親密關係的隱形殺手：吵架不礙事，但因為有了它，感情才走向破裂

柔情蜜意的戀人進入磨合期後，雙方難免會因為情緒問題頻繁爭吵，最終心生嫌隙、形同路人。

一方感慨對方曾經呵護備至，真愛就應當包容個人的情緒化，而非漸趨冷漠；

另一方認為自己已經耐心體貼，真愛怎會反覆打壓自己，只剩下疲倦壓抑呢？

其實雙方都是受害者，彼此之間不是真正的敵人，真正的隱形敵人是看不見的「情緒」。

今天我們來聊聊：「情緒」是怎麼對關係施加影響的？以及怎樣才能將情緒化「敵」為友？

1

親密關係與情緒密不可分，愛情的產生源於情緒波動。

關係的經營過程中「情緒」是高頻詞，尤其對於天生敏感細膩的女人。

常言女人戰勝了情緒就贏得了一生， 「情緒」將是一生的課題。

情緒的重要性不言而喻，不妨看看不被看到的情緒是如何成為關係的敵人？

這裡我把情緒問題分為兩類：瞬間激情與長期隱形情緒。

瞬間激情下的「語言暴力」與「過激行為」。

處理不當的情緒影響關係主要體現在，需求得不到滿足時當場瞬間觸發強烈的情緒。

通常以語言暴力的形式進行宣洩，比如：

1.審判：對對方道德審判或人身攻擊。

女生內心敏感脆弱，內心受到傷害時，會以對對方道德審判或貼標籤的形式來保護自己。

例如，「你這樣的人…」、「真是毫無責任感」、「忘恩負義」、「自以為是」、「愚蠢」……

2. 威脅：概括性下定論，明示或者暗示性地給關係判死刑 。

在感覺失望、憤怒，內心卻又希望對方意識到嚴重性，給予情緒補償時，會施加以暗含威脅的言語。

例如，「行了，我們合不來」、「忍受不了你」、「不用再說了、你再不怎樣就…」、「你想不想過了？」

3. 控制：命令、教訓與質問 。

關係中失去掌控感，試圖以強硬的言語讓對方屈服以緩解焦慮與恐懼。

例如：「你聽不懂嗎？」、「和你說過幾次了」

語言暴力後的進一步過激行為，會以強化情緒宣洩向對方施壓。

情侶相處中常見的行為有：電話爭執後忽然掛斷電話、文字交流不暢直接拉黑微信、言語

不和破門而出、提分手考驗對方以及肢體衝突、自殘行為等。

短暫的激動情緒如同席捲而過的颶風，他人無法預知席捲過後會留下一地狼藉，使親密關係千瘡百孔，在愛人心中投下陰影。

2

說到在關係中覺察關係中「瞬間激情」影響，總有女生困惑:

通過技巧或者違心的方式相處是虛偽的，情緒化是真實的樣子，只是在憑「本能」愛對方。

1、有覺察關係中「瞬間激情」影響的需要嗎？

每個人都排斥強烈的情緒化，強大的情緒負擔需要大量心力去安撫和自我化解。

通過情緒攻擊爭取到的妥協，終究是不真實的。

人的韌性有限，情緒颶風與風平浪靜反覆交替出現，終究會使對方失去彈性，對情緒反應產生免疫，極為麻木。

懂得克服情緒，那麼付出的每一份努力都會轉化為感情濃度的提升。

2、「瞬間激情」是本能和真實嗎？

情緒不存在好壞，它只是反應個體內在未得到滿足的需求。

不能被真正地看到、接納與化解，就會形成可怕的情緒表達。

情緒是中性的，不存在對錯，但暴風驟雨般的情緒化真的是本能和真實的樣子嗎？

不！真正的本能與真實是未被滿足的需求，並非它的外在表現形式。

那麼，有沒有可能導致我們情緒化的只是設定好的腦迴路呢？

舉個簡單的例子：

鋼琴家在演奏鋼琴時，腦溝壑形成的既有迴路得不用看琴鍵，手指就幾乎能同步自動演奏出樂譜上的音符。

但難以察覺基因和成長環境，也造就了個體的情緒記憶。

個體對既定外界刺激也會遵循早已設定好的情緒腦迴路，產生既定的情緒外在表現形式。

因此，「瞬間激情」並非是本能和真實。

3、怎麼覺察並接納「瞬間激情」？

a.暫停

下次情緒風暴再現時及時按下暫停鍵，想象這段關係是一個有生命的嬰兒，不可以地傷害它。

b.記錄

記錄每次情緒失控時隱形程序，即情緒風暴發生時腦海中的念頭、衝動和表現方式。

並且要思考這是不可更改的真相，還是慣性力量？

c.覺察

抽離出來，客觀地觀察自己處在怎樣的情緒中，感受每種情緒背後對應的心理需求。

認識到情緒只是表象需求，才是真正需要關心的問題。

3

較之顯著瞬時的「激動情緒」，另一種潛藏更深持續更久的長期負面情緒也值得覺察。

兩性關係如果長期處於失衡的狀態，付出過多的一方必然會長期積壓負面情緒。

不論是關係建立之初雙方的不對等，例如「下嫁」、「高攀」；

還是關係經營過程中一方長期不對等付出，犧牲只藏在心裡的；

或者是此段關係的歷史「感情創傷」，並沒有真正得到釋然，未重建信任。

長期難以察覺的負面情緒會日復一日侵蝕親密關係的根基，在外界誘因觸發下激發起。

暗潮洶湧，最終關係裂痕。

對方在毫不知情的情況下，就遭遇了暗潮洶湧下的隱形攻擊，難免無所適應，感情驟然降溫。

針對關係失衡導致的長期負面情緒積壓，我總結了兩種方法：

1、以理性建立防護牆。

不對等的關係初建，或是經歷創傷的關係再建，需要感性正視內在情緒、理性思考判斷自己能否接受。

接受的前提是：雙方開始關係後需要遵守的原則是什麼？

一旦開始或重啟戀愛關係，即默認雙方從起點開始，雙方便是平等的靈魂，往事清零。

2、審視付出心態，引導相互付出。

停下來思索雙方無法不均衡付出的原因：是否為了滿足於自我犧牲的悲壯感，而給予對方所不需要的東西。

明碼標價的付出，不僅將自我意願強加於對方，還以隱形攻擊向對方索取情緒價值。

規避聖母心態，付出的本質是使對方在關係中舒服，是源於愛的自發行為。

同時值得先思考的是，愛情中，關愛提升自己才是提升關係質量的前提。

另一方面也應該給對方給予「被需要感」。

總的來說，對等平衡的關係，不會形成長期隱形負面情緒，反之則侵蝕出關係裂痕。

經營好平衡關係，繞不開「不帶條件的相互付出」這一課。

4

既然情緒是一種表達內心需求的語言，那麼就要明白漠視、拒絕的行為會失去進入對方內心的機會。

對方的情緒反應不是洪水猛獸的攻擊，更可能是無能為力的求助。

喜悅炫耀背後，可能是一份對肯定的期許；壓抑鬱悶背後，可能是一份對傾聽的渴望；責備埋怨背後，可能是一份對陪伴的需要；決絕憤怒背後，可能是一份對挽回的吶喊；驕傲蠻橫背後，可能是一份對接納的呼喚。……

這些都真實地存在過，只是並沒有被看到。

在對方需要的時候給予了絕望的背影，那麼雙方在親密關係中就會難以相互依賴。

給對方表達的出口，兩個人才能建立溝通與信任。

無法苛求愛人修正自己，但至少不要錯過接近對方的每一次可能。

覺察自身情緒才能接納對方情緒，二者皆需強大的內心。

總有人會感慨說：「親密關係為何讓人如此心累？」

因為表達自己內心真正的需求，在不恰當的情緒表達層面相互敵對、攻擊。

愛情起源是情緒的波動體驗，但親密關係的落幕亦可能也是情緒波動的體驗。

將情緒化敵為友，才是對親密關係最無聲的呵護。

- END -

作者|槐安，擅長從心理角度剖析情感問題，挖掘問題本質。關係溝通、靈性覺知與個人成長領域探索者。