我一直覺得,談戀愛的時候,如果對方毫無底線的哄着你,那麼他要麼是渣男,要麼是舔狗!
因為在一段關係里,兩個人的價值一定是平等的。
他每次都選擇最省事的方式結束爭執,一般會有兩種情況:
1、他根本就沒想過要和你建立長期關係,所以你說什麼都不重要,他只要迎合你就能達到自己的目的,你以為他是在哄你,其實這是最不費腦子的事情。
他想儘快的敷衍你,畢竟哄一哄很輕鬆,解決問題卻很難。就像考試作弊一樣,他在意的只有最終的結果如何,完全放棄了過程中的滋養和磨合。
2、他的價值遠低於你,也沒有過多的戀愛經驗,在發生衝突的時候,為了避免分手,為了留下你,除了卑微地討好你之外,就想不到其他的辦法了。
但是等關係足夠穩定之後,他就會覺得不平衡了,況且你也不能保證自己的價值永遠高於他,等他逆襲的那一天,就是「一報還一報」的時候了。
所以說啊,男人哄女人,從來就不是什麼政治正確的事,也不是談戀愛該盡的義務,如果對方每次都願意哄你、願意忍讓,那反倒不正常。
所以大家不要誤會了男人的「沉默」,也許他真的不會說話,你也很希望他哄哄你,但是這個男人有救!這段關係也有救!
因為他從頭到尾,都沒有想過用「捷徑」來應付你,只是兩個人在處理危機時的態度有衝突而已。
接下來我再具體分析一下,如果你們兩個人,在處理矛盾時的訴求完全不一樣的話,你希望生氣了讓他來哄你,而他始終沉默不理你,就證明:
①他沒有理解你的情感需求,所以不知道怎麼面對你;
②之前哄了你之後,並沒有得到正向的反饋,所以理所當然的覺得「哄」沒用;
③他曾經用「冷戰」的方式換來了你的妥協,所以習慣用這一套來控制你。
我舉幾個簡單的例子:
A:
女:「你怎麼又要出去應酬?為什麼不在家裡陪我?」
男:「你還要我怎麼陪你,一天24個小時,我有20個小時都在你身邊!」
B:
女:「一遇到問題你就冷戰,每次都要我低頭,我來主動打破僵局,你是不是根本就不在乎我?」
男:「我自己還在氣頭上呢,你就要我哄你,我的情緒也需要一段冷靜的時間啊,再說了,我還沒找到解決問題的辦法,我怎麼開口?」
C:
女:「這件衣服好看嗎?」
男:「好看」
女:「你根本就沒仔細看,你就說好看,每次你都敷衍我」
男:「因為你每件衣服都長得一樣啊,我說不好看你會生氣,我說好看你也不滿意,你到底要我怎麼樣?」
在這種想法下,男人自然而然的就會覺得,哄女人這件事特別麻煩,不管自己怎麼做,給出的答案都不能百分百的讓你滿意。
等時間久了之後,避免麻煩的絕佳方式就是迴避,他乾脆什麼都不說了,等你自己氣消了就好了,多省事啊~
所以想要杜絕後患,最好的方式,就是「踢直球」——
意識到男人確實是大豬蹄子,確實是怕麻煩,你如果沒有清晰明了地表達出來,他就會一直用固有的思維對待你。
「你怎麼不陪我」背後的需求是「我現在需要你」;「你不在乎我」背後的需求是「我希望你主動一點」;「你每次都敷衍我」背後的需求是「我想讓你認真地提出建議,好的壞的我都接受」。
寫到這,不得不糾正一個誤區,總有人覺得作為伴侶,對方就要猜中自己的小心思,就算自己沒有表明,對方也理所應當地懂自己。
合着,談戀愛是猜謎語?
有這個猜來猜去的功夫,直接說出來,讓對方去做,不是更有效率嗎?
不要擔心自己說出來會掉價,自己提了要求對方不願意做,其實讓自己不斷的陷入糾結和擰巴,才是最痛苦的。
這就是心理學上經常講到的自證式預言(self-fulfilling prophec),你已經提前有了預判,所以在之後的相處中,會反覆地尋找對方不夠愛你的證據,最終形成惡性循環,讓兩個人的誤會越來越深。
我還見過,有部分傻白甜的女生,會從「壓抑需求」變成「自責」,認為是自己不夠好,對方才不願意付出的,最後抑鬱成疾。
所以說,千萬別把問題攬在自己身上,戀愛是需要兩個人一起培養合作意識的,就算你覺得直白的表達會讓你少了心靈契合的感覺,也至少要向對方表明一點:
——也許當下還沒有找到化解危機的方式,但是在這個時候,你要的是情緒上的關注,是他及時的回應。
我之前在文章里說過一句話,男人不是不願意哄你,他在意的是哄完了之後,自己能得到什麼。
他自己也很清楚,每天讓着你、不管你怎麼罵他說他,都要賠着笑臉哄你,這是件挺沒面子的事,但因為他喜歡你,希望你們能好好的,所以寧願自己忍着一點也讓着你。
但是這樣做真的很危險,站在男人的角度來看,他遲早有一天會失去耐心,覺得自己這樣退讓下去看不到盡頭,你是情緒好了,不生氣了,那他的感受誰在意呢?
站在女人的角度來看,他每次都選擇了退讓,那就證明他覺得我說的對啊,所以根本就意識不到自己的問題。
甚至還會變本加厲,之前可能只需要五分鐘就哄好你了,現在他哄上幾個小時都沒有動靜,還會故意提分手刺激對方:「你之前都會讓着我,現在是不是不把我當回事了?那我們分手吧,我不想和一個不在乎我的人在一起。」
說白了,就是恃寵而驕,偶爾鬧一次小脾氣,對方哄好了你,那是兩個人談戀愛的小情趣,但如果次次都要無條件的哄,那麼男人就會失去自己的底線,女人就會忘記對方的感受。
所以很明顯,如果你和男朋友是出現了類似的情況,就證明他心裡的接納程度已經到達了頂峰,他感受到了不平等的戀愛關係。
那麼,你現在要做的第一件事就是拉平關係,讓對方感受到尊重,具體分為三步:
①把過去頻發的矛盾總結出來,找到核心的相似點,然後進行換位思考,站在對方的角度上體諒他的感受;
②為自己的情緒進行合理化,找一個對方能夠接受的理由來為自己「洗白」,比如:「我就是不知道該怎麼表達自己,又希望你能照顧我的情緒,所以才總用賭氣的方式對待你。」
③真誠的表達歉意,引導對方一起解決問題,只有當他看到了你的態度有所變化之後,內心的防線才會慢慢鬆動,兩個人才能回到「問題」本身上,而不是互相攻擊。
這是很多女人最深痛惡絕的一點,不管遇到什麼矛盾,不管誰對誰錯,對方總是一副油鹽不進的態度,把你晾在一邊。
讓你一個人經歷:「生氣——冷戰——主動溝通——讓步——和好」的過程,明明剛開始自己委屈得不行,但是又為了不破壞關係,只能放下情緒去哄對方。
你以為談戀愛這件事能講究「禮尚往來」,這次你主動了,下次他就能主動一些,沒想到他就像座冰山巍然不動,你只好又勸自己再妥協一次。
等時間久了之後,對方就會徹底失去解決問題的動力,反正每一次都不需要做任何事情,你也會主動認錯,還能悄悄的轉移責任。
這已經不是「他為什麼不哄你」的問題了,而是他試圖對你進行冷暴力了,如果不及時糾正的話,之後就會上升為嚴重的精神控制!
所以說,你一定要擺明自己的底線,壓低對方的心理閾值。
讓他知道,有時候你選擇了退讓,是因為你看重這段關係,你希望兩個人能夠互相理解,而不是你真的錯了。
如果他想要兩個人好好的走下去,就必須像你一樣承擔責任,你可以提供互相冷靜的時間,也能接受在磨合的過程中會產生的矛盾,但是你堅決拒絕冷處理的態度。
其實說來說去,還是那句話,愛是相互的,哄也是相互的,沒有哪一個人的退讓是天經地義的。
在關係中最怕的就是【理所當然】,你覺得讓他道歉是件理所當然的事,他覺得冷處理也無可厚非,女人瞧不起男人的自私,男人受不了女人的脾氣,最後一定會分道揚鑣。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?