情侶之間總是吵架會導致分手嗎？

總是吵架會讓兩個人分手嗎？談戀愛的人們總會想過這個問題，那魔力小飛俠接下來要反問的問題就是：「你說的究竟是哪一種吵架呢？」拋出這個問題，或許你會感到不解——吵架還分種類嗎？答案是：當然吵架也分種類啦。

吵架背後的奧秘事實上，吵架真的是分成不同的種類，並且我們一定要有所區分、分別對待的！至於對吵架進行分類的依據，其實就是基於TA交互分析心理學當中所講的幾種不同的「自我狀態」。總的來說，可以分成「恨鐵不成鋼」、「沒心沒肺」和「大國冷戰」三種類型。

揭秘三大吵架模式什麼是「恨鐵不成鋼」式的吵架呢？其實某種意義上說這並非是吵架，而是兩性關係當中總是處於強勢的一方對於總是處於弱勢的一方的訓斥、批評，而另一方更多的是忍氣吞聲、默默承受，只有在很少的情況下爆發和反抗那麼一下下。類似的這種吵架形式最容易出現在姐弟戀和兄妹戀的關係當中，其中一方習慣性的扮演「控制型父母」的角色，而另一方則總是扮演「順從型兒童」的角色。「沒心沒肺」是我們經常遇到的第二種吵架模式。從TA交互分析心理學的角度來說，吵架的雙方都是處在「自由型兒童」這種狀態的。這周吵架模式的典型特點就是來去匆匆，兩個人往往會因為一些特別雞毛蒜皮的事情大吵一頓、不可開交，但是吵完之後沒過幾分鐘兩個人就「一笑泯恩仇」，甚至在痛快淋漓的吵完之後兩個人都已經忘記剛才究竟是因為什麼原因吵起來的了……然後，兩個人也就繼續愉快地玩耍去了……「大國冷戰」是什麼樣的吵架模式呢？其實表現最多的就是兩個人誰都不理誰，一起生個悶氣。當兩個人處在這中吵架模式之下時，其實都是體內的「順從型兒童」這種能量占據了上風，各自都建立了一個 「刀槍不入水火不侵」的烏龜殼，把腦袋縮的嚴嚴實實的。除非其中一個人最後俯首認罪，而且還得百折不撓的百般安慰，另一方才肯暫且諒解，且看後面的表現。此時雖然不吵架了，但是那種烏雲壓頂一般的情緒依然會在兩個人頭上籠罩許久……

利害參半的吵架模式對於剛剛提到的這三種吵架模式來說， 前兩種其實是有利有弊的，適當的發生一下會起到鞏固、甚至促進感情和溝通的作用，但是如果太多的話也會有破壞甚至摧毀感情的風險。首先我們來說「恨鐵不成鋼」式的吵架模式。這種兩性之間的吵架模式其實是延續了各自跟父母的關係模式——「控制型父母」對應「順從型兒童」而形成的一種相對穩固的「共生關係」。具體來說，也就在類似於姐弟戀、兄妹戀的關係裡面，其中一方總是扮演父母的角色，而另一方則是兒童的角色，這本身是一種相對牢固的依戀關係，而且適度的吵架會強化和鞏固這種依戀關係。但是如果太過於頻繁，或者程度過大（伴有家庭暴力行為），其中弱勢的一方就在兩性關係當中始終處在「順從型兒童」的狀態承受和積攢壓力，久而久之要麼會突然爆發、引發更加嚴重的家庭衝突（分手、離婚、兇殺等……），要麼就一直扮演一個被動的角色而把所有的家庭責任推到了強勢一方身上——這反而會更加強化對方的「控制型父母」的能量。

接下來要說的就是「沒心沒肺」的吵架模式。或許你會說這種吵架模式似乎很不錯呀，為什麼還會有什麼副作用呢？其實從這種吵架過程來說，確實不是什麼壞事，因為「自由型兒童」本來就是一個可以自由宣洩心中不悅、說出內心真實想法的狀態，通過這種吵架確實能夠讓彼此更好的了解一些對方內心的世界。但是問題就在於除了這種溝通的方式之外，其實兩個人也可以選擇都從「成人自我」的狀態進行更加溫和、冷靜的交流。但是如果習慣了通過吵架的模式進行溝通，也就很難再通過更多更友好的方式溝通了——吵架畢竟是存在分歧、衝突和負面的情緒的。反觀這兩種吵架模式，其實我們不難發現他們都可以在一定程度上彌補和替代處在「成人自我」狀態下的理性溝通，但是同時也在剝奪這種良好溝通模式出現的機會。當彼此習慣了扮演「成人自我」之外的角色時，這種內在的能量也就會變越來越弱小了，也就意味着兩個人所組成的「能量系統」當中原本起着裁判、調解人、智囊作用的「成人自我」會變得越來越少，所以這份感情就有失控的危險了……

有害無利的吵架模式三種模式已經說了兩種，自然有害而無利的帽子就要落到了「大國冷戰」這種吵架模式的頭上了。為什麼對這種吵架模式評判的如此徹底呢？原因就在於它是唯一一種阻斷了兩個人全部溝通的吵架模式如果說「恨鐵不成鋼」所呈現的是父母與子女之間的關係，「沒心沒肺」所呈現的是孩子與孩子之間的關係，那麼「大國冷戰」所呈現的是什麼關係呢？——答案就是沒關係！因為只有陌生人才沒有任何的溝通和交流！其實在現實當中，尤其是還沒有「領證」的小情侶之間，當兩個人處在這種吵架過程里，其中一方提議說：「我想靜靜了，不用問我靜靜是誰！我們過一段時間再聯繫吧！」如果另一方真的同意，並且也真的過一段時間再聯繫，那估計就離「永不聯繫」沒幾步路了。因為人是需要與外界進行交流、獲得安撫的，如果你不給對方，那對方就會需找其他人來獲得。如果對方找的是長輩（乾爹除外）或者同性，那還保險一點點，如果找的是異性朋友（尤其是單身的）那就特別危險了——找誰不行？為什麼偏偏找這個人？肯定是有某種默契的！到了這個時候，如果被求助的人是個「勸和不勸分」的正人君子，那還好說，萬一是個早就等着你們分的「漁翁」，那就真的很危險了……你唯一能做的就是祈禱這個人不懂得挖牆腳的外在實力和心理技巧了……

所以說，最好的辦法就是防患於未然，也就是當愛情中的雙方一旦進入了「大國冷戰」的狀態時，作為讀過這篇文章的有懂得心理學技術的你，一定要在兩個人都涼下來之後能夠挺身而出，厚着臉皮、硬着頭皮的賠禮道歉、噓寒問暖，否則等到後悔的時候就什麼心理學理論和技術都無法挽回你這被挖牆腳的愛情了……

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