「3句話18萬」「情感挽回大師」……原來真的有人為愛失了智！

最近一則新聞上了熱搜：上海警方抓獲69名情感挽回大師，這一犯罪團伙打着專業情感諮詢機構的旗號坑蒙拐騙，誘導受害者購買動輒上千上萬的「情感挽回服務」，一套話術之完備更是讓評論區驚呼「好傢夥！我做筆記都沒這麼認真」。

情感挽回機構的高價服務，套路卻也並不複雜：第一步，教你提升自己；第二步，教你包裝外在形象【劃重點！就是針對前任弱點發票圈，再次引起TA的關注】；第三步，重建聯繫，欲拒還迎。就這一套操作下來，成功的不多，錢倒是少了不少！

圖片來源：新晚報

可就是這樣一個從頭到腳恨不得把「離譜」兩個字寫在臉上的服務，為什麼還有那麼多人會心甘情願的重金跳坑呢？

為什麼那麼多人都難以離開自己的前任，以至於如此不惜血本都滿心想着複合，追回來一個已經不愛自己的人呢？愛情，真的會讓人盲目嗎？

除了情感挽回，最近在網絡上爆火的一個梗似乎也在訴說着人有多麼容易陷入愛情，愛情又是如何地使人盲目：

在一個小視頻里，一位自稱是「善於讓男人為自己花錢的精通人性的女講師」，說自己「三句話讓男人給自己花了18萬」。

女講師和男人出去吃飯，坐下之後先說「哇我今天好漂亮，給你個機會讓你誇誇我」，於是乎，直男懵逼。第二句，「我們來玩個問答遊戲吧！你知道你在我眼裡什麼時候最帥嗎？」

這時視頻里這位女講師自信滿滿地說道：「普通女人會說，你為我買單的時候最帥。但是我會說什麼？」來到第三句，「你為我拿餐具點餐夾菜買單提包的時候最帥！」於是乎，一頓15萬的飯，加上3萬的餐後紅包——bingo！

對於這樣一段叫人無語子的視頻，滿屏彈幕的「傘兵」可能便是網友們最耿直的反應了！相比之下，b站的不少二創反而是玩出了新花樣。

一位「精通人心的男講師」說自己「三句話，讓女人為我花了18萬」：第一句，「美女，你好，咱們能加個微信嗎？」第二句，「美女，我看你這車不錯啊！」第三句，「誒停停停，壓我腳了！」——結果，18萬的截肢費用。

評論區里網友們更是發揮出來十年腦血栓的過硬才華，瘋狂玩梗：「18w，讓女人給了我18w」，「花了18w，讓女人和我說了3句話」，「我說了3句話，花了18萬變成女人」，「18w句話，讓女人為我花了3塊錢」，「18萬個女人，我花了3塊」，「3句話，讓女人給我燒了18w」……

這一大波超齡兒童組詞造句比賽，屬實妙啊！

言歸正傳，這一波丟人現眼也可以說是由來有自，之前是風靡各地的女德班，通過自我約束來暗示另一半恪守男德，眼看着「克己復禮」的未來不可期，於是有了這回的翻身做主，表面上是從「媚男」到「馭男」的姿態轉變，其實背後仍是自我物化自我貶低的內在邏輯。

視頻雖然屬實降智，網友們的快樂玩梗也反映出來對此的戲謔與嘲諷。但事實上，這種為了虛假的愛情幻象而花錢花到破產、眼淚流出一個太平洋的故事並不算少。

所以，愛情為啥真的會這麼叫人上癮？正常的、恰當的戀愛觀，到底有多重要？那些被3句話或是情感挽回機構騙得團團轉的痴男怨女都有必要好好了解一下，不要為了愛情失了智！

不管是因為3句話付出18萬，還是相信3句話就能騙取18萬，或者是明知情感挽回是坑還要往裡跳，這些人都應該明白這樣一個事實：

愛情在大多情況下，應該是錦上添花而不是雪中送炭，是兩個健全個體的相濡以沫而非撕心裂肺的相愛相殺！

「愛」不是廉價的贈予，而是兩個人彼此心動、互相扶持卻又各自獨立的健康感情。

想要了解何為理性的、美好的、雙向的愛情，我們不妨先從愛情中的誤區看起——最常見的一類誤區便是：戀愛依賴症。

斯坦頓·皮爾和阿奇·弗朗特斯科在《愛和癮》中提及，戀愛依賴症是戀愛類型中的一種，這種對愛的偏執性依賴比之使用藥物的依賴更為嚴重。

具體來看，戀愛依賴症可以分為相互依賴、迴避依賴、情感依賴、性依賴四種，無論具備何種特徵，就其心理和行為層面來講，「痴迷且瘋狂的愛」是它的共同特點。

作為一種特殊的心理問題，戀愛依賴症也有不少相應的問題可以用於評判，比如這幾個最經典的表述，你的回答是YES還是NO呢？

我想如果沒有TA，我可能什麼都做不了。

雖然很多朋友說「還是分手好」，但怎麼也分不了。

朋友說「你交往的這個人很過分啊！」，但我卻很不願意被人這麼說，只要涉及TA的話題我就拼命地想躲開，或者拼命地想為TA辯解。

轉眼間就陷入了戀愛，一轉眼又陷入了冷卻。

不管和誰戀愛，那就是生活的一切，其他的事怎麼着都行。

自己有很多的缺點，和TA在一起的時候就統統忘了。

……

當然複雜的量表中問題還要很多，如果發現哪點很符合自己也不要慌張，它只是代表了一種戀愛依賴症的傾向，更重要的還是自己如何面對自己的情感生活。

其實，任何人，無論什麼時候，無論在哪裡，無論和什麼樣的戀人相處，都極有可能陷入簡單的戀愛依賴症的危險之中。

那麼，如果在戀愛中實在難於保持理性，不妨在還理性的時候，好好研究一下戀愛依賴症，避免自己陷入心理誤區吧！

Part 1.

相互依賴：遍體鱗傷也絕不放手

你身邊有這些情況麼？

一個人明明在和前任的感情中受夠了傷害，但是每次找下任，依舊是相同的類型，相同地受到傷害？

一個人即使面對暴力（無論是言語暴力，還是冷暴力或者身體暴力，都是感情中的暴力），卻也不願意放棄這段感情？

一個從小經歷不幸的人想要在情感中獲得幸福？

有「日本戀愛心理學第一人」之稱的伊東明教授認為，其實這些都是戀愛依賴症中相互依賴的表現：所謂相互依賴就是從旁觀者的角度看，很惡劣（施害者）的一方和被傷害的一方，在他們內心的深處都有相互需要的地方，這是相互依賴的要點。想想變態瘋批傅慎行，是不是腦海里有畫面了！

也就是說，一個與依賴症者有共生關係的人，如果被其行為所左右，且自己又被一種強迫觀念推動着一定要控制對方的行為，就形成了一種相互依賴的共生關係。簡單點說，就是戀愛中的人最需要的是「被別人需要」：

比起自己喜歡對方來說，還是希望對方更喜歡自己。

有一種莫名的恐懼感，總擔心不知道什麼時候對方會不需要自己了，離自己而去，這種模糊不清的不安全感時常侵擾着自己。

孤獨且脆弱，常和自己在一起的那個人如果不在的話，你會變得不安。

等不到電話、微信，心情就煩躁，情緒會一落千丈。本來沒有約定要通電話，但對方如果沒有給自己打電話，就會因此而感到憤怒，「 為什麼不給我打電話呢！」

……

這些都是相互依賴的傾向性表現，概言之，相互依賴症者非常在意別人是否需要自己，並把被別人需要看成是自己最重要的事情。

只要被別人肯定了，只要別人認為自己是有用的，那就獲得了滿足感，會覺得非常的充實和愜意，自己存在的價值也得到了充分的證明。

如果得不到別人的認可，就會出現另一個極端，會非常的氣餒和煩悶，像是泄了氣的皮球 一樣，一癟到底，會認為自己存在的價值沒有得到尊重和體現。在他們的腦海中有一個公式，即別人對自己的需要等於自己存在的價值。

現實生活中，就有不少人願意為了愛情、為了家庭放棄自己的事業，可是如果此後一旦生變，又如何對自己付得起責任呢？

而當這種救贖情結過重，戀人更會難於劃分自己和他人的界線，因為對朋友或戀人細微語言或行為的過分敏感，所以會主觀地根據自己的判斷來調整自己的語言或行動。

一切都是戀人優先，都得圍繞着戀人的喜怒哀樂、所願所想去做，自己的快樂與否是次要的。長此以往，自然會陷入失去自我甚至被PUA的困境了！

Part.2.

迴避依賴：他都不難受他只要自由

戀愛中過度的占有欲令人恐慌，但過度的逃避欲也同樣不利於親密關係的正常確立，事實上這樣的人是無法通過簡單的情感挽回手段挽回的，更不可能用三四句話輕易改變他。我們再來看幾個常見的情感狀態描述吧——

只要給TA提點要求，TA馬上就會說：「你就是任性」「你的欲望無止境」，反感情緒非常強烈。

經常表達出「要自由」的想法。

平常做的事情，不想告訴你。

總喜歡一個人獨處做事。

有種你越是想接近他，他越是想離開你的感覺。

總覺得他不想說真心話。

在面對令人煩惱的問題時會突然改變話題，感覺有點無端清高的樣子。

英國心理學家羅德·波塔什在《膽小鬼！男人為什麼不敢承擔》中寫道，過去女性是在經濟上依賴男性，現代女性在經濟上大部分已能自立，因此在精神層面對男人的要求不亞於物質，甚至要遠遠地高於物質，但男人在這方面的意識還差得很遠，所以便常常會患上逃避綜合徵。

一般來說，隨着交往的加深，雙方的距離應該會逐漸縮小，尤其當男方得到了女方的愛意表達之後，男人對愛的感受會達到極點。

但有些男人特別需要一個屬於自己的私密空間，不想和對方走得太近，所以，當他們所期望保持的距離無法保證的時候，問題就出現了。

他們會覺得對方妨礙了他們的私密生活，接下來會做出一些比較極端的事情。比如不跟對方聯繫，對方電話不接，微信也不回，也不告訴對方自己的行蹤，就像突然告別或消失了一樣。

誠然，自由對每個人來說都是十分重要的，誰也不喜歡被過度干涉和約束，但「逃避者」類型的人對自由的渴望是超出常人的，對被約束有着常人所無法理解的厭惡感和恐懼感。

假如戀人無意間問了一句「 今天你幹什麼去了?」「逃避者」對這句話會非常反感，會認為這是對方有意在約束自己。

如果對方想約他周末出去玩，跟他說「周末別安排別的活動了」，這句話又會被當作控制他行動、干涉他自由的企圖。「逃避者」總是把對方對他愛的表達當成是一種約束，他會因此有種被捆綁被吞噬的恐懼感。

打個比方，人在與他人交往的時候，內心深處都有一個邊界線，就相當於一個壁壘、一堵牆。這堵牆要築成什麼樣，是高一點，還是矮一點，是用鋼鐵鑄成，還是用木頭鑄成，人和人是大不一樣的。那麼，迴避依賴的戀愛關係里，一堵又高又脆弱的牆，自然是會給親密關係造成不少困擾的。

Part.3.

走出依賴：健康的情感關係也並不難！

相互依賴和迴避依賴就像是一對相會對立的惡魔，站在光譜的兩段威脅着一段健康的情感關係——而我們應當選擇的位置，則是中間。伊東明教授便給出了矯正非正常戀愛依賴、回歸正常狀態的一些步驟。

首先，承認，別再迴避自己情感中出現了問題，意識到自己的真實狀態和自己的責任，惟其如此，改變才有可能發生。影視劇里多少甜甜的戀愛，都是從坦然面對自己的內心開始的！

第二步，求助。可以支配自己的行為和能夠自我進行調整不是一回事，有時候，必要的求助可以幫助自己更快地走出一段非健康關係的陰霾，比如：在網絡上檢索有關戀愛依賴症的書籍；向值得信賴的朋友傾訴。總之，自己做不到的事情一定要坦率地承認自己就是做不到， 然後積極地對外尋求幫助。

第三步，所有陷入戀愛依賴症的人都有屬於自己的固定的行為模式。認清各自的行為特點，對照檢查自己的行為特點，鎖定自己問題的性質至關重要。

第四步，孤獨、不安、無聊、空虛、對現實中的自己的不滿、無力感、害怕被遺棄、對過分親密的恐懼、應激事件的傷害、對父母的恨或者愛、對所需事物的渴望等等，各種問題綜合起來構成了戀愛依賴症的深層「引力」，只有了解自己被壓抑的欲望，才能更好地把握自己的心理狀態。

第五步，從愛自己開始。美國精神分析學家凱福特認為，「自愛」是個體成長中必須要形成的一種能力，這種能力反過來對自我的成長會有積極的幫助，「自愛」是每個人人格成長與健康的有效保障，首先是能夠接受自我，之後才能夠接受他人。

第六步，客觀地面對過去，不必迴避曾經的創傷，才能真正的活在當下。

第七步，治癒過去。如果真的如約翰·格雷所說，戀愛中的問題90%來自於過去的成長經歷，那麼「治癒過去」就變得尤為重要，一個非常經典的心理學方法便是「重建療法」。

第八步，學會放手，避免那些「只有這個」「只有那個」「只有這個人」「只有那個人」 等狹隘的想法和「必須要這麼做」「必須要那麼做」的強迫感義務感。

第九步，拒絕反彈，不走回頭路。（不光體重不能反彈，培養健康心理也不能反彈哦！）

最後，相信自己的力量，鼓起勇氣邁出第一步。「面對一種未來，你可以選擇轉過身去。無論什麼時候，你都可以再進行選擇，只要面對一種未來，就要積極地面對它的過去。」

今日活動

你經歷過哪些正常或不正常的戀愛關係呢？你是怎麼理解愛情和金錢關係的？在評論區，讓我們走一波心！本期小北也將挑選兩位幸運讀者，送出主題圖書，伊東明教授的《戀愛依賴症》。理解愛情，從現在開始！