我提出分手，後悔了，該主動挽回嗎？

【提分手】、【後悔】、【主動挽回】，如果不看具體的前因後果，僅從這三個關鍵詞來看的話，那答案是肯定的。

你不主動，他也不主動，你們可能就此結束。尤其如果對方很倔，很要面子的話，那通常需要你主動給他台階下。

雖然沒有兩對分手完全一致，但是即使在最糟糕的分手之後，依然會有人這樣想：自己做的決定是正確的嗎？我該挽回嗎？

所以你並不孤獨，因為很多人分手後都有過類似疑問。

社會心理學中有一個效應叫熟悉定律，指的是我們會偏好自己熟悉的事物。還有一種叫「純粹所有權效應」，它表明如果你擁有某種東西，就會從本質上為它賦予更多價值。

加州大學的心理學研究人員Joann Peck 和Suzanne B.Shu進一步指出，即使觸摸某物也會使我們與它建立更多的聯繫並擁有更多的所有權。

通俗點理解就是，當你將時間、精力、金錢甚至身體上的接觸投入到某個人時，你往往會比其他人更重視跟他的關係。

這也就解釋了為什麼你會對前任念念不忘，以及即使遇到糟糕的情況仍會考慮挽回。結合身體上的接觸，熟悉程度和我們對解決問題的渴望，這些都不足為奇。

然而在「該不該挽回」這個問題上，有三條紅線一定不能踩，有四個問題要理性地問自己。

三條紅線

前任以自殺威脅來控制你

有時會出現在可怕的爭吵中，前任會以聲嘶力竭的方式，讓你感到內疚或控制你。

其中一種可能是：「聲稱如果你不做我想讓你做事，我會自殺。」

通常被這麼威脅，女生會非常害怕。以至於因擔心前任會按照說得去做而妥協，並且做前任想要的事情。

但如果出現這種情況，我建議你可以引導他去找專業人士（心理醫生）。如果他真的付諸行動，那你就需要報警。

比如：「我不會允許你傷害自己，也不能像你這樣對待自己，我認為你需要跟專業人士聊聊。」

對於正在遭遇分手的人來說，有這樣極端的前任確實是很恐怖的事情。你會權衡各種利弊，會猶豫自己的選擇是否正確。

你或許是不想以後知道自己可以做些什麼但沒有做，然後一直活在後悔中。但無論如何考慮，這樣極端的前任都不能再在一起。

前任對某些事物上癮

這種情況，最常見的是毒癮。而且通常他們會以癮為藉口，然後做出過度情緒化的行為。這樣做的目的，主要是使你為他們感到難過或恐懼。

如果你有注意到，那你會發現這三條紅線其實都跟控制有關。都是前任通過某種形式，企圖以此操縱你。

毫無疑問，最糟糕的還不是有一個上癮的前任。而是他將自己的上癮歸咎到你身上，並開始消除對你的負面影響，企圖以此來博取同情心。

但無論他怎麼做，都不再適合成為伴侶。

前任在感情和身體上虐待你

女人不該選擇有虐待傾向的對象，他或許在大多時候很迷人，受到許多認識的人喜愛。但是，他回到家裡卻表現出虐待你的另一面。

可能有的人會覺得很奇怪，為什麼要挽回一個虐待她的人？根據研究表明，通常受虐者都會說服自己可以拯救施虐者，她們認為可以修復他的心理創傷。

而且還有一種情況很常見，為了減少別人的阻礙，被虐者通常會選擇隱瞞真實情況。

但我想說的是，如果你正在遭受虐待，那請一定不要再對他抱有幻想。

四個問題

分手的原因是什麼？

你們分手是因為一次簡單的爭論而導致的嗎？你們是不是因為誤會分手了？還是有更嚴重的原因呢？

是否因為你的行為才改變了關係走向？你是否很缺乏安全感？你總是在把他推開嗎？

也許你們只是不再有感覺，也許只是覺得自己「不愛了」，也許是一直吵架。

如果你想確保自己有正確的理由挽回前任，那了解分手的真正原因很重要。當然，前任通常不會把隱藏的原因告訴你。

比如，你可能認為分手的原因是你需求感太強、太沒安全感。但實際上，你缺乏安全感，有可能是你自身的問題，也有可能是因為前任所做的事讓你感到不安。

一個巴掌拍不響，抽出時間理性地分析導致分手的原因。只有了解問題的根源，才能針對性解決問題。

導致分手的問題是否能夠解決？

分手的原因可能會有很多，除非能解決導致分手的問題，否則肯定會再重蹈覆轍。

有些性格問題可以解決，但有些現實問題不一定能夠解決。因此了解分手的核心原因後，需要嘗試弄清楚問題解決的可能性。

如果分手是因為你缺乏安全感，那你認為自己可以改變這種狀態嗎？要解決你缺乏安全感的問題，需要採取什麼措施？你願意為此做什麼？

如果你們分手的原因是爭執，那你是否願意學習有效的溝通方式？你知道他的愛的語言是什麼嗎？你了解他的需求嗎？如果分手涉及承諾或信任問題，那能夠重建信任嗎？

最好給自己時間和空間思考這些問題，因為你可能仍處於失去前任的恐慌中，所以很容易產生一廂情願的想法，不敢真正地面對現實。

你可能會對自己說謊，因為你相信跟前任複合是一個健康的決定。但這個謊言會讓你一直看不到關係不健康的一面，最後再一次為分手而痛苦。

分手後你們倆都成長了嗎？

你們分手可能是因為還年輕，不成熟，你覺得他沒有照顧到你的感受，沒能帶領你。你感到自己付出很多努力，卻因為他沒有追求而感到傷害。

如果是這樣，我建議你想跟前任複合前問自己：這次複合將有什麼不同，能確保兩人關係取得更大的成功嗎？你所期望的改變現實嗎？

如果雙方在分手後都沒有成長，那麼複合基本不值得考慮。

重要的是要記住分手是有原因的，至少要有一方願意主動大步向前發展，才有可能帶動這段關係一起成長。

個人成長很容易發現，有一些跡象可以表明他跟以前不同了，他已經改變了。而你的個人成長，對於挽回來說同樣重要，甚至能起到主導作用。

你們對戀愛關係是否有相同期望？

戀愛的時候，你和前任或許很少討論你們對這段關係或未來的期望。分手那段時間，你們沒有溝通或溝通無效，因此你們都對關係的未來迷茫。

大多數情況下，由於未能滿足期望和溝通失敗，最終導致分手。在挽回或複合之前，重新考慮彼此的「期望」，這有助於你看清兩人未來。

如果你仍然對重要的條件（比如家庭、金錢）不滿，那這段關係將來仍會面臨分離的考驗。

最後

不管你們的情況多麼複雜，重要的是他值得你挽回，這段關係值得再給第二次機會。不要着急去挽回，也不要着急去否定一切，先問清楚自己是否有正當的挽回理由。

我經常會問：為什麼想要挽回？

如果給出四個選項：①從未跟別人有過這樣愛和心動的感覺；②沒有他一個人很難受；③我和他一起可以看到美好未來；④過於模糊，無法說清楚。

有一半的人會選擇①，有三分之一的人會選擇③，而這兩個在我看來是正當的挽回理由。而②和④，都不是很好的挽回理由。

看到這裡，可能你內心已經有答案，也可能還是很迷茫。那最後再告訴你一個小秘密，很多人最後選擇主動挽回，跟後悔有關。

沒有人能夠保證絕對挽回前任，但可以保證的是，如果你現在盡最大努力去挽回，那起碼你以後不會後悔沒有為自己的幸福爭取一次。

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