一位精神分裂患者的一生回顧：我知道自己到了地獄，不得輪迴人間

本篇作者 | 晨桃媽

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 付小米

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今日導讀

今天的這個故事，它無比心酸、又無比真實。

它是一位38歲的媽媽，回顧自己一生所做的總結和反思。

她從未擁有過一個正常的家庭環境。12歲之前，母親得了精神分裂，家庭從未和睦過，12歲那年，父母離婚，她獨自一人在外求學，父親只一個星期看她一回，18歲，她逃離家庭外出打工，一出逃就是10年，她東奔西走，做過無數份工作，卻最後身無分文。

28歲，她回到家鄉，組建了家庭，有了孩子，卻在產後不久，爆發了嚴重的急性精神障礙，這是她累積多年心理問題的一次爆發，醫生下了精神分裂、產後抑鬱的診斷。

她被送進了醫院，住院治療，由於生活壓力，她2個月後出院，卻發現生活沒有想象中那麼簡單。她兩次自殺失敗，一度想要放棄。

在親友家人的鼓勵，她開始長期抗戰，與疾病鬥爭。通過如饑似渴的學習，她找回了人生活下去的動力。

大家好，我是晨桃媽，來自湖北十堰，一個美麗的仙山、秀水、汽車城，目前是一個8歲男孩和4歲女孩的媽媽。

武當山、漢江水、東風汽車再加上綠松玉石

是我們城市的四張名片

歡迎親愛的家人們來十堰旅遊觀光

我的名字叫陳春，耳東陳，春天的春。我出生在春夏之交，上個月我剛過完我38歲的生日。

12歲之前：媽媽得了精神分裂症

我的父親是一名鄉村中學老師，母親是一名鄉村小學老師。我還有個小我四歲的弟弟。

小時候，因為爸爸的工作地點跟媽媽的不在一起，相隔有二、三十里地。所以，通常需要半個月左右，父母才能見上一面。

爸爸帶畢業班，工作比較忙。有時候還要參加各種學習培訓。

媽媽工作量也很大，因為學校是複式班教學，三四十個孩子在一個大教室，教完這個班，接着教那個班。而當時學校四個年級只有兩三個老師。

加上奶奶去世的早，所以，養育孩子的重擔全都壓在了媽媽的身上。

其實，在生我小弟之前，媽媽還有一個孩子。但當時計劃生育工作抓的嚴，媽媽在快生的時候，被拉去被迫打了胎。

沒有人幫媽媽帶孩子、承擔家務，加上工作量又大，情緒焦慮，在小弟出生後不久，媽媽就得了病。

但在當時，爸爸並沒有足夠的認識。由於長期的無效溝通，爸爸媽媽總會在相見時大打出手，互相指責、謾罵。

這讓當時還小的我和弟弟，總是害怕地坐在門墩上大哭，至今我都選擇性地遺忘小時候的記憶，所以，我在小學畢業前的很多記憶都是模糊的。

媽媽的情況越來越不好，後來被診斷出得了嚴重的精神分裂症。她開始出現了幻聽、幻視等症狀，能看到、聽到別人看不到聽不到的。

但媽媽卻不認為自己有病，她總是認為爸爸背叛了她，然後同爸爸鬧。這樣的情況一直持續到我十二歲的時候。

爸爸因為媽媽經常在他睡着時拿開水潑他、拿燒紅的火鉗燙他、用牙咬他等反常可怕的行為，提出了離婚。提出離婚訴訟後，法庭根據情況，判決准予離婚。離婚判決生效的時候，我剛十二歲生日不久。

在得知父母真的離婚了的時候，我遭受很大的打擊，而我又一貫膽小、乖、聽話，所以不敢表達自己的想法。

隨後，我大病了一場，得了急性的肝炎，發燒了好多天，所幸得到了及時的治療，恢復了健康。

12-18歲：父母離婚，獨自成長

在父母離婚前的這十二年裡，我形成了自卑、膽怯的性格。所幸的是，雖然父母婚姻不幸福，但親戚家人都格外關愛我，所以我在十二歲之前，還是得到了較好的成長。

記得那時候舅舅總是鼓勵我、誇獎我，支持我多讀書，爸爸媽媽對我的學習也是非常重視的，家人的教育讓我養成了愛看書、愛學習的好習慣。所以在小學畢業時，我取得了全鄉統考第一的成績。

父母分開後，我因為學習成績優秀，有幸進入了當時市裡的地區中學學習。

那時候，父親將我一個人留在市里求學，自己在七八十里地外的鄉村中學任教。一個星期來一次出租屋給我準備好吃的用的，囑咐我好好學習，然後自己再去學校上班。

初來到陌生環境，我有着各種的不適應。由於從來沒有離開過父母，我的自理能力不是很好，獨立生活對我來說很有壓力。這種壓力讓我很快從剛入學時班上第7名掉到了35名。

我不願意在市裡面讀書了，甚至不願意去學校，還逃學過。父親看到我這種狀況，無奈地將我轉入他從教的班級。

當時母親已經無法正常上班教學了，弟弟也輟學在家。母親每日帶着弟弟遊走於各個親戚朋友家，蹭吃蹭住。家裡只有爸爸一個人掙錢，他不僅要還離婚時的一次性補償費，還要承擔我和弟弟的撫養費。於是，父親決定讓我上師範，這讓可以早點兒出來工作。

中專填志願的時候，父親不顧我的反對，替我填報了師範學校。

我無奈地去了。

我面對的是不喜歡的未來，雖然很不想當老師，很想上高中，考大學，學美術，學設計，卻因為家庭原因，不得不放棄。在中師三年級的時候，政策發生了改變，畢業後不包分配了，要擇優錄取。很多同學都感到萬分遺憾，特別是成績不夠好的同學。

我當時成績在班上前十，是絕對有希望的。但我卻像是得到了大赦令，終於可以不當老師了。因為我從父母不幸的婚姻中看到的是當老師的種種不好，別人夢寐以求，我卻避之不及。

我放棄了考教師資格證，放棄了擇優錄取的兩次考試機會。雖然論成績我名列前茅，我卻不去嘗試。我學會的是逃避，我想出去打工，我想遠離當前的環境，想離父親的新家遠遠的（爸爸再婚了，這對我也是個打擊）。

就這樣，12歲到18歲。我在沒有正常家庭生活的環境中長大，形成了自卑、逃避、自私、自閉的性格。出去打工也很迷茫。

18-28歲：東奔西跑，身無分文

18歲到28歲，我先是參加了幼師強化訓練，準備在廣東從事幼教，後來因為轉戶口失敗，我就在廣東找了份電子廠的工作，崗位是一線生產員工。

我幹了有三個多月，因為勞動強度比較大，需要經常加班，有時候通宵達旦，我有些吃不消了。剛好同學說貴州凱里有計算機相關的工作，我便毫不猶豫地辭職去了，一個半月的工資都沒有要。

結果去了才知道是上了同學老鄉的當，入了傳銷的賊窩。通過努力，我終於在99年底，從凱里逃回了十堰。

父親又要求我報考2000年的擇優錄取，說是學了師範，不用可惜了。我思考了兩個月，還是決定放棄了。

過完年的2000年2月，我就和二姐和老鄉一行七八人到了福建的泉州石獅市打工，進入港糖村春城經編布廠，成為了一名車間生產員工，負責看織布機台。

我幹了兩年，看不到什麼提升，看到同事們大都攢了點兒錢，回家買房、蓋房、結婚生子，便決定放棄。當時，認識了我的初戀，來到了汕頭，到我同學從業的茶餐廳做了一名服務員，學習吧檯工作內容。

在那裡，我很開心，接觸了許多在廠里所無法接觸到的人和事，開闊了眼界。本來好好的提升自己，也可以有很好的發展的。結果不安分的我，卻又一次轉換了方向。決定要做銷售，覺得銷售很牛，來錢快。

於是，在做了服務員一年後，我又轉行做了百貨商場銷售。做了半年，因為一些原因不得不放棄當時的工作，再次回到十堰。

回十堰後，初戀也來十堰一起發展，見父親，父親不同意我們的事情。我們沒有放棄，我找了份辦事處統計的工作，做了兩年，還是覺得想做銷售，就做了業務員，每天跑市場。到06年夏天，初戀要去武漢，我也結束十堰的工作，追隨他去了武漢。

在武漢找工作的時候，我又想起了我初中時的夢想，做了出版公司的兼職繪圖。每天就是根據採編需要的毛衣圖片，繪製編製圖解和說明。

做了一年多，這時我與初戀的感情出現了問題，我沒有對自己的人生好好規劃，卻因為自己自閉、自私的性格老是懷疑他、管的很嚴，導致他對我也產生了厭棄的想法吧。

我沒有提升，但他提升了，他需要更好的人生伴侶。我們在一次一次的互相傷害中結束了長達六年的感情。07年底快過年的時候我回十堰了。

回到十堰後，在三姐家裡療傷，因為父親一直沒有買房子，我不想去父親學校住。三姐無微不至的照料我，我在鄖縣做廣告店的設計工作。

記得07年底08年初下了很大的雪，亦如我的心情，冰到了極點。我內心不知所措，不知道未來怎麼辦，長期在三姐家住也不現實，可我東奔西跑，又不懂得積累，攢錢，回十堰時基本是身無分文。

就回十堰找父親了，在父親租的房子裡住下來，就繼續做銷售，爺爺病逝後，我沒有回以前的專賣店上班，和以前一起做業務的朋友做烤腸的生意。09年遇到夫君，結婚後就安心養胎沒有上班了。

十年的時間，我輾轉幾個城市，每份工作開始時都是信心滿滿，卻又草草結束。我內心不安，沒有安全感，所以什麼都干不長久。

十年的時間，有志的人都成就了自己的事業，而我卻因為心智不成熟、安全感缺失、不自信、迷茫、無法安定，成了一名一無所成的大齡剩女。

我不敢勇敢面對生活，不敢走進婚姻，對親戚朋友介紹的結婚對象，也是各種不配合，甚至不惜自毀形象。這都讓父母操心不已。

看到蒼老的父親和母親流淚的臉龐，我開始自責，開始正視自己走過的路。我決心腳踏實地，認真面對，不再逃避。

結婚後：差點走上媽媽的老路

09年經人介紹，我認識了我的夫君。開始時，因為兩家都有相似的家庭情況，我跟他有了共同的話題，我的母親患病，而夫君的小弟患病，這讓我覺得，他不會因為我的母親而瞧不起我。

結婚後的日子很平靜，我們很快有了大寶小寶。因為夫君母親早逝，我自己在家全職帶孩子，開始了八年的全職媽媽的生活。

生活的重擔壓在了夫君一個人的身上，我們一家人，加上我母親，他弟弟。所有的生活開銷都要仰仗他一人之力，我要照顧家庭、照顧兩個精神病患者、照顧好兩個小寶。每天生活在焦慮中，在小寶八個月的時候，我在持續感冒了三周、發燒了一周後，發生了嚴重的精神障礙。

我的言語行為失常，時而清醒、時而糊塗。對自己的行為，有時候有覺知，有時候沒感知，就好像是魂魄飛離了身體。

有意識的時候，感覺自己是在天上看着自己的，身體不是我的了。沒有意識的時候，就不知道自己做了什麼。

後面從家人的描述中，可以感受到當時自己的狀況是多麼的糟糕。夫君先是將我送到我們市里有名的佛家法師那裡請法師施法加持，念了一天的經。我在那裡時而清楚時而糊塗，吃飯不覺其味，喝水也不知其味。那種感受，覺得自己靈魂已經出竅了，抽離了身體。身體如同行屍走肉一般，不受我控制。給我素齋，我吐出了，給我水，我也不能下咽，口中滿是苦澀。在外人的眼中，我大概就是失心瘋了吧。

師傅念了一天的經，也毫無好轉，地藏經、金剛經、還有我不知道的名字的佛經。都念過了，我感受到地獄之苦，但沒有知覺。

我知道自己到了地獄，不得輪迴人間，好像以前看過的一個電影，就是講在廣闊的大海上，遇難的救生艇上有幾個倖存者，終於在廣袤的大海上發現了一艘大遊輪，可上去後發現，不是自己想的那樣得救了。而是陷入了無望的輪迴。展現了是怎麼樣遇難、怎樣進入遊艇、又怎麼樣遭遇自己、自己把自己殺死、各種邏輯都指向死循環。不得反生！太痛苦了。

我的嗓子眼堵着，呼吸不暢，不知道是感冒的原因，還是別的原因。那時就想痛快的離開。逃離苦海。

為什麼還沒有收我？我就這麼問天。到了晚上的時候，父親看到我這個狀態不行，就提出送精神病院，求助醫生。於是晚上六點，我被送到醫院。醫生給我打了安定，我在兩個小時後清醒了。

醫生診斷書上寫了三條：1.急性精神障礙？2.產後抑鬱？3.精神分裂症？每一條後面都打着問號。我都懵了，我最不願意看到的事情，真的發生了。

我以前也擔心自己會得精神分裂症，走入母親命運的老路，同母親一樣遭遇不幸，我哭了。我很難過，想到自己的兩個孩子該怎麼辦？夫君會怎麼對我。我怎麼去度過我的餘生，一家裡有三個精神病人，我們家怎麼活，怎麼去面對別人異樣的眼光，我的孩子以後可怎麼辦？我越想越害怕，越想越難過。痛苦卻不能哭出來，只能木然的坐着。

我哭不出了，也不知道怎麼繼續自己的生活，在醫院裡，看到病友們各種狀態，有比我嚴重的，有比我輕微的。我決心堅持治療，不能走母親的老路，我要為了我的孩子積極的治療。我不能讓悲劇發生，不希望我的孩子遭受我遭受過的苦。

這樣在醫院住了快兩個月，夫君也不上班了，天天陪着我，我開始擔心生活無以為繼。就更積極地治療，聽醫生的話，按時吃藥打針，鍛煉身體。終於可以出院了。

可是，出院後回到家中的生活，不是我想的那麼簡單，夫君繼續為了生活打拼，我繼續照顧家庭，堅持吃藥治療。可是，吃藥帶來的副作用真的不是那麼好受的，我每天都昏昏沉沉的，對什麼事情都提不起精神，對孩子也失去了耐心，做很多事情都力不從心。還是無法排譴心中的擔憂和焦慮。

第一次自殺失敗：有佛來渡

在8月份的時候，我又嚴重了，我想從我家附近的橋上跳下去，一了百了。

那是一個中午，太陽炙烤着大地，女兒睡熟了，母親也睡熟了，鄰居都在家裡休息，夫君在工地上做安裝。我仿佛是聽到什麼召喚我，拔腿就跑到家不遠的橋上，公路橋下面是菜地，離橋面有四五十米高。

我把腿跨過去，欄杆有點兒高，我爬不過去。我覺得我聽到竹林的風聲在叫我：跳下來！我看到竹葉在招手，要我快下來。

就在這時，我聽到身後汽車的喇叭聲。刺耳長鳴！呼嘯而過！我轉回頭，看到一個佝僂的身影，從橋的那端走過來，步履緩慢，沉重，我感覺那是父親老了以後的樣子。

當他走近了，我看到不是父親，是一位辛苦勞作的老農民，歲月在他的臉上刻下了皺紋，他的臉被太陽曬成了古銅色，腿也變形了。他從我身邊緩緩走過，我把腿收攏回來。我想起我的父母雙親，他們老了怎麼辦？我想起我的兒女，他們怎麼長大成人？如果我不在了，夫君又該怎麼去生活？

我淚流滿面，拔腿就跑回了家裡。回家的時候，鄰居看到我滿面通紅，關切的問我怎麼啦，去哪裡了。我嗚嗚啦啦的不知道說什麼，趕緊上樓了。我看到女兒還在熟睡着，還笑了。我看到母親也還沒有睡醒。陣陣後怕，想來那個老農是菩薩，是來渡我的吧！這次自殺，我沒敢讓任何人知道。

第二次自殺失敗：長期抗戰

過了一周，我的心情雖然平靜了，但還是不能控制自己的情緒，我會做一些無意識的舉動，比如坐那裡就會用手指在腿面上畫圈兒，內心非常焦躁。

有一次，我把控制病情的藥品一下子全部吃掉了，希望能昏死過去。可是我太無知了，一次的拿藥量，是不可能讓我致死的。我又一次自殺失敗。

這次，夫君馬上打了120，把我再次送入醫院治療，我在醫院昏睡了一天。醒來後我自責地無法控制自己。醫生跟我談心後說，親愛的，你這是抑鬱了啊。好好治療，好好調整，好好生活。

親戚朋友都來看我、鼓勵我。我住院了一個月院後，就拿了中藥和西藥回家繼續治療了，醫生說我最少要堅持吃三年。抑鬱症的治療周期最短三年，要做好長期抗戰的準備。我就決心好好調整心態，用再醫院學的體操，鍛煉身體，培養興趣，通過做手工：織毛衣、鈎坐墊、地墊、繡十字繡轉移注意力，排遣心中的焦躁。

這樣，我堅持了兩年多，到了18年3月，我的小寶上幼兒園了。我開始準備停藥，準備上班，先是報了區里組織的電商培訓班，連接參加了兩期。認識了許多正能量的同學，結下了深厚的友情，取得了合格的結業證書和技術合格證書。

這個時候，我因為機緣巧合，加入了一個心理學習基礎群。開始時，我像刺蝟一樣，渾身是刺，不讓別人靠近我。我也不想去靠近別人。在基礎群，我也不發言，不和別人互動。但是每天會看看裡面發的信息，都是正能量的信息。讓我很受益。

運用心理學習得來的道理、方法，我在18年9月順利的找到了工作，在公司表現也讓領導放心。年會的時候，老總還發了一等獎給我。感謝我為公司做的貢獻。

我繼續潛心學習，早起微笑聽課讀經，按指導老師的指導，按計劃系統讀經，積極參加義工工作，我如饑似渴，想把以前荒廢的浪費的時間都找回來，想要遇見更好的自己。

這樣的努力，沒有白費，我的能力得到了提升，在工作中也顯現出來，得到上級領導的信任。

如今，我依然處在鞏固治療期，但是我比以前更加堅定，我要好好養育我的孩子、維護我的家庭，找到自己的事業和人生的方向，與過去的種種不幸告別，邁入新的人生。

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