大家好，我是小點，壹點靈的點。
大家有過「難過得覺得整個世界都不真實了」的感受嗎？
我有位朋友Emma，她原本打算在年底和相戀5年的男友結婚，但卻怎麼也沒想到，男友在最後的關頭選擇了臨陣逃脫，向她提出分手。
這對Emma來說，無疑是巨大的打擊。
剛分手那段時間，Emma消沉了一陣，她將自己浸泡在酒精和金屬樂里，切斷一切社交活動，玩起了失蹤。
正當朋友們開始為Emma的狀態擔憂時，她本人又奇蹟般"痊癒"了，該吃吃、該喝喝，周末也會約上小姐妹一起聚會。
在外人看來，一切都在往好的方向發展，可Emma自己卻說，她陷入了一種很詭異的狀態：
在聽朋友講述慘痛經歷時，內心毫無波瀾；
看悲情電影也再不會為人物揪心；
甚至母親生病住院也覺得沒有什麼大不了，反正醫生都會解決好。
"我和現實世界之間，好像多了一層玻璃罩，我在罩子裡麻木地觀察着一切。"
01."冷漠"是Ta的保護色
Emma的這種情況，被叫做「情感隔離」。
這是一種典型的防禦機制，當我們面臨難以承受的情感創傷時，為避免陷入負面情緒的泥潭，就可能會採取這種方式進行自我保護。
這在創傷後應激綜合徵、抑鬱症、焦慮症患者中尤其常見。
Ivan，Pexel
相信你一定聽長輩說過：要學會用理性思維解決問題。其實也沒有錯，適度地隔離情感，可以幫助我們維持穩定的情緒。
比如說，手術醫生需要通過情感隔離，削弱對患者恐懼、痛苦等負情緒的共情；警察在辦案過程中，也會運用情感隔離，降低一些極端案件對自己造成的心理傷害。
與以上情況不同，真正的「情感隔離」者，會不分情景地完全無視情感，總是表現出超乎常人的理智和冷漠。
為什麼會這樣呢？
"薩提亞家庭治療模式"中，有一種生存姿態叫"超理智"，處於這種狀態的人會覺得暴露感受是可恥的，只願意遵從客觀事實。
他們堅信理性代表着堅強、成熟、體面；過多展現感性則很容易暴露出脆弱、敏感。一旦表露出真實的自我，就會遭到否定和嫌棄。為了躲避潛在的傷害，他們必須隱藏自己脆弱的一面。
部分"超理智"者在講述一件悲傷的事情時，面部表情會顯現出與內容不符的輕鬆和滿不在乎。
就像Emma在與我們談論她母親的病情時嘴角會習慣性上揚，仿佛在講別人的故事，其實我知道，她不是不傷心，只是選擇性無視了負面情緒。
除了因情感創傷而表現出「情感隔離」，我們還可能因為受家庭教育、文化環境的影響，不自覺開啟了這種機制，不論是出於什麼原因，「情感隔離」對個體和他人帶來的傷害都是一樣嚴重。
02.過度理性，傷人傷己
也許有人會問：理性思考解決問題有什麼不對？我們從小被教育要沉着冷靜啊。
這裡需要解釋的是，理性思考與用理性隔離感情是有本質區別：前者可以幫你更冷靜地解決問題，後者則會讓你忽視事情的本質。
情感隔離可以劃分為兩個方向：對內隔離自己的感情、對外忽視他人的感情，不論哪一種都是傷害性極強的利器。
（1）對內隔離自己的感受
對內迴避自己的情感，會降低我們識別和表達自身情緒的能力。不了解自己的感受，也就不知道自己真正所需要的是什麼。
情感隔離並不是徹底移除情感，那些被我們屏蔽的情緒依然藏在內心看不見的角落，需要花費很多的精力去壓制它，防止它爆發。
RODNAE，Pexel
我有一個大學室友，平日裡是宿舍的老好人，不論其他人怎麼開他玩笑、侵占他的地盤，都只說"沒關係"或當作無事發生。後來有一天我們發現他在宿舍偷偷大哭，別人問他為什麼哭，卻支支吾吾描述不出來。
在與同學的交談中我發現，他迴避表達真實情感的特質，與成長環境有關。在他們家，餐桌話題總是局限於考試、分數，父母從沒有對他的內心狀況表現過關心，於是他自然而然地認為，人與人之間本就不該有太多的情緒表達。
他不是裝作無所謂，也不是真的心大，而是已經識別不出憤怒和被冒犯的情緒，也就不能及時疏解。
從小到大的成長經歷，使得他過分依賴情感隔離，遇事就想逃避，他縮在自己製造的殼裡，耽於獲得當下的解脫。可問題一天得不到正面的解決，他就一天逃不脫這種惡性循環。
（2）對外忽視別人的情感
情感隔離者不僅對內忽視自身感情，對外也缺乏共情能力。
一個覺得自己不應該憤怒、悲傷的人，自然也會認為別人的痛苦可恥，很難與人發生情感連接。不過人畢竟是社會性動物，大多時候是需要並且渴望與他人情感交流的。
Arthouse，Pexel
哈佛大學曾經花80年追蹤700人的一生，探究容易幸福的人的特質。
這700人中有常青藤精英、富商後代，也有貧民窟出來的孩子。研究結果表明，最幸福的人不是最富有、最博學的，而是擁有更高質量人際關係的。
而想要與他人建立一段高質量的人際關係，卸下心理防備，真誠、充分地表達情感是必經之路。比起冷冰冰的判官、嚴肅的說教者，我們都更願意和有溫度有感情，不那麼「完美」的人交往。
BP，Pexel
想想你身邊的好朋友，是從哪一刻開始你覺得彼此之間變得親近的？可能是一起吐槽某個人、一起為某件事感動流淚時、在脆弱哭泣時獲得對方的擁抱時，甚至可能是大吵一架又認錯和好之後。
正是這些真實、充分表達情感的時刻，讓我們有別於冷冰冰的機器人。
03.戳破隔膜，感受真實的溫度
如果想擺脫這種「刀槍不入」的狀態，豐富自己的情感體驗，我們又該怎麼辦呢？
(1）自我察覺，探索情緒的出氣口
緩解「冷漠」的第一步就是自我察覺，只有正確識別我們的真實情感，才能做出合理的回應。
情感隔離並不是沒有情感，負面情感只是被儲藏了起來。
如果將負面情緒想像成氣球里的氣體，每經歷一些刺激，氣球都會漲大一些，如果不適時放掉一些氣體，氣球很快就會爆炸。
為了防止這種崩潰，你的潛意識會指導你做出一些特別的舉動來避免失控。
比如說，高強度的工作之後你會選擇大吃特吃，與父母意見不一時你會把自己關在房間瘋狂聽音樂......
我們可以試着多留意自己的特點和癖好，這也許就是你獨特的排解情緒的方式。相應的，當你開始出現以上失控狀況時，就是負面情緒超載的時候，也就是你該留意的時候啦。
（2）練習表述，勇於正視自己的情感
學會察覺和排解負面情緒後，我們就要開始學着表達情感，試着與他人建立連接。
選擇情感隔離的人，通常會恥於吐露負面情緒，擔心別人嘲笑貶低自己。所以，我們首先要明確一點：脆弱不是罪過，而是人之常情，人的情感交流是相互的，當你試着吐露自己的軟弱，對方也會更願意摘下社交面具。
如果還是感到害怕，可以先找一個讓你有安全感的老師或朋友，試着向Ta袒露真實的自我，當你習慣這種真實的表達方式後，就可以試着向其他人敞開心扉。
Ivan，pexel
也許有人會說，自己太久沒有表達情感了，縱使心裡有千言萬語，話到嘴邊也不知該如何措辭。
也不用太着急，學習情感表達，就像學習一門新的口語一樣，可以先從模仿開始。試着找找身邊最喜歡分享感受的朋友，觀察Ta是如何表達情感的，用了什麼詞語？做出什麼表情？
我們甚至可以建立自己的語料庫，嘗試記憶這些詞彙和表達。有意識地積累久了，自由的發揮和表達也就水到渠成了。
記得很久之前看過的一句話：「生命的燃料是感覺」，正是流動的情感讓生命有了溫度。
希望我們都能用心體會自己、理解他人，盡情去感受這個世界的精彩紛呈。
作者：清筠
圖片來源：Pexels.com
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？