的愛的行動，才能讓戀人心甘情願地改變。

6、表達愛的總體方法——理解和接納萬歲。

人類的天性決定着，除非你覺得那個人同理到了你、理解到了你，否則，你是不會輕易認同他的。不認同，就代表着不會為他而改變自己。而上面所提到的，讓對方感覺到愛，它的本質就是運用同理心，向對方表達理解和接納。

來看這樣一個例子：

話語A：「你真是個暴躁的司機。在你害死我們母子之前，你能不能開慢一點？」

話語B：「我知道你很喜歡開快車，但你超速駕駛，我真的感到害怕，你能不能開慢一點？」

大家看，話語A和話語B，說的是一樣的內容，但是，很明顯話語A是對丈夫的不接納，而話語B則是表達了理解和接納，語氣也更溫和，哪一種處理衝突的方式更好，相信大家都會有所判斷。

所以，如果你想要求你的戀人，注意開車方式，協調吃什麼的問題，或者是改善性生活，想讓你的戀人覺得你理解他，才有戲。

再比如說，如果你跟你的戀人說，希望你給我提供一個建議，解決我和老闆之間的分歧。可是，你的戀人一開始就批評你，堅持認為老闆是對的，你是錯的，你就會很憤怒，並且很後悔跟戀人提起過這件事，很有可能以後也不會索要戀人的理解了，遇到衝突了就直接逃避。然而，站在戀人的角度看，也許她的出發點是好的，你會為自己辯護，感到憤怒、受傷害，但是她其實只是想幫到你。所以衝突，如果只看出發點，那麼大家都是言不由衷，但它的確發生了，又的確傷害到了雙方的感受，傷害到了關係。

戀人只有感受到了你的愛，才會改變自己的行為。而真正的愛，包含了一大部分的理解和接納。當人們覺得自己被指責、批評、否定、鄙視，他們就不可能改變，因為他們感覺到偶自己被人圍攻，所以就會極力保護自己。

我們再來看一看，孩子的成長動力，他們怎樣才願意聽家長的話，往好的方向去成長呢？一個很重要的因素，就是讓孩子們知道，我們理解他們的感受。當家長們承認他們的情感，而不是粗暴地對待他們的情感時，孩子就會朝着理想的狀態成長和改變。你不單單要讓一個孩子知道，他的感受的存在是有道理的、是應該的，還要讓他知道，即便在他難過、脾氣暴躁、感到害怕時，你作為他最主要的依戀對象，也能接受他，這能讓孩子自我感覺良好，感覺到被愛，他就會朝積極的方向成長，並讓改變成為可能。

這對成年人來說，也是一樣的。為了讓戀愛、婚姻得到改善，我們需要感覺到我們是被戀人接納的。

7、積極地允許戀人的那些缺點，把它看成是關係里的調味劑。

在衝突中，沒有人是永遠對的。這是我們必須清醒地認識到的一點。在戀愛、婚姻中，沒有絕對的真實，只有主觀的真實。戀人雙方都只是站在各自的角度去理解這個衝突本身，而這種理解的背後，是各自的思維、經歷、感受、預期。

研究表明，那些善於處理衝突的、幸福的夫妻們，他們更能去允許、包容對方的缺點，喜歡你，也能喜歡你的缺點，而不是只喜歡你吸引我的地方。有一些夫妻相處已經超過了40年，這些金婚夫妻，早已學會把戀人的缺點和「壞習慣」，看成是這個關係整體裡面，特別而有趣的一部分。

例如，一位妻子，笑着接受她的丈夫總是遲到、每次出門總是急急忙忙。針對這一點，妻子找到了一個很好地方法，不傷害感情、不指責、又能有趣地提醒丈夫。每當她們去趕飛機、趕高鐵的時候，她告訴丈夫的起飛時間，總是比實際要早一個小時。當然了，丈夫也知道她是在騙他的，但是他們兩都樂此不疲。你看，這不就是用一種積極的心態，去應對戀人的缺點嗎？

那同時，這位丈夫也會帶着娛樂的心情，去看待妻子每周一次的瘋狂購物，即便每次買買買，都讓購物清單一長條很混亂，並且每次都是要退掉一半她購買的東西，可丈夫就「一笑而過」的應對：這就是她嘛，改不了，別改了，我接受。

你們看，這樣的夫妻，他們的「允許能力」，是異常強大的。在相處中，他們同樣會向對方表達各種情緒，包括生氣、憤怒、失望、傷心等等；但與此同時，他們也向對方表達喜愛、欣賞、理解、接納。無論他們討論什麼問題，遇到什麼樣的衝突，他們總會加上一個流程：那就是「不忘向對方表達自己的愛和尊重」。

8、提醒自己：溫和的開始一段對話，在衝突的開始就着手化解。

心理學研究表明，在衝突不斷升級的初期就進行化解，是非常有效的。隨着衝突不斷地升級，化解的難度就逐漸增加了。人們在憤怒的時候，理智會喪失，行為會失控，心理學家把這種狀態叫「激情」。在「激情」狀態下，想要理智地理解對方的意思，是非常困難的。所以，最好的衝突處理方式，便是在衝突的一開始，就進行化解，那麼相應的方法，就是注意好對話開始的態度，溫和地進行一段對話。

根據戈特曼博士的研究，溫和地開始，溫柔地說話，對衝突管理是至關重要的。研究發現，一對情侶是以怎樣的方式開始爭吵的，就就極有可能以怎麼樣的方式結束爭吵。剛開始就大罵出口的衝突，就會以大發雷霆收場；剛開始是溫聲細語的吵架，結束的時候也可能會更溫和。所以，下一次，你和喜歡的他又吵架，你一定要在吵架開始的時候提醒自己：注意態度，柔軟一點，這樣對關係的傷害就更小。

怎麼做到溫和的開始一段對話呢？下面的建議，是我想給到你的。

（1）抱怨但不攻擊。

比如說，如果你的另一半非得要養一條狗，可是你發現，當狗領養回來後，他卻不幫忙清理糞便，你當然可以抱怨說：「當初又是你自己說要養狗，現在領回來了，你又不遛狗又不清理大便，你真的很煩。」這樣的抱怨是可以有的，因為這不涉及到攻擊，只是就事論事。

但是，你不可以說：「這都是你的錯，對狗狗一點也不負責任，我當初就不應該相信你這樣的人。」這就涉及到攻擊對方的人格了。無論你覺得你的攻擊是多么正確，都會對對方造成自尊的傷害，不但對衝突沒有任何的化解作用，反而會讓你們的關係更加緊張，反擊就有可能會開始。

（2）以「我」開頭代替以「你」開頭。

有心理學研究表明，如果一句話是以「我」開始的，相比於以「你」開始，通常更加不容易形成攻擊性語言。

我們可以來對比一下以下的話語，看看哪一種表達，會讓你更加舒適呢？

「你沒有聽我說。」VS「如果你聽我說的話，我會很高興。」

「你不在乎錢。」VS「我希望我們能多存些錢。」

「你根本不關心我。」VS「我覺得被忽視了。」

很顯然，上面以「我」開頭的句子比那些以「你」開頭的句子更溫和一些。你要記住的是，如果你主要是在陳述你的感受，而不是攻擊對方，你們的討論就會更讓人舒服。

（3）只描述事實，不作評價。

當我們面臨衝突的時候，我們要學會描述事實，就事論事，不要涉及對對方的評價。不要說「你從來不打掃衛生」，而是說「我今天幾乎都是一個人搞衛生，你都沒有幫我」。這就使得衝突不會變成一種攻擊和反擊的模式。

（4）把話說清楚。

不要總是試圖通過旁敲側擊的語言，讓對方去猜測你的心思。不要說話只說一半，比如說：「你把吃飯桌弄得一團糟」，而要說：「如果你能把吃飯桌上的東西清理乾淨，我會很感激。」不要說：「你能不能照顧一次孩子。」而要說：「請你給孩子換個尿布，餵一瓶奶。」

（5）說話有禮貌。

最好在說話時，加上「請」、「我會很感激」、「如果」之類的話。即使你們是戀人或者夫妻，雙方客氣一點，是一種有內涵的體現，因此在對戀人說話時，也要注意有禮貌地說話。

（6）學會誇獎與讚美。

當你的另一半做對了某件事，要多學會讚美他，因為這樣會強化他的行為，從而讓他更願意去做你想讓他做的事情。比如說，我們不要說：「你從來都沒有時間陪我。」而要說：「以前你每周六都陪我去看電影，那時候好開心。要不今晚你再陪陪我，重溫一下那樣的時刻吧！」

（7）不要一聲不坑。

當你準備攻擊你的另一半時，你往往很難做到溫和的說話。因此，不能把問題憋在心裡很久了之後，才提出來。否則將會讓問題不斷升級，情緒不斷積累，最終導致你對他爆發負面情緒。

同時，我們要注意，當我們以溫和的方式開始對話，可能對方並不會立刻親切起來，他仍然會感覺你會攻擊他，他可能還是會作出負面回應。這個時候，我們需要堅持用溫和的方式去跟對方交談，要避免掉進這個陷阱，把衝突愈演愈烈。

這裡再舉兩個溫和的方式開始談話的例子：

①苛刻的開始：「怎麼總是這麼粗心，又把車刮壞了！」你

溫和的開始：「我看到車被刮壞了，發生什麼事情了？我很擔心你的開車方式，希望你可以注意安全，我們可以談談這件事嗎？」

②苛刻的開始：「你總是無視我！」

溫和的開始：「我最近很想你，我感覺有些孤單。」

9、衝突之中和衝突之後：識別情感修復連接。

在衝突中，當男方開始為自己辯護說：「其實，每次吃完飯，我都會把碗洗乾淨。」

這個時候，女方沒有立即反駁，而是說：「對，你確實有洗碗。」

這，就是情感修復連接。這樣的認同對方的話語，能夠達到緩解緊張氣氛的目的，對方就更容易接受你的觀點，從而做出讓步。這就有點類似於我們在學開車時，教練首先教我們踩剎車一樣，要想會開車，首先得會停止；要想解決衝突，防止無休止的爭吵，就得先會暫停衝突。

研究發現，那些幸福的戀人、夫妻們，之所以能處理好衝突，原因不在於他們必須能夠熟練掌握情感修復連接技能，或者說想到更好更特殊的連接信號。主要原因在於，雙方是否能夠理解彼此的情感修復連接，也就是戀人雙方能夠理解、並接收到對方發出的情感修復連接信號。因此接下來我們來談談，怎麼去識別情感修復連接信號。

情感修復連接是否有效，主要是看戀人雙方的友誼的質量。那些友誼比較深厚的戀人，雙方很容易能發送和接收情感修復連接信號。而沒有什麼友誼的戀人們，即使情感修復連接非常的清晰，也沒有人會理會。

有些情感修復連接之所以沒有被戀人們所識別，是因為情感修復連接並不總是以甜言蜜語、或者比較幽默的話語，存在的。比如說，如果你沖對方喊道：「你跑題了！」或者抱怨說，「我們可以休息一會嗎？」儘管這些話語帶有負面的情緒，但是也屬於一種修復關係、停止衝突的嘗試，因此也是情感修復連接。如果你只注意到對方的、說話的語氣、語調，而不注意說話的內容，那就很可能會錯過情感修復連接，從而沒有發現，對方的這些話，其實隱含着一個潛在的意思，那就是：「停！我們的爭吵已經失控了！」

如果在衝突中，戀人雙方都處在負面情緒中，那麼情感修復連接，也會因為情緒過大，而難以被對方識別到。因此，最好的方法，就是我們通過主動的提供給對方一些更為明顯的情感修復連接，讓修復的意圖更加明顯、讓修復的信號語更容易被識別。

下面，我總結了一些代表情感修復連接的常用話術，通過這些特別的語言，當你主動地說出這些話語、句子，就相當於你給對方發出了一次情感修復連接。當你們的衝突過於激烈時，我們就可以通過主動說出這些話，讓衝突不那麼失控。戈特曼博士的研究表明，這些話語非常有用，有些夫妻甚至把這些話語貼在冰箱門上，方便他們記憶、參考。

可能我們在一開始使用時，會有些不習慣，但是當我們用久了，就習慣了。當然，我們也可以去更改這些話的內容，把它們改成我們自己的風格和個性。

（1）我覺得

「我突然很害怕」、「麻煩你說話溫柔一點」、「我錯了嗎」、「你這樣說真的很傷害我的自尊」、「你的話感覺像在侮辱我」、「你說的我心裡很難受」、「你可以不要語言攻擊我嗎」、「我覺得你一點都不認同我」、「我覺得我是在自我辯護，你能改改你的措辭嗎」、「請不要罵我」、「我覺得你不理解我」、「我覺得我整個人都很不好、突然情緒很大」。

（2）我需要冷靜

「我現在需要冷靜下來」、「你能做點讓我有安全感的事嗎」、「我需要你的鼓勵」、「你可以聽我說並且試着理解我嗎」、「說你愛我」、「親一個」、「要不我收回剛才那句話吧」、「你可以靜下來先聽我講完嗎」、「你的傾聽對我很重要」、「我想把我想說的話先說完，可以嗎」、「我覺得負面情緒很多」、「我們可以先歇歇嗎」

（3）對不起

「對不起，剛才反應過激了」、「剛才有點誇張了，我重新說一次」、「我其實也不想對你那麼凶，但是我不知道該怎麼做」、「對不起，請你原諒我」、「這件事我也有責任和錯誤」、「要不我們重新討論，這次我們都心平氣和一點」

（4）有成效的談判

「你開始信任我了」、「你的某些觀點我還是挺贊同的」、「我們可以相互妥協一下嗎」、「要不我們找找共同的觀點吧，之前沒想過會是這樣」、「我覺得你說的也挺有道理的」、「我們在討論時，應該綜合我們雙方的意見」、「我其實挺感激你的」、「我佩服你的一件事情是」、「我知道你的意思」

（5）停止衝突

「可能我也做錯了，在這件事情上」、「給我十分鐘，中場休息，我會回來的」、「我們停一下吧」、「我們在這個地方的確有分歧」、「我快要被負面情緒淹沒了」、「我們從頭再來」、「要不我們換個話題吧」、「我感覺我們跑題了」

（6）我欣賞

「我知道你也沒有錯」、「這件事上，我個人的責任是」、「我懂你的意思」、「謝謝你」、「這個主意不錯」、「我們都覺得」、「我理解你」、「我愛你」、「這也不是你一個人的問題，我們都有問題」、「我欣賞你的一件事情是」

當我們發生衝突時，我們應該及時利用這些話術，主動創造情感修復連接。首先，這些話術比較規範化，可以讓你直接使用，及時在遇到衝突時踩剎車，防止談話失控；其次，這些話術就好像是一個擴音器，當你是一個情感修復連接的接收者時，記住它們，或者對它們有印象，就可以確保你注意到對方發出的情感修復連接信號。

為了幫助大家理解情感修復連接，我再給大家舉一個來訪者的例子。

曾經有一位男性來訪者，他想要挽回他的妻子，可是呢，他的妻子性格比較暴躁，屬於焦慮型人格，總是動不動就嫌棄他，很容易發脾氣。一開始，他非常衝突，一方面不想離婚、爭吵，另一方面，又實在受不了他的脾氣。

後來，當他找到我時，我就利用了情感修復連接。我告訴他，你用心的感受你的妻子跟你的聊天，當你們開始衝突時，他攻擊你，你開始反擊，然後他又攻擊你，這個時候，你每次都主動道歉，就說一句：「對不起」；或者說一句：「好了，我們不吵了，我錯了」。不管真的是誰對誰錯，都這麼說。後來，非常神奇的是，每當來訪者這麼跟妻子說的時候，妻子的怒氣就比剛開始反擊時要小，可是一下子並不會下降很多，但是我會讓來訪者變着方式去主動提供這些情感修復連接，多次嘗試之後，對方就沒有欲望再吵下去了。

這就是情感修復連接應對衝突神奇的作用。每當我們一開始感受到「攻擊—反擊」開始的時候，我們就及時的用這些好言好語，試圖降低雙方的緊張感和負面情緒，而千萬不要試圖去跟對方爭吵、反擊，吵到贏為止。即使我們真的要跟對方去討論，我們也不要在「攻擊—反擊」剛開始的時候去討論，而是儘快結束這種「攻擊—反擊」，等到對方情緒穩定了，擇日再論。這樣，衝突就能很好地得到緩解。

10、衝突中的情緒平復機制。

當戀人和夫妻處於衝突中時，往往男方的身體比女方更難平靜下來，這個時候，身體是很痛苦的，心跳會加快，會流汗，呼吸也不順暢。

在戈特曼博士的研究中，大多數離婚夫妻，其中一方都沒有接收到另一方的情感修復連接。這往往是因為，接收處在負面情緒的淹沒中，無法聽到對方的隱藏含義。當你處於這種狀況時，最有效的情感修復連接，也起不到作用。

所以，每一次跟你的另一半爭論，你就越是要提醒自己，對方是不是給了你一個修復連接，你需要根據你對他的了解，判斷他一般會給出怎樣的修復嘗試信號，這是因為情感修復連接信號的不同，是根據每個人的語言習慣、本能反應所不同的。當你識別出來了，你就又要提醒自己，誒，對方嘗試着去修復吵架，那我既然已經接收到這種信號了，儘管這個可能不是我想要的那種信號，比如說不是直接的認錯啊，或者甜言蜜語啊，我也不能得寸進尺，至少該讓吵架停一停吧？你哪怕這個時候不作為，控制住自己不吵，閉嘴，做點別的事，也比你繼續爭吵要好的多。

那麼，吵架到被負面情緒淹沒的時候，既然你的身體要花一段很長的時間才能平靜下來，那這個休息時間至少應該要有20分鐘。當然，最好的建議是「隔天」：用一天的時間來平復，並且認真思考衝突的事件本身，到了第二天，心情肯定平復了不少，再來做冷靜的討論，這樣對關係的傷害一定是最低的。

有關依戀關係中，衝突如何處理的內容，我們就分享到這裡。希望大家對待情感中的衝突，能有一個更加理智、健康的應對方式。要知道，大多數情侶，都是在爭吵中散去的，要想不讓衝突損害你們的關係，時刻保持對自我的覺察與提醒，而不是讓情緒控制你的行為，是處理衝突最最關鍵的原則，也是這篇文章的意義所在。

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