感激暴擊？咱偏不！

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為什麼要寫暴擊？其實我一七年建號時的初衷，就是療愈，之後動搖過主題，現在又回到療愈，萬變不離初衷。我依然需要談療愈，就需要談到暴擊，並且比初涉療愈那會兒稍微多儲備了一些知識和閱歷，以更結實筆挺的腰杆堅定地繼續療愈之路，助人自助。

每個人這一生，都有不一樣的人格性格、不一樣的課題、不一樣的劇本，當我們的劇情與他人的劇情產生交集，當我們持續地投入對手戲，往往會入戲太深，傷人傷己卻不自知。

從小愛問為什麼，是真的想要答案，長大一點愛說為什麼，只是表達對這俗世一切荒謬的憤懣，再大一點還問為什麼，就又回到了真的想要知道答案的心境，只不過我們尋找答案的途徑更多元化了，不完全依賴於某個人，而是從各種書上學習，從各種談話交流中學習，甚至把這一世追溯到原生家庭乃至嬰童時期都琢磨完，再往更早的去深挖。

憑着這股刨根問底的韌勁兒，我了解了心理學，接觸了靈性學，結識了不少同樣多舛而純粹的同修，也就是經歷了生活的暴擊，依然熱愛生命、保持覺知、願意療愈自己，把自己變得更好的夥伴。

療愈的方式有很多，做心理諮詢、以運動釋放、用興趣充實等等，有人會告訴你要做圓滿、有人告訴你要做催眠、要療愈內在小孩。然而《菜根譚》有雲「天道忌盈、業不求滿」，何以為圓，何以為滿呢？有必要圓而滿麼？都知道水滿則溢、月盈則虧、物極必反，療愈始終得是一個自然而然循序漸進的過程。

就像要忘記一個人、一件事，你可以一瞬間或一夜就忘掉麼？如果你可以，那就是，不好意思，您得了心因性失憶，或阿爾茨海默病（俗稱老年痴呆），忘是忘了，社會功能也損失了，得病終歸不好。而催眠和所謂的療愈內在小孩課程，花費不少，亦難保證一次見效。

武志紅說「每個能量體伸展出的每一份能量，如被看到，就變成了光明，變成了生的能量，如熱情與創造力，如不被看到就變成了黑暗，變成了黑色的、死的能量，如怨恨與破壞力」，簡言之，情緒、心結、陰影，這些不僅要清除還需要被看見，否則就會壓抑成疾致患。

一部分人可以寫日記，甚或說給樹洞聽，然而對另一部分含有紅色性格的人，以表達賴以為生的人來說，這是遠遠不夠的，他們需要告訴所有人，就好像放生，讓他們要放的東西回到河流回到大海，而不是私藏。

所以我們會看到有人在朋友圈發怪語牢騷，有明星在微博發夜泣視頻。其實渴望被看見，就跟渴望愛一樣，是人的本能，只不過對於好表達之人，這種本能要來得更加強烈。

純粹地釋放情緒確實達到清除的作用，可當那些原始的情緒以各種形式展現出來時，大家感受到的可能是，「傳播負能量」，甚至傳播之人過後自己也會過意不去而刪掉，顯然那對大眾而言也許不太值得被看見，而那些悲傷的電影和苦情劇，大家卻願意買單並貢獻淚水和紙巾。

由此，經幾個性格相似的同修研究決定，需要我用抒寫療愈故事的方式，幫助大家更好地療愈自己，接下來會在我的療愈故事系列，看到各式各樣的經歷和感受，無需猜測哪一篇是出自於誰的經歷，總之，全是真實的，我真不擅長編故事。

故事是否會得到回應和共情，說不在意是假的，只是相對於抒寫出來這一步而言，已經顯得沒有那麼重要，因為放生之後，只會感到釋懷和安心。

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藏在消費記錄里的貓膩

2020年8月的一個早晨，賈如是正在一邊吃着老公帶回來的早餐，一邊翻看老公手機的微信消費記錄，並沒有帶着疑心要查出什麼見不得人的東西，僅因為她例假推遲了兩個月，印象中好像6月時老公有給她買過BYY，她只想確認是否因這個原因導致。

於是她不緊不慢地邊吃邊翻，突然間幾個惹眼又膈應的字出現在眼前「錦上花休閒會所」消費金額有298，還有598。

她不確定具體是什麼樣的消費，然而口中的粿條已經食之無味，整個人猶如被一塊黑色的大盤石壓着好一陣動彈不得，無法轉頭去看那個正在王者里廝殺的老公，也不再聽得到遊戲的任何聲音。一千一萬種設想閃過，如針尖一般，一碰就趕緊甩開，不敢往深的想，不敢猜不敢問，只覺得那個她六年來最親近的人，現在是如此陌生和可怕。

被這種致命的感受壓抑到像被勒住喉嚨般想要掙脫，於是她拖着頹軟的身體走到陽台，此時陽台的防護欄，竟也像牢籠一樣冰冷，她再也抑制不住奔涌襲來的悲憤，拿上手機，迅速換了鞋奪門而逃。

淚水像扭壞的水龍頭止不住直流，可賈如是有一個如此倔強的靈魂，即便心再傷，也要指揮大腦的理智，告訴她，打電話給AM，不為哭訴，只為求證，去那種地方，各種價位的消費，都各有哪些服務內容。AM是一個跟她從沒見過面的網友，有大半年沒聯繫，她不知為何，在那個當下，她只能想到這個人可問。

一再確認之後，答案就是，除了最後一步，別的什麼都發生了，各種千姿百態的擦邊球。這時候她老公才放下遊戲追了出來，跑近她，耳朵緊貼着她正在通話的手機背，老公明知道瞞不住了，還是敷衍着解釋幾句，

「老婆，真的不是你想的那樣」

「那是怎樣？」

「應酬而已。」

「應酬的客戶，能打電話過去求證麼？」

「......」

她知道了，她老公已經無法用更多的謊去圓那一個謊，如果把消費記錄再往前翻，事實只會比她所知道的更多、更糟。她癱軟地靠着小區對面的大石柱，目光所及之處，她近年來生活的這些環境、軌跡，頃刻間變得好陌生、好虛幻，仿佛那是別人生活的地方。

在所有人看來，賈如是有一個幸福的家庭，老公是個老實的遊戲宅，有個自己的公司，給人設計模具和各種零部件，平時除了談訂單和做加工以外，其餘時間幾乎都只是打遊戲，不抽煙不喝酒不賭博，誰想到居然愛piao。

她還生了一對可愛的兄妹，都說兒女雙全湊成好，她也以為是這樣的，儘管婆婆因老公的嫂子生的是兩個女兒不肯再生，而一直勸如是再生個弟弟，如是始終覺得，她已經得到了世俗公認的好，她真的已經知足。

這些年跟老公的矛盾僅僅圍繞老公太沉迷遊戲而忽略了她的情感需求，老公八成是毫無察覺的，就像賈如是完全沒察覺到長期因兩度工作離職兩度創業失敗，而持續處在個人價值提升毫無頭緒的焦慮中時，忽略了老公的生理需求。

是的，她還能保有理智跟心理醫生有條不紊地陳述這一切，也能以心平氣和的樣子表示認同醫生分析的原委，哪怕是強裝鎮定。追溯到兩人各自的原生家庭，她了解了自己為何如此渴望被愛、被懂，也理解了老公為何偽裝了6年從來不被識破道貌岸然的兩面人格。

對於一個從小就擅長欺瞞父母偷溜去網吧通宵，瞞着父母和老師整個禮拜不去學校卻泡在網吧，而父母及身邊所有親人都稱讚其老實的人來說，表面一套背地一套，他早已是輕車熟路，撒起謊來，都是不假思索、目光堅定，騙過全世界也騙過他自己。

理性層面她可以抽絲剝繭地理解這一切，感性層面，卻依然難關重重。

離婚，賈如是不是沒想過，可她一個剛被心理醫生診斷為混合性焦慮抑鬱障礙的心理亞健康患者，還要服用抗抑鬱藥和安眠藥，對付連續幾天徹夜不能眠的問題，還答應了周末帶兄妹倆去遊樂園，她的人格里可不帶愛食言和愛撒謊的毛病。

看着穿上她給捯飭的兄妹裝的兩個天使，看他們天真的臉龐，她流淚，看他們盡情地玩鬧，她也流淚。那些瞬間她忍不住內心的感慨，這麼單純美好的孩子，要他們長大以後如何接受自己的父親是如此的不堪，這對他們來說太殘忍了，這是他們完全無法選擇卻必須接受的事，太殘忍了。

彼時哥哥已快6歲，雖然愛欺負妹妹，但偶爾也是個會保護妹妹，還會為媽媽分擔拎東西的懂事哥哥，有一天哥哥來到陽台，看到獨自趴着台面兒上流淚的媽媽，哥哥輕聲說道，

「兩兄妹不想要媽媽跟爸爸在一起了。」

「嗯，為什麼呢？」

「因為爸爸欺負媽媽，因為爸爸不愛媽媽，所以媽媽只愛兩兄妹。」

看着哥哥噙滿淚水的雙眼，她忍住哭聲，卻沒忍住囧成一團的悲顏，和泉涌的淚。

不是滋味的生日

2020年9月，賈如是生日的那晚在餐廳吃飯，與老公發生口角之後，她不知為何又拿起老公的手機，翻到他微信隱私的朋友圈權限，點「不讓他（她）看」，和「不看他（她）」，發現之前看到的好幾個se情女生頭像，都不見了，於是質問老公，

「不是心虛為什麼刪？」

「怕你再看到不高興。」

「還是怕我再加回來一查到底呢？我當初是真的相信你說加她們是因為好奇，可現在你刪了，證明你慌了，我無法相信。」

沒有禮物和祝福，還吵得不歡而散的這個生日，賈如是滿31歲。在回家的路上，老公又雙叒一次對她發誓：

「老婆，我對天發誓，結婚之後，我除了你，沒有跟任何人發生過關係，不想、不敢、也不會！你相信我好麼？」

那一刻，賈如是是想要相信的，然而，天都不讓。

至暗黑夜的顫抖

11月的一個中午，一塊吃飯又鬧不愉快，賈如是不記得緣何就又翻了老公手機，這次她沒看微信，而是翻看了老公的建行app，原來不止2020，往前，2019、2018全都不間斷地出現在各個城市、各種名稱的會所消費記錄。要不是因為那部手機購於2018，不然還能往前翻，還能讓她更驚呆。

一路回去，頂着刺眼熾烈的太陽，賈如是用哭腫的雙眼餘光瞥見右前方，那個原來她覺得是微胖肉萌的孩子氣老公，這一刻，她只看到他渾身都是骯髒的罪惡。

像是被某種強烈的直覺指引着一般，那天夜裡，又是徹夜不眠的夜裡，她故意用循循善誘地，用溫柔包容的語態，問出了那個驚天大錘。

「既然你去年前年，都有那樣的行為，更早的，也還有吧？那天從醫院開車回來的路上你不是都說了嘛，你從20歲做學徒那會兒，就跟着師傅去那種地方了。所以其實我兩次懷孕期間，你都有去是吧？反正已經這樣了，再瞞下去難道你舒服麼？」

「是。老婆我錯了。」

「嗯，承認就對了嘛。那你之前主動加小卡片的微信被我看到就刪，之後又加了好幾個是吧？所以你怎麼可能只是好奇看看而已呢，你約過是吧？」

「......」

「說出來吧，我的老公，說出來才會像石頭落地，心裡才會踏實輕鬆。說出來任何，我都會接受的。」

「約過幾次。」

短短四個字，瞬時間令賈如是的心跳加速到極點般灼燒起來，乃至渾身發燙，

「我好熱。」

老公用溫槍給她一測，39度。

「別碰我！」她猛地彈坐起身，愣坐在床尾，又開始發冷，縮成一團直打哆嗦。

老公見狀也給嚇到了，

「早知道這樣我就不告訴你了」

「別跟我~說話！我只~覺得你~惡~噁心」

說完這句顫抖的話語，她的上下牙齒還在不停地顫抖，她聽到自己控制不住的一陣陣扣齒聲，像是給板子釘上密密麻麻的釘子，把一個殘酷不堪的現實硬生生釘在這，想不接受已不可能。可她忽熱忽冷的身體，和痛到撕裂的心，對這一切是恐懼到極致、抗拒到極致。

「老婆，我真的錯了！那些女的，我跟她們只是逢場作戲！」

逢場作戲，賈如是萬萬沒想到，所有狗血倫理劇里，婆婆媽媽的貼吧故事裡，被出軌男人們用慣用爛的的說辭，居然也能被她賈如是的老公給用上，太滑稽了。

「老婆，你恨我你打我也行，罵我也行」

老公把她的右手一抓，她奮力掙扎，

「別碰我！你髒。」

「老婆，其實我這個人是，xing跟愛可以分開的」

「可以分開？剛開始在一塊時，你為什麼說，沒有感情你是不舉的，說你不具備亂來的生理條件，我真的信了，我真特碼信了！！！」這句破裂的嘶吼，賈如是用盡了全身的力氣。

「老婆，你能不能這樣想，我去休閒會所，還有約小卡片，這些只是，跟我打遊戲一樣的，都只是玩玩而已，我沒有要離開你，離開這個家啊。」

「別說了，回不去了。」

「老婆，我們翻篇行麼？」

「翻篇，這輩子是不可能了。」

這個時候，她老公也忍不住開始哽咽，含淚說道，

「為什麼我哥跟我嫂就能翻篇呢？」

哦，原來他是這樣想的。他哥前兩年出軌找小三，藕斷絲連了好一陣，嫂子幾次揚言說要殺了小三，說坐牢也不怕，懷二胎時還大半夜駕車到高速上差點出車禍一屍兩命，即便是曾經鬧到雞飛狗跳人盡皆知，徹底斷三之後，現在也是幸福的四口之家，所有照片看起來都是一家人齊齊整整的幸福笑顏。

所以這一切在賈如是的老公看來，就是出軌犯錯的代價可以如此之低，反正還是會被原諒的，反正還是回頭是岸幸福還在的。這種跟賈如是天差地別的價值觀，以及六年來所有他為了偽裝成一個忠誠專一單純的老實人撒過的慌，賈如是已無力再去追究，只淡淡地丟出一句，

「你比你哥，髒一萬倍。」

接下來自然是各種程度的爭吵和冷戰，醫院的心理門診、公益的心理諮詢機構、轄區的民政婚姻登記處，他們都是常客。婚沒離成，賈如是也並沒有決定原諒，但實打實的日子得往下過，他們也自有對措去一步步處理。

故事到這暫時告一段落，因為實在是過於沉痛，所以原諒我全篇都無法再用輕鬆風趣的文風抒寫，我只想要將她的經歷和感受，盡我之力清晰透徹地呈現出來。事發以來，賈如是偶有聽到這樣的聲音（表面上是安慰，本質卻分明是要她任這無比猙獰的現實肆意蹂躪，且最好斷了任何逃生之意）

外面的聲音

「天吶，這你都受不了，這是個什麼社會你不知道麼？擺在男人面前的誘惑太多了。」

「我身邊十個有九個比你這遭遇都要慘得多。」

「你知不知道，那些給小三買車買房的才最可怕，他的人他的錢他的心，全部被另一個具體的人奪走，那種你才叫天天不應呢。」

「你只要管住錢，管好孩子就行了，你還真以為天底下有什麼完美的愛情啊？安安心心過日子不比離婚強麼？」

「我知道這樣說你可能不願意聽，男人的生理yu望就是這樣一個情況，況且兩個人生活久了，難保不會膩。」

我對她說，「你聽從自己的內心，這些聲音你內心不認同，你就沒有必要說服自己接受。除了關乎法律與道德，其它層面誰都沒有權利把自己的價值觀凌駕於他人之上，強行要他人接受。」

首先，內心的痛苦如果可分等級，只有縱向比，無法橫向比。比如陌生網友不了解實情卻在A的微博下面發負面評論，A當然第一時間會感到難受，然而這內心難受的程度遠不如回到家之後，父母因媒體負面的報道而對她破口斥責的話更令她難受到獨自吞淚，這是縱向比。而B遭遇了失戀加失業的雙重打擊，C卻說她因為生的是女兒，婆婆不僅沒有悉心照料，反而各種不滿找茬甚至對她大打出手，且老公袖手旁觀，她說她才是最慘最痛苦的。

可以這樣比麼？內心痛苦的橫向比，不成立，都是極致的痛，沒有可比性。因此所有伴侶出軌的遭遇，不論是身體還是身心的出軌，造成的痛苦是一樣的，都是致命的暴擊，不存在誰比誰更痛。

試想一下，婚禮那天，看着對你深情說出婚禮誓詞，或唱着你最愛的歌，向你表白的那個人，你若知道，幾年後，那個人必會以各種形式背叛你，你還會說出那一句「我願意」麼？如果忽略這一切巨大落差的衝擊感受，忽略忠誠，忽略底線和原則，那婚姻的意義是什麼？神聖的儀式上那些真摯的淚與笑，只是一出鬧劇的開場秀麼？

其次，是的我們可以理解男人的生理特徵、理解這個浮華俗世里各種光怪陸離的誘惑、理解男人的生活壓力大到實在無處可卸，我們也可以從《男人來自火星女人來自金星》去深度剖析全面了解異性思維，可以理解男人所有犯錯的理由。

然而，那個當初吸引你的獨一無二的他，那個令你不惜遠嫁、不在乎裸婚、不顧一切也要嫁給愛情的他，跟路上任何一個隨時有可能走進風月場所的男人，跟在拘留所里蹲着的，尷尬悔恨到要找地洞鑽下去的不法之徒們，有什麼區別呢？似乎已並無二致。

而一旦越來越多的此類行為得到了理解，得到媒體輿論的合理化，豈不是縱容了更多此類亂象的橫生？社會給男人犯錯的代價這么小，相信愛情的人還會多麼？敢結婚的人還會多麼？往後任何感情問題，社會容許其中一方用出軌來解決，那麼一個人的品質算什麼？如果欲望永遠走在操守前面，這個社會是否還叫文明社會？所以理由可以理解，但品質再難以信賴。

再者，我明白在這個物慾橫流的時代，似乎什麼都抓不住時，你只有抓住看得見摸得着的物質才能感到安全，然而難以否認的是，物質，只是生存的保證，不會是內心幸福的唯一保證。我們看到接二連三的女明星離婚的新聞，大家都紛紛恭喜道賀，是的我們都知道女明星有富足的財產，離了誰都能活得瀟灑自在。

可我們還是忽略了痛苦，馬伊琍也承認過，離婚後的痛苦她用一年才走得出。一段關係的割裂，不管有錢沒錢，心都是分崩離析的痛，不一定是對舊人的不舍，而是生活、情感、環境上的巨大落差都需要極大的勇氣去戰勝那些不適與無助。

不離就不痛麼，當然痛，不一樣的痛，你可能很長一陣都無法控制腦袋裡時不時閃過的，他行為上是如何背叛你的那些人神共憤的畫面，你還可能要隨時準備着對付那些他為了捍衛自尊而對你賊喊捉賊的話語，所有這些不具名的痛無處不在，有人扛得住，有人可能就扛不住了。

新聞里，我們的身邊，還要持續發生多少起自殺事件，才會讓更多更多的人開始關注那些暴擊里看不見摸不着卻貴同生命的，一個人內心的感受呢？

暴擊的意義

那麼暴擊的意義是什麼？猶記得奇葩說有一期辯題叫「生活中的暴擊，值得我們感激嗎」我的持方當然是反方，大寫的NO。

我不會再特地去回看那期視頻，但我知道被國文老師從13歲開始xing侵到後來內心痛不欲生終離世的林奕含不會感激，那些不斷被家暴不斷求助居委會和婦聯的妻子們不會感激，還有被人販子拐走小孩從此永遠失去歡笑的父母們直到後來找回了孩子，也不會感激，這些罪惡的暴擊。

值得感激的，是從暴擊中頑強走出來的我們，是走出暴擊還能清醒看透背後的根源動機並且學到教訓的我們，是過後談論起暴擊仍可風輕雲淡地像談論別人的故事的，我們自己。

所以暴擊的意義，在於結束暴擊。暴擊之所以稱之為暴擊，是暴烈的一擊，是痛到徹底。痛到徹底只有兩種結果，一個是毀滅，另一個則是絕地反彈、絕處逢生。

如果暴擊沒有結束，疼痛沒有停止，談何學習和感激呢？只有首先走出來，才能開始積蓄能量去找尋意義。人通常在走出來再回頭以旁觀者的身份觀看這一切時，才做得到清醒理性地去思考我從這次困難中，學到了什麼，也許是再不可以貌取人，也許是任何關係都需要用心經營，也許是，不忘愛自己，永遠記得關注自己真實的感受多過所有的客觀催化和世俗設定。

行為主義假設「人之初，性本無」，精神分析堅持「人之初，性本惡」，人本主義主張「人之初，性本善」，而fo家強調四大皆空，靈性學則牴觸二元對立這種阻礙合一的低維意識。

了解透所有的面向之後，你會發現，不必完全聽信或依附於任何一種說法，只需要傾聽自己，汲取消化之後，依然可以保有自己的堅持。

比如從林生斌經歷一場暴擊，到如今全網呼籲重查他是否才是暴擊的元兇這件事，單就對事不對人的角度而言，也無法做到跳出二元。畢竟進化了幾千年的文明社會，其中的是非善惡，公序良俗是靠法律和道德的約束形成，才得以國安家穩、安寧處世，不是以原始叢林的模式一成不變而來。孟子說的「盡信書則不如無書」，不無道理。

相信什麼，就問自己的心，內心朝向真善美，就選擇相信一切本質為真善美的事物。因另一個極向而生的痛苦，是假象，還是真實折磨我們的不具形之物，取決於我們的覺知。有時時間就好似救援直升機，每一天都飛過我們頭頂上空，救生員放下的救生索，就好比我們內在的覺知，有人抓住了，有人卻沒有。

慶幸的是，賈如是正在走出來，即便她也曾在讀完一首美好的宇宙詩歌后嘗試過離開這污濁塵世，但她終究還是在看透後覺醒。

賈如是知道了為什麼，也知道自己要什麼，於是她努力要變好，朝着光與愛，帶着要把自己變好的振動頻率，走出來，讓一切好的可能發生。

如果你或你身邊的人，正在經歷這樣的暴擊，歡迎在評論區或後台留言，我們不會販賣那些教你如何擊退小三挽回老公堅守婚姻的課程，不會以你的痛苦作為有利可圖的基石，我們只會讓能量的共情得到最大化，共同療愈、共同成長。

賈如是的療愈之路未完待續，艱難與驚喜重重疊加，精彩紛呈，敬請期待。

佘忻若（公眾號同名）

仰望神性保有血性，以夢為馬卻不活在夢裡的，處女座小蛇仙。