「為什麼我總感覺愛得很累」，你可能正在遭遇情感勒索

有一個關於婚姻的真實故事，令我印象深刻：

鮑勃和史蒂芬原本是親密無間、在外人看來十分相配的夫妻。丈夫鮑勃從事法律，妻子史蒂芬在房地產行業上班。

但在他們30多歲的時候，彼此到了無話可說的地步。

而丈夫鮑勃的一個錯誤，是這場原本幸福的婚姻，從此瀰漫着泥石流般氛圍的導索。

「一年半前，我在出差的時候，和別的女人發生了外遇。這幾乎毀了我的婚姻。」

即使丈夫鮑勃意識到自己的罪惡，之後，一直盡力彌補妻子。「我不想離開她，我愛的是她，我們還有個漂亮的女兒。」

但是妻子就像對待犯人一樣，不肯善罷甘休，老是舊事重提。

「只要我岳父母來到家裡，她就會提；在看電影時，她也會說上幾句；她甚至還用這件事要求我買東西哄她開心；只要我稍晚回家，她就疑神疑鬼...」

鮑勃的背叛使他內疚，所以處處順着妻子。但妻子總是會以此來要挾丈夫，「無論你如何做，都不能彌補你對我的傷害。」，並給丈夫的頭像貼上「渣男」的標籤。

這使鮑勃痛苦萬分。

妻子史蒂芬有權利生氣，但她刻意引起鮑勃的罪惡感，並使用懲罰和控制使其對自己言聽計從的手段。

美國著名心理學家蘇珊·福沃德提出了「情感勒索」的概念——當有人用控制手段持續支配我們，使我們必須對其有求必應，不得不犧牲自己的需求及人格時，情況就變成了情感勒索。

同這對夫妻一樣，「情感勒索」離我們一點也不遠，甚至可能每天都發生在我們的身邊。

情感需求vs勒索

這種「愛」令我們痛苦，並深陷其中而不自知——情感勒索的行為不僅發生在親密關係中，也同樣存在於父母子女、親密的好友、甚至是公司的上下級關係。

他們打着愛的旗號，利用你們之間深厚的親密關係，對你發出「必須聽話」的需求。而當你不聽話的時候，對方就會給你傳出一個信念：

「你只有按我的做，我才會給你想要的愛、認可、關係的維持等，否則後果很嚴重。」

試着回憶一下，你們的關係中是否出現過以下現象？

如果你不照着做，ta便威脅要讓你日子難過。

如果你不順從，ta便威脅要斷絕往來。

如果不照着ta的意思去做，ta會直接告訴你或暗示你，ta覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

不論你付出多少，ta總是要求更多。

常常漠視或看輕你的感受和需求。

對你做了許多承諾，卻常常食言

當你不肯對ta的要求讓步時，便會說你自私，狠心，馬上翻臉。

用社會資源（金錢、權利、人脈）當作逼你讓步的砝碼。

其實每一段感情里都包含着一定的需求與妥協，但正常的情感要求和情感勒索的差別在於，後者的要求會伴隨着威脅和強迫。

情感勒索有一個典型的循環：勒索者要求——被勒索者感到要求不合理抗拒——勒索者對被勒索者施加壓力——遭到被勒索者拒絕後，勒索者威脅——被勒索者屈服於壓力，而被迫屈服于勒索者。這種模式一而再再而三地重複。

識別情感勒索者的四張面孔

情感勒索者有不同的行為模式（說辭與行為），但根據共性可總結為以下4個類型：

施暴者這類情感勒索者會清楚地讓你知道ta有什麼需求，並告訴你忤逆ta的後果。對方可能會直接提出需求，也可能會悶聲不吭，但只要你不順從，絕對都會威逼，恐嚇你。施暴者從來不管你想要什麼，需求什麼。

蔣欣演有一部新劇《遇見幸福》，她在裡面飾演了一個單親媽媽（甄開放），是一個典型的「施暴者」。與丈夫離婚時，爭取到了孩子的撫養權。孩子有時候特別想見爸爸，但她因為對丈夫的憎恨，而極少允諾孩子與父親互相見面。甚至威脅丈夫說「如果你敢私下偷見孩子，我就讓你再也見不到孩子。」

自虐者這類會警告你，如果你不按照ta的要求去做，ta會非常沮喪，甚至無法活下去，他們可能會故意做出一些舉動，把生活搞得一踏糊塗，甚至傷害自己。這一類常掛在嘴邊的話是： 「別跟我吵，我快得抑鬱症了」，「你敢離開我，我就不活了」...

悲情者這一類情感勒索者會把自己看作是受害者，並暗示你如果不順從，ta將會受到傷害，從而使你產生罪惡感。

你的父母有沒有對你說過「你不打電話，也不來看我，你是不是連你媽都忘了？」，你的同事有沒有說過，「如果你不幫我，我就要被罵了，被炒魷魚了？」這可能是在對你實施情感勒索。

引誘者他們用物質或情感報酬做獎賞，讓你對他們言聽計從，但你實際付出的代價要比表面多很多。這類最常說的話是：「我會幫助你，只要你……」

為什麼我們（被勒索者）難以識別情感勒索的真面目？

並不是因為我們懦弱或者愚昧，而是勒索者清楚被勒索者的弱點，並加以利用。

為什麼勒索者通常能達到目的？

「我害怕他們不再喜歡我、愛我，甚至會離開我。」害怕失去關係的聯結是我們最」致命」的軟肋，也是勒索者能夠輕易掌控我們的根本原因。

另外，被勒索者的一些特質，也讓他們很容易成為情感勒索者的目標。由於自身人格和童年經歷等因素的綜合影響，他們過於看重來自外界的認可，也很容易自責，把所有責任都歸咎於自己..

最後，勒索者打造重重迷霧，利用我們的恐懼感、責任感、罪惡感，來協誘我們達成他們的需求。

恐懼感。在親密關係中，我們常常會給對方透露我們害怕什麼、緊張什麼…追根溯源,我們對被拋棄的恐懼在嬰兒時期就萌生了，當時如果不是有人照料，我們根本無法生存。人類作為群居動物，如果被排除在親密夥伴的陪伴和關懷之外，我們會不敢想象以後會陷入怎樣悲慘的境地。所以情感勒索者一旦揚言要離開我們，我們便被扼住了咽喉。責任感。情感勒索者不斷問責考驗我們的責任義務，他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們付出了多少，我們應該如何回報他們等。「家裡就你一個孩子，跑那麼遠工作結婚，你考慮過你父母嗎」「你不聽話，就是不孝順」「為了孩子，你不要和我離婚了。」在此情況下，我們的「愛」和「自願」的動機，全被「義務」和「責任」取代。罪惡感。一個有良知與責任感的人，如果違背道德指南，那麼他將感受到深深的罪惡與痛苦。為了避免這種情緒感受，他會選擇不做傷害別人的舉動。所以，情感勒索者會想盡辦法會為我們扣上欲加之罪「不管發生什麼，都是你們的錯！」，從而讓我們屈服於罪惡感之下。

情感勒索者往往會使用以上一種或者幾種情感交織的手段，直擊我們的本能情緒點，使我們在毫無察覺的情況下，忍受他們無禮的要求，默默服從。

對情感勒索者說NO

情感勒索者討厭輸，無法忍受被拒絕之後帶來的挫折感，對他們來說，獲得信任、尊重他人感受等都不重要，他們享受的是站在舞台中心的感覺。所以，他們會想盡辦法對你施壓，並會選擇性地忽略自己行為造成的後果。

而被勒索者為了息事寧人，則會選擇「合理化」自己的選擇，以減輕內心的激烈衝突。從表面上看，親密關係依然存在，但內在的信任和尊重的基礎早已被侵蝕殆盡。

如果，你想尋回和重建被情感勒索損傷的內心世界以及你們雙方的關係，可以嘗試擺脫情感勒索的三步驟：明確立場、停下來、制定策略。

明確立場。首先自己要意識到「我需要做自己，我有自己的立場與需求，我不會與你作對，但也不會一味妥協順從。」，為雙方的關係設立界限。當你開始不再被這些情緒控制，你便會知道其實自己還有很多不同的選擇，你也可以自主選擇你真正想把自己的時間、熱情和能量用在哪裡。停下來。當情感勒索者咄咄逼人，要求你立馬答應ta的需求時，你可以用溫和而堅定的語氣說，「我需要一些時間考慮，晚些在答覆你。」另外，在空間上也可以與勒索者保持一定的情緒距離，讓自己暫時從緊張的氛圍中抽身，更冷靜的思考對策。制定策略。針對情感勒索有兩種有效的策略，化敵為友和條件交換，下面一一說明。

化敵為友：當情感勒索是雙方關係陷入僵局時，邀請對方一同來解決問題並轉移談話方向，往往是最有效的一環。當對方參與你的決策過程時，他會更樂意幫你實現這個決定。

「你能不能提供一些建議，好讓我們解決問題。」「你能不能幫我想想，我們可以一起做什麼來改善彼此的關係。」「你能不能告訴我，你為什麼這麼生氣？」

如果雙方抱着願意溝通合作的態度，那麼就會緩解彼此的緊張的關係，從對立面轉換到同一戰線。

條件交換：當對方希望你改變時，你也可以提出希望對方也能改變。沒有人喜歡自己一直退讓，用條件交換的方式能改變互相傷害或者單方面受傷的狀況，讓雙方的需求都能得到滿足。

最後，擴大你的社交圈，你的世界裡不會只有勒索者一人。從這個單一的關係模式中走出去，會發現可以有很多機會與他人建立健康的關係。

人本主義心理學家羅傑斯說過，「愛就是深深的理解」，因為愛，所以理解與珍惜，而不是索取、勒索。

問問自己這是不是你想要的感情，這段感情到底是不是健康的、真正的愛。

如果想清楚了都不是，那麼就決斷的鼓起勇氣，對這段「惡質」的關係SAY NO。

● 導讀蘇珊富沃德的《情感勒索》