那些挽回愛情成功的人兒，都這樣來營造舒適感

大家好，這裡是「挽回你的愛情」工作室。

存在感、安全感、認同感、自尊感、舒適感、充實感，都是自我感覺。

但其實在兩個人每天相處的過程當中，最基本和最主要的還是在於舒適感。

在分手挽回中也是一樣，試想如果他一想到你都是厭惡，煩躁，憎恨，那你挽回相對就比較困難。

但是如果對方一想到跟你在一起就是一種舒服的感覺，那麼因為人都會有一種趨向於舒適空間的潛意識，所以對方就會不由自主的來找你。

當然了，兩個人戀愛的初期，價值觀、原生家庭、消費習慣、性格合適、生活習慣等，這些是兩個人在一起最基本的前提，但舒適感從你們認識的那一刻開始，一直到老都非常重要，只是確定關係前，外貌會占比大一些。

我舉個例子，你就會明白舒適感的重要性。

如果你花了一個月的工資，買了一雙鞋，但是這雙鞋穿起來非常磨腳，不舒服，即使你拿去修了又修，可是每次脫了鞋以後，這雙鞋依舊讓你的腳傷痕累累。

那我試問你，你還喜歡這雙鞋嗎？

雖然這雙鞋的價值很高，也很漂亮，可是最重要的一點它不舒服啊，一個不舒服的鞋是穿不了幾次的。

這雙鞋對你的舒適感就非常低，一個非常低舒適感的事物，我們不會喜歡多久的。

同理，一個不舒適的戀人，很難想象可以相處到老。

舒服的感覺應該是兩個人哪怕在一起不說話，各自干各自的事情，都是覺得空氣是舒服的，是甜的。

你會感覺很自然，不會感覺不舒適，一切都是那麼「理所應當」。

但你給他的舒適感太低，他跟你在一起不自由，被你控制着，說話也不對，做事也不對，他哪怕無論做什麼，你都會跟他挑刺兒，告訴他這個不行，那個也不行，試想他跟你在一起都不是他自己啊，他當然覺得不舒服了。

這就是你的思想強加入了對方的生活，兩個人在一起要的是求同存異，而並不是完全讓對方變成自己想象中的另一半。

但是95%的戀愛中的人都希望對方可以完全變成自己想要的另一幅的模樣，一旦對方不按照自己的思路去做事，就會又作又吵又鬧，甚至是覺得對方不適合不懂自己，婚姻中的人更甚。

自然而然導致的後果就是，對方覺得你入侵了他的生活，這種入侵感，當然就是他不舒服的原因。

所以在我們手裡的百分百的案例，不管分手或者離婚的理由是性格不合，還是理解不了彼此，還是在外面有了第三者，總文章出於薇薪公共豪：挽回你的愛情，的來說，就是你對他來說已經不舒適了。

但是有些學員肯定會覺得這是一種不公平啊：

憑什麼我要給對方提供舒適感，而對方不來學習，給我提供舒適感呢？

還有我學習了之後對方就愛我愛到山崩地裂嗎？

我們的關係就可以一直長久下去嗎？

相信所有學員也有和她們同樣的問題。

如果這些問題還在困擾你，那就證明你壓根沒有做好愛一個人的準備。

奧地利的心理學家弗蘭克說過：

專注的做一件事，投入的愛一個人，幸福就會降臨。

我深以為然，我們在經營愛情和經營婚姻中的目的是啥呀？是不是就為了得到幸福呢？所以我們探討親密關係中文章出於薇薪公共豪：挽回你的愛情，兩個最大課題就是：

一個是如何愛，一個是如何接受愛。

當我們選擇去愛一個人的時候，都還沒有開始呢，就計較得失，這樣的心態困擾住的是擁有幸福的能力。

比如這樣心態的會員常常的表達就是：

哼，你怎麼都不關心我；

你怎麼都不送我花送我領帶送我禮物呀；

你怎麼對我這麼不好；

你是不是不愛我了；

你是不是外面有狗了

……

那麼我們來看，這樣的表達中，背後的潛台詞是不是就是，你為什麼不愛我。

這就是一個索取者的心態，當你無法給予別人，只是去索取，什麼男人嚇不跑呢？

所以我們在關係中調整好心態，就相當於系好安全帶，再繼續上路。

每個人的生活並不容易，所以自然也會注重精神上的享受，你要能夠做他精神上的撫慰者。

在他煩惱的時候能夠認真聽他說話，能和他共情，讓他感覺你永遠站在他這邊。

重要的是讓他感覺和你在一起很舒服，沒有壓力，能讓他做自己，這比什麼都重要。

另外改變別人是個很艱難的工程，需要很多年的功力，沒有功力的就去改變別人，又變成了侵犯別人的能量場，又變為更加不舒適了。

所以在挽回當中，由於時間非常的緊張，短期內能做的，就是改變自己去配合對方的能量場，給他舒適感。後期在長期關係當中我們再去引導對方，讓他配合我們的規則。

舒適感的營造最主要的有這麼兩個原則：

第1件事情就是讓自己成為一個舒服的人

第2件事就是做讓別人舒服的事

怎麼成為一個讓自己舒服的人呢？

首先你需要有一個好的心態。

如果你每天的心態都是抱怨，負面能量滿滿，見到任何的事物都提不起精神，對任何話題都是無精打采。

試想這樣的一個你有多少人會喜歡呢？

張口閉口就是哪件事情你不滿意了，領導對你不公平了，這個社會都是黑暗的，這樣的你，大家都會對你文章出於薇薪公共豪：挽回你的愛情，敬而遠之。

而且一個煙雲密布的你，也看不見生活當中的一些好的事情，心情自然也不好，就容易發脾氣，性格變得暴躁，情緒就容易失控。

其次，你需要有豐富多彩的生活。

如果你的生活平淡無奇，每天上班，下班回家，周末就宅在家裡，刷刷抖音看看網絡，聽聽歌就睡覺了。

當你和別人接觸的時候，沒有什麼話題可聊，沒有什麼見識，沒有去外面看過世界，朋友少的可憐，這樣一個井底之蛙，別人可能就不太願意跟你接觸了。

最後就是你要享受眼前的每一件事情。

跟朋友吃飯，就要有好好吃飯的樣子，好好聊天，好好說話，

出去玩的時候，就一定要玩的痛痛快快，不要瞻前顧後，

在看電影的時候就踏踏實實的看電影，不要玩手機，

看起來是很簡單的事，甚至有點像廢話了，可事實真是這樣嗎？

你有在吃飯的時候，打電話，發微信，狂玩遊戲嗎，這樣吃個飯就不能舒適了。

你有在出去玩的時候，沒有融入集體，一個人在生悶氣的經歷嗎？

這一切都說明你沒在當下做當下該做的事吧！

這種就是你典型的沒有好好享受眼前的這件事情，周圍的人，會感覺和你不是一類人，相處起來就是沒有舒適感。

什麼叫做讓別人舒服的事兒呢？

男朋友精心給你準備了早餐，你卻不領情說怎麼不是我喜歡的那個，你不知道我喜歡吃什麼嗎？這TM能吃嗎？我不文章出於薇薪公共豪：挽回你的愛情，吃，你自己吃吧。

去見男朋友爸媽留在他們家吃飯，最不該做的事就是數落男朋友，指揮他做這個做那個，甚至嫌棄他做的不好。

這樣的例子太多了，自己想一想，你不希望別人怎麼去對你，你就不要那麼去做就好了。

當然了，涉及在挽回當中最主要的就是一種聊天症狀，問題不大，但卻足夠致命。

我簡單的概括就是：說話太正經。

我在這裡說的正經可不是對應着不正經的那個正經啊，這裡說的正經，是指一種正式的撲面而來的老幹部老乾媽氣息。

給大家舉個例子：

比如：好的，你早點休息。

或者，我在吃晚餐，吃完飯之後會休息一會，你呢？

或者，你今天忙嗎？工作進展的如何了？

還有，所以我跟你說的見面這件事情，你考慮的如何了？

或者，你下周安排是怎麼樣的？

諸如此類的表達，分分鐘讓人肅然起敬啊有沒有？

有沒有感覺到教導處主任的既視感？

我們說所謂親密關係，那麼就註定這個關係是親密的，對不對？那什麼是親密呢？

親密就證明這個關係是親近的，跟別人不一樣的，那怎麼體現這個親近呢？

我教過我所有的學員，就是用口語化表達去代替你的書面式表達。

你可以設想下，你在跟自己最親文章出於薇薪公共豪：挽回你的愛情， 密的朋友或者親人在聊天的時候，你會怎麼樣講話？

就像是，你下周準備幹啥去呀？

你吃飯啦嗎？哎呀我這會都要餓死啦，領導還在開會，寶寶心裡苦呀。

哎呀我的天呀，我太難啦！

睡了沒呢？起來嗨呀，夜生活才剛剛開始呀。

你這麼淘氣，你家裡人知道嗎？

……

所以，當你的狀態放鬆下來之後，你的表達才會自然流暢，那麼你傳遞給別人的感受也是輕鬆的自在的，那個就是舒服呀。

另外，比如我們在溝通的時候，可以適當加一些語氣詞。

比如：哦，嗯，呢，呀，嘛，哈，呦，哇，啊等等語氣助詞，也可以讓你的溝通輕盈一些。當然有合適的小表情也是加分的。

文字溝通沒有語氣，要表達態度時候，我們是可以用這些助力方式去營造氛圍的哦。

另外每個案例需要用到的聊天的技巧都是不一樣的，能用到的在每個案例當中也就是主要的那麼幾個，不要想着我去把所有的聊天技巧都學會，那是不可能的，相反，學的太多了，到最後你連話都不會說了。

不要想着一口吃個胖子，把能解決主要矛盾的方式方法學會了，那麼你的挽回就成功了。

如果你想了解更多的方法以及得到更多的相應指導，歡迎大家來一對一的諮詢。