一段關係能不能挽回，看聊天記錄就知道，像這種就是很有希望的

關鍵詞：怎樣讓男方看到自己的付出？

故事內容概要：雙方情況：男方89年，年薪30萬左右；女方90年，生小孩前年薪高於50萬，生小孩後降為不到40萬。目前小孩剛滿10個月。

背景：和男方為高中同學，到現在在一起已經七年，結婚一年多，雖然未婚先孕，但因彼此相愛的就留下了寶寶，因疫情影響還沒辦酒。

在這七年期間兩人經歷了很多，男方曾經很愛女方，但由於女方是第一次談戀愛所以一開始比較作，也不確定自己愛不愛男方，所以之前沒有太珍惜，經常提分手傷了男方的心。

分分合合太多次，當女方察覺自己最終是愛男方的，男方即便後面沒有那麼愛女方了但還是對女方很好，有了寶寶後也就順理成章地結了婚，懷孕期間男方對女方非常好。

關注冷愛很多年了，看了冷愛的文章成熟了很多，學會了珍惜理解和愛，才和他順利走入婚姻殿堂。

但最近遇到了麻煩，我們倆準備離婚了，我提的。他說我那麼想離就離，他問心無愧。

導火索是我感覺心好累，他看不到我的付出，在我身體扛不住的時候不能替我分擔。

懷孕晚期到現在一年多時間，我幾乎沒睡過整覺，太累又得不到安撫就會情緒崩潰，感覺自己有點產後抑鬱。有時候半夜哄睡寶寶，特別累的時候會對寶寶動手和發脾氣。

他白天也有照顧寶寶，讓他去做的事情他也有在做，但就是不主動，或者說沒這個意識。每次都需要我使喚他。他不理解我的辛苦，總覺得我每次都是無理取鬧。

希望解決：已經做好離婚準備，因為他覺得我沒付出什麼，我覺得沒法改變，不想痛苦下去。但是又怕是自己小題大做，對寶寶和自己不負責任。

所以希望給點建議，怎樣讓男方看到自己的付出和辛苦，他只要有一點能理解我，我都會放棄離婚想法的。

冷愛回覆：

在我們過去遇到的個案中，選擇情感私教服務的，很多都是因為關係已經被破壞到需要修復甚至是需要挽回的地步。

而我們今天看到的這個故事，可以說，還沒有走到那最差的一步。

可是，很多人往往就會在這個階段看不清楚，導致進入更破壞性的關係。

對這個女主，我想給她兩方面的建議：

第一，關於心法。

首先要搞清楚一件事：如果我們不承認自己對一段關係有需要，就不可能對這段關係存有敬畏之心，也就不可能看清楚關係中的「真相」。

比如，對於女主提的這個問題，以及這份聊天記錄，我可以大概翻譯一下，她的意思是說，她做好了所謂的離婚準備，要是對方能改變，她就可以不離。

但問題的現實是，那個男人說，要離就離。人家也不怕啥，反過來將了一軍，讓女主陷入僵局。

其次，從故事的描述看，我們可以看到女主身上有一個慣性一直在起作用。

描述中她說了，年輕時她經常提分手傷了對方的心，分分合合太多次，並且那時候提分手這套東西很管用，每次都能夠讓對方屈服。

所以，哪怕現在結婚了，她還是在用這套東西。

我想，如果這個模板不打破，她很難學會真正地經營好一段關係。

我們要知道，人的關係沒有完美的。哪怕是離開這段關係，在下一段關係還是會遇到一樣的困境。

難道一遇到問題，就提離婚嗎？

所以，我想這裡面最重要的是搞清楚這件事情的本質是什麼？

關係的「真相」是什麼？誰更需要這段關係？

如果自己很需要這段關係，那自己需要去做的是什麼？

第二，具體的做法。

簡單分享三條做法：

1）樹立解決衝突或是討論問題的邊界。

具體來說，就是不要用離婚或者分手去挑戰關係本身。

這只會讓一個男人非常沒有安全感。

兩個人之間如果沒有什麼血海深仇，大不了就說一聲「對不起，我其實不是真的想離婚，我只是希望你有所改變，但現在我知道可能我需要自己先去做一些改變」，這樣可能就一下子把離婚的這個事兒緩和下來了」。

但如果要去硬剛，有可能就會導致離婚的結局，到時候可能就會更加後悔。

既然女主看了我們的文章成熟了很多，學會了珍惜理解和愛，那最應該做的事情，就是把衝突約束在一個可以解決的框架里，就算解決不了，也可以擱置，可以與衝突共存，但不要動不動就上升到把關係結束的層面。

2）學會科學地解決問題。

如果女主真的是產後抑鬱，那該去看醫生的就去看醫生，該去看諮詢師的就去看諮詢師。

都年薪好幾十萬的人了，該去花點錢找一些專業人士幫忙的時候，就找點人。

這總比離婚的成本低多了。

又比如，小孩的問題，可以找一些月嫂或者育兒師等等，來幫助自己解決帶孩子的問題。

一個人一年多沒睡過好覺，崩潰不是必然的嗎？

顯然，這時候需要找個幫手。

兩個人加在一起都快一百萬年薪了，就不能花點時間、精力、錢，去把這些任務做個拆解嗎？

如果一個不夠，那就請倆。

像這些不牽扯到兩個人關係的部分，可以儘可能地外包，找一些人來解決問題。

比如，情緒崩潰這種事，有可能這個老公想解決，但他解決不了，那就應該找個專業的心理諮詢師來解決，就這麼簡單。

所以，現在的重點不是說讓對方看到自己辛苦就可以了，更重要的是他得有能力來解決。

他如果想解決，但他沒能力呢？

就好像一個女人突然心臟很痛，需要做一個心臟手術，然後說希望老公趕緊過來給自己做個手術。

人家能力做不到的話也不行啊。

3）這段關係可以修復嗎？

可以看到，這份聊天記錄中，男女雙方講話的語氣都很沖。

可是，我們可以觀察到一件事情，就是這段關係還是可以挽回、可以修復的。

因為，女方長篇大論的綠色模塊，跟男方發的白色模塊，長度還是挺匹配的。

這個男人願意花這麼長的篇幅寫小作文，來跟女主評判這裡面的是非對錯，說明他還沒有徹底失望。

另外，我可以摘出這個男人講的一段話，大家可以就這段話做一個感受。

男生說：「我希望你眼光向前看，從你認為痛苦的時光里走出來，溫柔對待周圍的人，這樣，你會發現世界都不一樣了，生活是一面鏡子，你面對它的時候是笑容和怒容，它就用同樣的情緒來回應你」。

這段話，我不知道他是從哪學來的。但至少他說的原理是對的。

而且，就這段話而言，他也並沒有用一種評判的方式去說女主。

以上，如果我們承認他這些內容有它的正當性，那我們至少會發現這段關係還是可以挽回的。

那為什麼不嘗試做一下「溫柔相待」「呢？

看到這一場悲劇正在上演，我是感到很痛心的。

趁着兩個人的關係還沒有走到無可挽回的地步，女主可以覺察到自己的分手意圖是非常典型的「假性分手」，分手不是她的目的，分手只是她的手段，「想逼迫對方改變或屈服」才是她的目的。

趁着現在還能夠往回收，就趕緊學一下怎麼「溫柔以待」。

要真的等到離婚，再想去再挽回，那時候的難度可就不是這麼簡單了。

勸君且行且珍惜。