人格分析之如何挽回妻子or女友？

做了這麼久的諮詢，發現最難的一點就是堅持下去。一些人覺得挽回這個事情，費時間也費精力，所以更多的是起於一時興起。我問他們為什麼不堅持下去的時候，他們會告訴我，反正也不合適，倒不如找個合適的。

合適？所謂的「完美適配」真的會出現嗎？其實答案是否定的。如果一段關係你覺得對方特別合你心意，就像為你量身打造的一樣，那你可要小心了。要麼對方在智力和情商以及閱歷上完全碾壓你，對方向下兼容了你。也就是說在這段關係里，你並沒有與對方勢均力敵的資本。很大可能你是被對方完全帶領的那個。要麼對方可能就是別有用心的在接觸你。兩個人在一起，不管是異性還是同性，必然會伴隨着一些差異，有差異就會有磨合。有磨合必然會有矛盾。畢竟兩個人沒有任何的血緣關係，也不可能有完全一樣的原生家庭，接受一樣的教育，更不會有高度相似的經歷。這一切的偏差因素，都決定了兩個人勢必會有思維上，習慣上，性格上的不同。所以完美適配並不存在。只是有的人，更有耐心去磨合。更願意去包容對方。一段關係里，勢必有個人要更包容另一個人的。如果兩個人都是容易放棄的人，長久的親密關係可能就不會存在。

錦鯉我在這裡跟大家說個新概念，叫做「分手式磨合」。什麼是「分手式磨合」 呢？就是磨合期除了爭吵的另一種形式。兩個人要通過分手的形式，才能發現自己在感情里的問題，也才能真正的看到彼此的戀愛需求。通過分手的形式來發現彼此的重要性也是磨合的一種。所以誰說分手不能複合的？無稽之談！

我和我的丈夫婚前其實也會有諸多的矛盾出現，甚至也鬧到分手的地步。但是不論我們怎麼鬧，都分不開。一方面確實我們互相在關係里的付出是平衡的。付出與回報基本平衡，這是關係的穩定劑。另一方面，在戀愛期間，我已經在給他做關於「分手磨合」的思想工作了。我會告訴他不管我們以後怎麼鬧分手，都不一定是真的想跟對方分手。而是人難免會在感情里有所懈怠與厭倦而已。分手的結果只是磨合的一個小插曲。所以即使遇到分手，也很容易干預他的思維。因為提前已經做好了思想培養。

為什麼舉這個例子呢？其實就是要說明一點，首先是有分手磨合這個概念的，其次因為分手磨合的這個概念，完全可以提早的或者現在「植入」對方的思維里。起到一個為現有矛盾緩衝的好作用。

或許有小夥伴會問我：「分手的時候TA說我們再也沒可能了，非常決絕，還有可能嗎？」 。其實在這裡錦鯉我想說：分手的時候說的話都是很絕情的。但這個狀態不是不能改變。這只是對方當下的一個情緒狀態。試問誰一輩子不會出現幾次這樣的狀態呢？遇到問題，解決問題就好了。有時候當下的困難，只要你有這個決心去度過，最後的結果就是你想要的 。畢竟人很多時候，是被自己打敗的，和客觀事實無關。

下面說下最近的一個真實的諮詢案例，給大家點信心！

咨者；李先生

工作；工程師

情感狀態；與妻子戀愛三年，結婚一年半，離婚五個月，自己挽回了一個月左右，離婚第二個月來找我諮詢。

分手原因；據李先生所述，女方結婚前後，總是以各種生活習慣，三觀以及工作，人際關係等各方面的因素，來挑剔他，嫌棄他，會給他定過高的完全達不到標準，有時候讓他壓力很大。所以一遇到這種情況，他就很煩躁，就想遠離，所以女方一抱怨，他就會去酒店住，也不會跟女方吵架，就是會突然消失，消氣了才會回家。很少去照顧女方的情緒。所以，積少成多，女方情緒爆發，跟他提出了離婚。

近期狀態；挽回了將近三個月。目前和前妻說好下個月復婚。現在還在維穩階段。

我的分析；

李先生來找我諮詢的時候，會反覆提到一句話，就是「錦鯉，你說，我前妻是不是看不上我？」 我的答案當然是否定的。

首先，李先生的妻子和李先生結婚了，並且李先生的前妻很漂亮，追求者很多，如果真的看不上李先生，早就會與他分手了，不會和李先生在一起整整四年。所以並不存在真的看不上李先生。那為什麼李先生的前妻會反覆的挑剔李先生呢？比如說，經常說李先生不上進，掙錢少，社交不廣泛太悶等。

我先分析下李先生；

李先生工作是一枚工程師，基本上跑不了理工男固有的直男邏輯思維，但是值得一提的是，李先生在遇到前妻抱怨的時候，非常特別的一點就是，他不與之爭吵，也不解釋，也不辯解，而是採用的是冷暴力的方式，直接走人。其實這種做法是「工具型」人格特有的做法。我們給李先生做的人格測寫，得出的結果和我的判斷一致。第一人格妥妥的「工具型」人格。這個人格的特點，如圖所示，這類人格的人呢，真的是冷暴力的始祖人物，而且他們特別反感在感情里被無邏輯的批判。他們恨不得聽到的每一句批評都是帶着精準的公式的，這樣他們才能精準的預測結果，如若不然，他們就會很反感。李先生的前妻，經常拿一些「不太靠譜」的言論附加在他身上，提一些不合邏輯的需求，所以他就會覺得特別不可理喻。畢竟他們的思維方式就是，1必須是1 ，2 必須是2 ，他們會忽略一個點，人是情緒化的生物，有時候說的一些話，就是為了表達當下的情緒，而不是僅僅為了表達對錯的。

再分析下李先生的妻子；

其實李先生的妻子，總體的性格蠻好的，大方開朗，摒除內心真的不認可李先生這一可能性，她的挑剔其實更多的是對事情不對人的，因為她的第一人格類型是；糾結謹慎型人格 。這類人的思維特點是，就是喜歡找差異，找不同，也就是我們常說的愛挑剔。而且這種挑剔不是對人，而是對身邊不符合「標準」的一切 。其實這點可以把它叫做處女座情節，也就是非常的完美主義。比如，根據李先生的描述，她的妻子，多年如一日的一天只吃兩餐，並且每天下班不管多累，都要運動一個半小時，風雨無阻。對自我的時間，工作，身材都有着近乎苛刻的把控。其實這種把控，就是基礎的人格特質的顯現，也是我們去分析人格思維的一些參考數據。思維決定行動，什麼思維方式，一定決定了怎樣的行為，怎樣的行為一定決定了怎樣的親密關係模式。這些都是有跡可循，相輔相成的。所以，在做資料調查的時候，我們會問一些對方的生活習慣，人際關係的習慣等等，這些都可以分析出對方擁有怎樣的第一以及第二人格的。也就能挖掘到一個人的本質。當一個人的本質問題被剖析出來的時候，那就像有了答案的問題一樣，一切都會迎刃而解。

根據他們的情感狀態出具的大致挽回方案 ；

首先呢，李先生能與妻子離婚，並不是這兩個人不相愛了，而是因為個體思維的差異，以及男女思維的不同，雙方的認知偏差有些大。他的妻子覺得，自己的一些指責可能不對，但是出發點都是為了這個家，都是為了李先生好。而李先生每次遇到問題就會用冷暴力逃避責任，毫無擔當與責任感。並且每次都忽略她的情緒和感受的玩消失，對這些行為感到非常的失望。

而李先生呢？認為每次接收到的都是莫名其妙的指責，他覺得他的妻子從內心看不起他。所以對這段關係產生了無力感。他也很失望。本質上來說，這倆人其實互相都不是了解的很深入的情況下，就結婚了，所以，總是拿着自己的思維方式去判斷對方，去預期對方。但真實的結果是，這倆人誰也沒有認知對誰，還都覺得特別委屈。如果可以互相了解一下思維的模式，就會發現，李先生的妻子，其實就是個對萬事都嚴苛的性格，並沒有半點不認可李先生。而李先生呢，也不是逃避責任，不接受批評，只是他覺得任何批評都應該更加的有邏輯一些。而不是這種無端的，沒有根據的亂指責。這種沒有客觀事實根據的指責與挑剔，會讓他本能的覺得是妻子看不起他。在壓力之下，為了避免同樣無邏輯無緣由的爭吵，所以就會立馬選擇自我隔離。也是怕爭吵影響夫妻感情。

你們看，這倆人互相都是為了這段感情好，但是輸在了互相了解不徹底，認知不到位上，如果離婚後，李先生覺得妻子很決絕，選擇了不挽回，那真的太可惜了 。你們是否也是因為這些「陰差陽錯」而導致的分手呢？？如果是，那就必須有個人，現在有這個覺悟去解決一下的。那或許結果只是「分手磨合」 ，而不是真的分開。

所以方案的第一步；

按照我們的指導，讓李先生寫了九封信，這些信不是用來破冰的，是其他的兩個目的；

1 幫助前妻把她的不滿說出來，實現共情。2 把真實的自我想法妥當的表達出來，引導妻子的理解。

所以這九封信，每封信都是隔八九天發。一方面，李先生之前死纏爛打過，所以任何緊逼的聯繫行為都會增加其妻子的厭煩感。其次，這種無需求感的表達方式，其實更能把主體意思表達清楚，更能給人思考的時間和空間。要知道只要挖掘的情感足夠深刻，足夠的真實與誠懇，時間越慢，其實挽回的概率越大。這段時間，會給彼此足夠的理智，去分析清楚這段感情的一些細節，好與不好，愛與不愛，更加一目了然。

方案的第二步；

就是對妻子的媽媽打人情戰。要知道要搞定一個女人，就要先搞定她的媽媽。也就是丈母娘。所以一方面，不讓李先生那麼步步緊逼的追着妻子，另一方面，通過刷存在感，刷可憐，貢獻價值表忠心的態度，先攻陷丈母娘。由於平時丈母娘對李先生印象還不錯，所以這步還是進行的非常成功的。

方案的第三步 ；

給予解決方法，證明自己可以改正自己的慣有思維。這一步其實很好理解，其實李先生的妻子，之所以這麼「自律」與「挑剔」是因為這類人格的人，很沒有安全感，生怕事情做的不完美，然後自己的人生就down下去了。所以，李先生最後一封信，就是給妻子一個完美的答案與改正方案的。讓妻子看到，自己的決心與思想上的改變，不是空穴來風，也不是模稜兩可，而是真的近乎完美的情感「解決報告」。這時候女方才會重新對這段感情建立起信心。而信心，才是感情中最需要的東西。

大致的三步方案，細節的東西涉及太多隱私不方便寫出來了。

我想一段感情最終的結果，是取決於自己能否改變自己的，而不是執意改變另一半。當一個人發現了自身的不足的時候，願意去改變，願意相信自己，相信自己的力量，其實TA的問題已經得到了解決。感情的路很長，或許崎嶇，或許平淡，但是走向與發展，真的取決於自己的「心」 與「智」 。更多的，你需要的是相信，相信自己，相信未來的自己。