談了3年的感情，面對10萬元彩禮，遲疑了，男友沒有錢該分手？

初相遇

當我下筆的時候，才發現不管是我們的過去還是將來都有着說不完的故事。

同事開玩笑地說，你招聘招聘，把自己招到了一位郎君。突然感覺有點哭笑不得，見你第一面並沒有多大的印象，只是從你的言行談吐能夠感覺到你對這份工作的誠意，所以並沒有多問你其它的問題。只記得那次招聘的效果很好，下午的時候，三個會議室都占滿了面試的人，前台也站滿了。也許是因為人多，太忙，也許是因為在眾多的新面孔中你沒能擠入我的眼帘。所以我並沒有注意到你的到來，後來直到你上班幾天，你們部門老大提醒我幫你辦入職才想起來！這還不算真正的想起來，因為跟你的第一次聊天，給我的印象比較深，可能是因為你說的話，讓我有了一種錯覺。當你說當過兵，而我看你的簡歷又是我姐姐那裡的，所以就有一種想要了解的想法，其實一開始就是想可以做個很好的朋友。我們的相識接着你問我的手機號碼，你給我發的第一個信息，隔了幾天你給我發了一個信息，直覺告訴我是你發的。但是為了確認我還是回過去跟你確認了，確認了，心裡有一種欣喜。慢慢的你給我的錯覺越來越濃，我也就這樣迷糊下去了。只到那一天，你的那一條信息，我才知道自己有多迷糊，本來是跟同事一起笑着看電視的，看到信息內容的時候一下子自己倒在床上了，眼睛濕了。並不是什麼了不起的內容，但我感覺到那是你對我人格的質疑。我選擇到你的號碼，準備徹底刪除的時候，你發信息過來，說是玩笑。我知道換成是任何一個人我都不可能去原諒，但對於你我居然相信了，相信了！

第一次約會那一天你約我去摘草莓我感覺有點莫名其妙，其實換句話說就是太唐突，我毫不猶豫地想着拒絕着你的理由。後來，後來……我覺得不再好意思說着不去的理由了，其實一路上並沒有感覺你有什麼特別之處，只到你把我的鑰匙和手機全給你拿着的時候，感覺到了你的細心。晚上是你朋友的生日聚會，看到你的那些朋友我有些意外，可能每天都在辦公室，對外面的人情世故並不懂。大家一起唱歌，喝酒，我一首歌都沒有唱，因為我真的無法融入進去。當一杯杯酒擺在我面前的時候，我第一個看的是你，因為在我的意識中按常理來說你會替我解圍才對，你卻在笑，我感覺有點怪異！你朋友說你那天特別的興奮，我不知道是因為你的朋友，又或許有一點點我的原因。

我的生日

20歲的生日，一直說要好好的過，真的到來了卻感覺有點措手不及。請了兩大桌的朋友過來一起慶祝，當然亮點還是你。我絕對沒有想到你會送一束玫瑰花給我，當我接着的你花，提着你給的蛋糕感覺好幸福。看得出來你是精心準備的，其實有那份心我就會足夠。每次跟你出去你都會牽着我過馬路，所以現在讓我跟其它人或者一個人我都會有點找不着方向，或者迷茫。

感冒了因為晚上睡覺吹風扇，第二天感冒了，有史以來第一次感覺上班7個小時是如此的漫長。頭又暈又痛全身無力，什麼都吃不下。晚上你買來水果，給我銷梨子，我不肯去醫院，但看到你那懇請的眼神，我不得不跟你一起。醫生把我叫進去詢問情況，你在門外緊張的神情，至今讓我記憶猶新，那也是我第一次跟別人承認你是我的boyfriend。那天你突然請假了，我短信問你，你才告知，你也感冒了。下班後本來要去陪你的，可是因為一些事情，我耽擱了，看到你的那一剎那感覺心裡充滿了自責。緊緊牽着你的手，只想儘自己的所能給你一些溫暖，減輕你的痛苦……因為我懂你昨天是我和你的第一個情人節，也是我告別單身的第一個情人節。在這之前朋友、同事總是在我的耳邊念叨一些所謂的驚喜和意外。而我卻堅信，不會的，因為我了解你現在的處境，當我們牽手漫步在街道旁。看着身邊穿過的人流中，每個女孩都像公主一般洋溢着幸福的笑容，捧着一束或一朵玫瑰花，突然間感覺自己的處境好尷尬！你給我的那些解釋，其實我都知道，我對你有太多的理解，所以儘管心裡會有一點點的失落，但我還是開心的。因為我懂你。過程中發生了一點插曲，後來我們也用沉默代替了這一切，兩個人坐在石頭階上，第一次感覺到時間的漫長。後來你開心的跟我說着你所謂的秘密，因為你的坦誠，我也很開心，雖然中間會讓有我一些的遐想和不解。回來後，你照例在睡覺前給我發一條晚安的信息，我卻沒有及時的回覆你，第一次我沒有及時回覆你的信息，我能夠安心的睡着。有可能是我真的疲憊了也有可能是突然間讓我夾雜的情緒太多了。

很奇怪的凌晨兩點會醒來，醒來後卻再也睡不着，失眠了，於是給你發信息，一條二條……沒有回覆（你沒有收到）當我也打算就此沉睡的時候你的信息也隨時而至了。那一刻我是開心的，喜歡你溫暖的懷抱，喜歡拈你的臉，也喜歡你尊重我！不會勉強我做我不願意做的事情。不開心了昨天公司部分同事組織去唱歌，我們也去了，我是因為大家的再三說服才決定的。你、我不知道是不是因為我去了，還是因為其它的人因為我去了，你也去了……有點複雜……不能說自己唱的有多盡興，但是跟同事在一起我就會無所顧忌的跟大家一起玩，一起開玩笑，從一開始以來都是。但是我錯了，因為我還沒有從我的單身世界反應過來，因為我不知道身邊多了一個你，因為我不知道我的所作所為還會影響到另一個人的心情。和同事們盡情的唱歌開玩笑，看到你一個人坐在那裡，我沒有忽視你，但是你的不冷不熱，讓我沒有繼續坐下去的理由和想法。看到你唱那首「感動天感動地怎麼感動不了你」突然難受的唱不下去的時候，我心被扎似的痛了，那種感覺是眼淚所不能衡量的。有時候我會懷疑你的勇氣和自信，有時候我會深深的懷疑愛的程度。吃夜宵的時候，你抽煙了，如果你沒有跟我說過那些，或許我跟本不會去在意。只因為你跟我說過，你抽煙只會有兩個原因，一是工作壓力太大了，二是因為我說了某些話。我最怕別人給我所謂的承諾，如果你做不到，我寧願你一開始就不要在我耳邊說什麼承諾那樣我就不會有奢望。

回來後，你照例給我發了晚安的短信，但是太困了，我便匆匆睡去。後來短信又響起，你說你有些話憋在心裡睡不着，其實我早就料想到你要說什麼。我覺得我們有一個最難得的好處就是不管有什麼誤會兩個人都會說清楚，而且說清楚後會對對方的感情再度加深，你叫我一聲寶貝，我叫你一聲親愛的，這裡面的幸福和甜蜜只有我們自己知道。

親愛的哭了那天你說如果將來你爸媽不同意我們在一起你還會跟我在一起嗎？我覺得這是你在給我出一道難題，你明知道我會難以決擇的。後來你又說如果你爸媽以後不會同意我們在一起，那我們現在就是在浪費時間。「浪費時間」！！！這樣的話居然會從熱戀中的人說出來，這無疑表明現在的在一起你只是為了要一個結果。卻不知有些結果的好壞是靠自己爭取的，而不是別人一句話就可以左右的。這句話我真的生氣了，心裡也真的決定從明天開始不再理你了，我一生氣就不想說話……。看到我這樣，你哄也是，說好話我也聽不進去。只到看到你的眼淚……我心痛了，第一次一個大男人在我面前哭，並且是我愛的人，所以我的心更痛，一下子就心軟了，感覺可以原諒你的一切。理解你的一切，這可能就是女孩子的通病吧，心軟！通過那一次我發現我更愛你了，因為我感覺和你的距離更近了！

相愛三年的我們現在依然形影不離，家裡都在催着結婚，但是一提到結婚問題也來了。爸媽堅持不同意嫁異地，否則要按我們那的禮節給十萬彩禮（這不是我爸媽的錯，我們那風氣都是這樣的）但是男友那裡對這方面和我們那是一個天上，一個地下。（之前相戀的時候沒有跟家人說，因為我父母的態度是意料之中的，我們的約定是兩個人自己夠錢。