《幸福關係的7段旅程》:走過愛情冷淡期,找回怦然心動的愛情

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「我愛你,但是我沒有在愛里的感覺。」

這句話想要傳達一種什麼樣的感受呢?

情感來上來說,隱隱中我好像可以體會到這種心情,就是兩個人過日子久了,漸漸地就把愛情過成了親情,彼此之間的接觸少了最初的悸動,只剩下了左手牽右手的習慣……

但在理智上還是有點小質疑:一個人明明愛着對方,怎麼就會生出沒有在愛里的感覺呢?且如果是沒有在愛里了,又怎麼可能繼續愛着對方呢?

《幸福關係的7段旅程》:走過愛情冷淡期,找回怦然心動的愛情

帶着這份疑惑與好奇,我開始了《幸福關係的7段旅程》這本書的閱讀之旅。讀完才發現,一直以來我們對「愛」的認知是有多淺層與單一。

本書的作者安德魯·馬歇爾,是有着30餘年豐富諮詢經驗的英國知名婚戀治療師,曾出版有19部暢銷作品,幫助無數家庭重建幸福關係。

在本書的前言中,作者坦言,多年來找他諮詢的眾多受訪者,在諮詢問題清單里有些高比例的共性問題,比如有47%的受訪者抱怨「熱情不再」,有43%的人說「我愛我的另一半,但我不再有在愛里的感覺,或我的另一半不再愛我」…… 而那些我們比較習以為常的傳統理由的占比反而較低,以金錢問題為例,只占 24%;而外遇問題占 21%,對孩子教育的觀念分歧問題則占19%……

由此不難發現,現代人的親密關係出現問題,不僅僅是傳統觀念中我們所以為的三觀不合或是因愛生恨而不得不分開…… 更多是出於不再愛了,或是不夠愛了,就能讓曾經那樣相愛的兩個人在婚姻生活里漸行漸遠,以至於最後的分道揚鑣…… 光是這麼一想,都覺得挺遺憾的。

無獨有偶,本書作者也正是出於這樣的心情,寫了這本書,想要藉此宣揚一個觀念:失去戀愛的心情,並不代表親密關係的結束。

相反,我們可以通過了解愛的豐富內涵,梳理親密關係發展時序中的6個階段,學會在每個階段如何有效地經營自己的婚姻;即便在日益瑣碎的生活中被磨滅的激情,也可以嘗試通過7個步驟來重燃彼此之間的愛戀火花;哪怕是最後的嘗試無果,不得不接受「相忘江湖」的結局,也至少是彼此都曾努力過,不留遺憾地坦然分開,而不至於帶着彼此怨懟的心情,抱怨終生。

因篇幅所限,這裡重點和大家分享本書作者對愛情的三個階段的解讀,以及面對激情不再,戀愛轉為關愛時,我們有什麼辦法可以重燃愛戀之火?

一、愛情的三個階段

想來我們都很清楚「愛」與「喜歡」之間的程度差別,而對於「愛」字在不同關係里的含義也不會混淆。我們很清楚,當我們對伴侶說「我愛你」時是一種愛情,而對父母子女說「我愛你」是一種親情,而一些熱情開放的人對朋友間動輒說「我愛你」則是一種友情……

我們不會混淆這幾種感情。但我們也鮮少會留意到,在兩個人的親密關係中,不同階段的愛的情感是有所差異的,要不然也不會有開頭那句「我愛你,但是我沒有在愛里的感覺」的喟嘆與無奈了。

事實上,在兩個人的親密關係中,隨着愛情發生的階段,大致可以區分出三種不同的情感:

① 愛的初期階段——迷戀(limerence)

20世紀60年代中期,實驗心理學家多蘿西·坦諾夫想了解陷入戀愛中的人是怎麼回事,於是針對500人進行深度訪談,結果發現每個受訪者在描述戀愛初期的感受時,都有着驚人的相似度:或是在電光火石間迷戀上了對方;或是在朝夕相處的某個瞬間,日久生情了…… 但不論是哪一種,迷戀都會讓人陷入一種幾近瘋狂的情感之中。

這種迷戀的情感期通常介於18個月到3年之間。

② 愛的第二階段——依戀(loving attachment)

雖說迷戀的情感足夠熱烈,讓人難忘,卻缺乏一種深厚的根基。所以兩個人之間的關係想要走得更遠,在最初的迷戀期過去後,兩個人會漸漸進入依戀期。這個階段也被稱為「成熟的愛」或是「較深層的感受」。

與迷戀有很大不同的是,依戀需要回饋,需要彼此共同解決生活的複雜性和實際需求。換句話說,迷戀期的戀人「有情飲水飽」,但依戀期的雙方需要解決「麵包」問題。

此外,依戀的情感還很需要彼此間的細心呵護。作者在本書分享了些呵護的方式,比如彼此之間的多分享與多傾聽,適時的身體接觸,支持對方的夢想,感激對方的付出,日常的打鬧與幽默感…… 這些都能潛移默化地增強彼此之間的依戀感。

可以說,依戀期的長短完全取決於雙方對這種情感的呵護與維持。

③ 愛的第三階段——關愛(affectionate regard)

但現實總不盡如人意。兩個人的生活一旦進入了某種常態與慣性,或是隨着二人世界轉變為三口或多口之家後,不再細心呵護且被忽略的依戀,就會悄悄地轉變為關愛。

也正是在這個階段,萌生出了「我愛你,但是我沒有在愛里的感覺」的情緒。一旦其中一方有了這種想法,也就暗示着兩人的幸福關係即將面臨婚姻危機。

那麼,有什麼辦法可以讓彼此之間重燃愛戀的火花呢?

二、重燃愛戀的7個步驟

本書作者在眾多案主身上嘗試出一系列的可行性治療方案,外加廣泛閱讀跨領域的相關文獻後,為我們總結出了重燃愛戀的七個步驟:了解愛、積極的爭吵、共同的目標、親密的遊戲、平衡愛與自我、互相給予和學習。

其中,讓我印象最為深刻,且觸動最大的是前三個步驟:

① 了解愛

想要解決問題,首先我們得先了解問題的本質。雖說多數人的婚姻問題時出現在「關愛」階段的「愛無感」,但也不排除有些問題也會是出現在依戀甚至迷戀階段。

所以,我們的第一步,要先理清兩個人當下的相處模式,是處在愛戀的哪一個階段?自然,不同的階段也有着不一樣的技巧與策略來重新換回彼此之間的情感愛戀。

這部分,在本書第1章和第2章有很具體的練習方式,這裡就不多贅述啦。

② 積極的爭吵

不得不說,這是讓我很吃驚的一個建議。畢竟,在我們的文化里,從來都是避免爭吵的,畢竟「吵架傷感情」嘛。

但在本書里,有着多年諮詢師經驗的作者告訴我們,在婚姻關係里,爭吵太少和太多一樣糟糕。當雙方有分歧的時候,為了怕爭吵後的失控,而選擇把意見吞進肚子裡,最後只會轉化為怨念,導致兩人漸行漸遠…… 相反,如果能借着爭吵把問題呈現到明面上來,再共同尋求解決之道,反而有利於彼此之間的感情維繫。

倘若是怕爭吵後失控,那不妨記住作者建議的三個法則吧:所有吵架的責任都是半斤八兩;情緒模式相同的人互相吸引;80/20法則。

③ 共同的目標

當雙方都處在迷戀階段時,會同時用五種愛的語言,比如共創優質的相處時間,彼此關愛,充滿感情的肢體接觸,感激的言語,和互送禮物。可一旦過了迷戀期,雙方很有可能會退回到自己所熟悉的某一種語言,但同時又期待對方能夠理解自己的語言,甚至使用同一種語言。

顯然,沒有良性溝通的話,這是很難實現的。所以共同的目標強調的是兩個人表達愛的方式要同頻,且使用同樣的愛的語言。這樣,才不會出現彼此的期望落差與溝通無能。

雖然我這裡只分享了其中三步驟,但作者在本書里可是詳細介紹了七個步驟的使用策略與練習方式,對梳理親密關係中的常見問題極具指導性作用。且書中談及的案例均來自真實的家庭狀況,問題極具典型性,可以讓我們從中得以觀照自己的困惑,並從心理學角度尋求解決之道。

寫在文末:

我們常說的「相愛容易相處難」,難的正是在漫長歲月里長相守,要如何才能一直保持最初對彼此的那份愛戀。

我們也都說「愛情需要雙方的呵護」,但我們卻也並不是都清楚該如何維護一份愛戀,可以讓它經受得住平淡歲月里的一地雞毛。

在西方國家,當婚姻中的兩個人出現問題的時候,尚可以求助諮詢機構,可在我們的東方文化里,鮮有這樣的慣例。所以當「愛無感」的那一刻到來時,貌似我們的選擇並不多:要麼選擇傷害對方,要麼委屈自己……

如果此刻的你,對彼此之間的親密相處,也出現類似的困惑的話,那不妨花點時間讀一讀這本《幸福關係的7段旅程》,了解一下如何表達愛、經營愛、修復愛的7個步驟吧~

愛情,或許是怦然心動;相守,卻需要長久經營。希望在愛中的每一個你我,都能執子之手,此生共白首。

「部分圖源網絡,侵刪」

-END-

我是@楚汐思讀繪,感謝閱讀,期待關注.

評論列表

頭像
2024-05-29 23:05:36

在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。

頭像
2024-05-05 17:05:00

可以幫助複合嗎?

頭像
2024-03-10 09:03:21

被拉黑了,還有希望麼?

頭像
2024-02-24 11:02:28

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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