「最遠的距離最近的你」一位母親寫給兒子的299封信

情感導師 2023-03-20 8301

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從2019年7月15日開通微博到2020年5月10日，301個日日夜夜，王芳（化名）在微博寫了299篇文章，每一篇都是對兒子的思念，與兒子講述每天發生的事情，告訴兒子最近的生活狀態，每一篇都是「心與心的交流」。王芳說「當時開通微博，就是想與兒子說說話，並且相信，兒子一定可以看到。」

對於301天的堅持、299條的記錄，王芳說：其實我和所有的母親都一樣，沒有特別之處，唯一不同的就是我的孩子不在了，我記錄的也都是和兒子的點滴小事沒有驚天動地的壯舉，跟天下大多數母子都是一樣。

以下是王芳的自述和微博記錄的片段。

2003年5月5日下午4點15分，第一次與你見面；

2019年4月13日，永失我愛。

「災難」總是猝不及防

2019年4月7日，本該是兒子結束清明小長假返校的日子。兒子本應該晚上7點多回學校上晚自習。但是上午兒子說，有些作業沒有寫完，想吃完午飯就回學校，我同意了。中午時兒子突然腹痛，還拉肚子，我以為是昨天吃壞了肚子，腸胃炎，就讓他爸爸帶孩子去了社區診所。一會兒回來時，兒子手裡拿着藥，說醫生診斷是腸胃炎。

在送兒子回學校的路上，我反覆交代兒子：別亂吃東西，多吃些清淡、易消化的食物。一點多就把孩子送到了學校。

晚上7點多，突然接到兒子的電話說肚疼。我開車火速趕到學校，看到孩子已蹲在路邊了，額頭上滲出大顆大顆的汗珠，等兒子上車後，我心疼地不停責備他：學校門口風這麼大，幹嘛要蹲在路邊，我到了一定會給你打電話，你再出來。兒子則不停地催促我：快點、快點，疼得不行了。我當時預感：可能是闌尾炎。

到醫院後，做了B超、血化驗，隨後兩名醫生會診，最後給的結論是：疑似闌尾炎。兩種治療方案：一種手術，一種保守治療(輸液消炎)。我當時主張手術，爸爸則心疼孩子，不忍心讓孩子身上動刀，最後選擇了保守治療。當晚就開始輸液了。

由於前一天晚上輸液回家太晚了，兒子第二天一覺睡到了12點多，我起床後，才發現他睡在我的身邊。不忍心叫他起床。等把飯菜全部做好端在桌上，才叫他起床，他臉上掛滿了幸福說：有多久都沒有睡過這樣的懶覺了。在學校都是6點多起床，有時為了洗澡，4點多就起來了。那一刻，我無比心疼孩子。

緊接着4月8日、9日、10日、11日，都輸液正常，看着兒子的狀態一天比一天好，我懸着的心才放下來了。每天中午奔波於學校、醫院、家。兒子怕耽誤上課，一直都是利用中午放學的3個小時去醫院輸液的。

12日那天上午10點多，兒子打電話，讓我早點去學校接他。說他下午第一節課是數學課，不能耽誤。現在數學太難了，耽誤一節課就會聽不懂。我告訴他：爸爸去學校接。他很不高興遞問我為什麼我不去接他。我給他解釋道：我出門了，已經要去機場了。11日陪他輸液的時候，沒敢告訴他，怕他不開心。他特別喜歡我去學校接他，特別喜歡我陪着他，特別依賴我。當時電話里都能感受到他的失落。

13日上午，兒子跟他爸爸說：讓爸爸回家給自己拿件舊短袖，躺在病床上，他怕把校服里的短袖弄髒了。還告訴自己的妹妹：那是媽媽新買的短袖。傻孩子，怕弄髒衣服，竟穿着校服睡了一夜。他爸爸還把早上他睡着的照片發給我，看到他睡的那麼香。我竟然沒有感受到一絲徵兆，一個巨大的「災難」正等着我。

拗不過孩子，他爸爸開車回家拿衣服了，沒想到還沒有回到家，就接到兒子的電話讓趕緊回醫院來。

「災難」來的就是這麼突然，沒有一絲察覺一絲準備。

痛苦中過着每一天

前三個月，我每天都沉浸在痛苦中無法自拔。不能適應沒有兒子的生活，對未來沒有一點期盼，對未來充滿恐懼。不敢刷抖音，害怕看到搞笑的視頻、害怕看到感人的視頻，更是因為以前你喜歡躺在沙發上刷抖音，你刷抖音的樣子永遠印在我的腦海中。夢裡與你見面，夢是那麼的清晰，就像你就在身邊一樣，在夢中是多麼不願意醒來。新買的房子也會為你留下房間，布置成你所喜歡的樣子，夜晚也會在你的房間為會為你亮起一盞燈。

自己好像一幅沒有靈魂的驅殼一樣，每天都是行屍走肉。情緒也很難控制，躺在床上眼淚不停的流，也想過離開這個世界去找你。當妹妹不聽話時，會對妹妹發脾氣。當看到家裡有關你的東西，便會想起曾經我們生活的點點滴滴。

家裡的頂樑柱爸爸都要「倒下」了，爸爸晚上躺在床上也會默默地流淚。

有一天晚上我起床發現，爸爸還沒有睡，燈還是開着的。妹妹生日那天，要給爸爸和妹妹拍合照時，爸爸也是好不容易「擠」出一絲笑容。爸爸那段時間也老把自己喝醉，應該是因為內心也很想你，很痛苦吧。

那段時間我的內心特別的恐懼和牴觸，害怕與別人交流，不想迎合任何人，也不在意任何人的看法，只想自己一個人，就算孤獨也可以。不管是家裡人的聚會還是朋友的聚會，我都會找一切理由去推脫，害怕交流，害怕別人問起你。失去你的痛苦，不需要和任何人訴說。在沒有人的時候，我會大喊你的名字，感覺你就在身後，未曾遠離……

2019年9月初將你的戶口註銷了，感覺世界唯一能證明存在感的證件都沒有了，特別的難過。

從9月份開始，我也開始努力生活了，失去了賺錢的動力，現在只為活着，你是我所有的希望與寄託。以前每次帶你買東西吃飯，媽媽都是無比的幸福開心。你走了，好像也將媽媽所有的快樂都帶走了，一個人稍微靜下來一會兒，思念就無境的蔓延……對一切事物都失去了興趣，有時候特別想找一個清靜的地方，度過餘生。

有你的回憶，我都不願意「丟掉」

生活好像回歸了正常，但是我沒有，我還是在想你，無比的思念。媽媽的生日蛋糕會將第一塊留着給你。看到綜藝節目，也會想起你，如果我有機會可以給你打電話，媽媽會和你說什麼呢?

在失眠的夜晚，會做你唯一會做的雞蛋面，喝着梅子酒想你。每隔一段時間都會去看你的社交軟件(微信、QQ等)，看你同學給你的留言，看你同學的動態，同學和媽媽一樣都在想你。

媽媽的手機屏摔了，也不捨得去換，不是因為錢，是因為買這個手機那天正好是你15歲生日，媽媽正好買的R15，手機里還有你的指紋解鎖，媽媽不想將這些與你的回憶「扔掉」。

兒子你的手機停機了，媽媽也會立馬充上話費，不想讓你的手機停機，因為當時給你辦這個號碼的時候就和你說好了，會讓這個號碼一直陪着你，不會改變。

媽媽將你的襪子全部整理好，一共43雙，哪一雙都不捨得丟掉，甚至還想聞一聞你的味道。

他們的靈魂屬於明天，你做夢也無法到達的明天

紀伯倫詩中的一段詮釋了我與兒子的關係：

你的孩子不是你的孩子，他們是生命對自身的渴望而誕生的孩子;

藉助你來到這個世界，卻非因你而來;雖與你同在，卻不屬於你。