怎樣輕鬆拿下前任？學會這些讓TA重新愛上你

你以為分手就是你們一切的結束？你以為複合這件事是天方夜譚的存在？

實則不然！分手並不意味着一切的終結，而讓TA重新愛上你，也沒有你想象的那麼困難。

我們無時無刻不處在一段關係中，我們渴望着對方對自己理解，對自己認同，一旦失去這些，我們會倍感痛苦。我們卑微的挽回，希望ta的愛意可以重燃，往往卻忽視了被喜歡的本質："越成為自己，愛越容易出現。"

你是否總是患得患失？

當你處於一段親密關係中時，你時常因害怕被拋棄而自卑怯懦；總是疑神疑鬼，對自己和伴侶都缺乏安全感；習慣性的自我貶低，認為自己配不上對方，自己在這段感情中"高攀"；更會在結束一段並不成功的感情時，將錯誤全部歸咎在自己身上，陷入巨大的悲傷中，甚至會產生極端的想法。

這其實是一種情感虛弱。或許從你的孩童時期，它就開始伴你左右了。

你為何情感虛弱？

當你尚處於幼時，每每產生需求卻得不到滿足時，年幼的你會產生焦慮心態，進而爆發出更大的需求，也會為了滿足這個需求而付出更大的"努力"。

我們經常會在商場裡看到為了買玩具坐在地上哭鬧的孩子和在一旁袖手旁觀的大人。在現下很多教育論中，這是為了防止過度溺愛孩子而採取的一種教育方式，可卻很少有人去想，當孩子的需求一次又一次的得不到滿足時，他們尚且稚嫩的心理會產生何種變化。

誠然一昧地寵溺會驕縱孩子，可頻繁地拒絕也會傷害孩子。久而久之，為了滿足自我需求，他們的哭聲會一次比一次大，行為也會更"做"，長此以往，惡性循環。

這樣的習慣伴隨他們長大成人，造成了他們在親密關係中的自卑感。

當你對伴侶產生需求卻沒有得到滿足時，焦慮的心態伴隨着安全感的喪失更加放大了你的需求，逐漸喪失的理智讓你把自己杜撰成"愛而不得"的悲劇主角，進而讓你忘卻了你本身的真實需求是什麼，這個需求於你而言真的那麼必不可少嘛？你陷入到虛弱的情感狀態中，失去控制情緒的能力，無法正向地引導自己，給自己和伴侶都造成了不小的壓力和困擾。

所以，如何才能改變這種狀態，讓你不再成為感情中的"矯情戶"呢？

首先，你要正視自己的問題。

我身邊的一位好友，ta的每段感情時間都不長，而每次分手，ta卻都能給對方羅列出長長一頁的"罪狀"。每每抱怨起來，也儘是對方的錯誤。

那既然對方是這樣的"垃圾"，當時為什麼又要開始呢？

Ta忽視了一段親密關係的必要條件是有兩人的參與，而兩人的相處是需要磨合的。自我之間都是要不斷地"抗衡"的，更不用說與別人了。

有磨合就必然會產生矛盾，可每每產生分歧，ta卻鮮少審視自己，從不認為自己有錯。

然而在一段親密關係中，雙方是平等的，沒有強弱之分，兩者勢均力敵。

這就要求我們要時刻保持清醒的思維，能夠清晰認知自己的行為，準確判斷這個行為可能對雙方造成的影響。不能因為陷入一段感情而喪失自我，更不能陷入其中，一切讓主觀意識的情感的去操控，"戀愛腦"的可怕想必無需多言，堪比"降智"的"戀愛傻子"給伴侶造成的壓力和傷害也是巨大的。

即便雙方之間的愛意再如何濃烈，你都要保持獨立的思想，及時對自己進行評估，分析錯誤究竟出現在誰身上，更要通過解決問題的這個過程， 不斷磨鍊自己的心性，讓自己的情緒更加平穩。

但實際上，大部分人都缺乏這個能力。

其實無論是在感情中，還是工作、生活中，能從自己身上找問題的人少之又少。一旦出現變故，人們習慣性的把自己放在相對弱勢的"受害者"的位置，認為自己是吃虧的那方，卻鮮少有人願意"自省"，當埋怨變成了生活中的常態，問題又怎能解決呢？

可"自省"也並不意味着你要將錯誤全部歸咎於自己。理智判斷，合理分析的同時，你要學會接納，包容自己。

即使是自己出現了錯誤，也不要為此而擔驚受怕自己是否會被拋棄，及時承認錯誤，接受不完美的自己也是很重要的。人無完人，每個人都會在犯錯，及時發現並解決勝卻一切。

接受自己錯誤的下一步就是要勇敢地去面對，你要相信，沒有什麼是不能解決的。直面挫折和失敗，去挽回你所渴求，這也是你對自己的救贖。南牆究竟是否堅硬，也得你親自撞了才知道不是嘛？

人是獨立存在的群居生物，每個人都會處在各種各樣的關係中，但無論情感、關係再如何錯綜複雜， 要記得始終保持"遺世而獨立"的清醒，對自我負責，堅定勇敢，保持本我。人本心理主義說"以我為本"，即"我"自己才是我的人生的選擇者和判斷者。人本主義心理學的旗手的羅傑斯則強調"成為自己"。當一個人為自己的一切做選擇時，ta才能真正地做自己、成為自己、自我實現。

當你改變了潛移默化的情感虛弱後，怎麼樣才能讓ta重新愛上你呢？

首要的是，讓你的情緒學會流動，保持情緒的合理化。人生本身就是一場體驗，而情緒就是體驗中至關重要的一環。你盡可以讓憤怒、悲傷這些情緒流動，但不要讓它吞噬你，而要始終保持冷靜思考的態度和自我化解的能力。

當下而言，合理控制自己的情緒或許可以給你挽回一段感情。你不會再被ta的某些行為輕易激怒，變成了一顆"易燃易爆炸"的不定時炸彈，隨時可能會摧毀你們原本就算不上牢靠的感情基礎。你能冷靜地應對ta所提出的種種"刁難"，保持心態上的平和，讓ta對如此沉穩的你刮目相看。畢竟沒人不喜歡大氣穩重的人，不是嘛？

長遠來看，保持穩定的情緒狀態能讓你在"迷霧"一般的各種人際關係中對自我有更為清晰的認知，能夠避免再次產生矛盾時，你又陷入自我猜忌，自卑、不自信的狀態，重新走上情感虛弱的老路。

然而，保持情緒的穩定也並非讓你一昧的忍讓。在挽回的過程中，當你與對方以"朋友"的身份聊天時，你對ta並沒有情感依託上的需求。所以此時，在聊天的過程中，適度的愛答不理，對想要重新找回這段親密關係，並占據主導權的你而言，不失為一種好方法。

一位"海王"朋友曾說過ta"釣魚秘籍"中很重要的一點就是絕不做最後回復的那個人。試想，當初你們的聊天記錄是你的一片綠色氣泡中偶爾穿插ta不超過十個字的回覆，而如今倒轉過來，你當時的焦慮現在ta全都經歷一遍，是不是覺得很暢快呢。

當然，這種行為並不是讓你戲謔、報復對方，而是想通過這種形式，讓你們都能認識到，你們對彼此的需求應該是相互且均等的，你們應該在親密的關係中建立平衡的情感機制。

可能對於多數人而言，關係越親密，我們就越渴望將自己的意志強加到對方的身上，從而過度的依賴對方。可當有任何一方因過度依賴而打破了這個機制的平衡時，這段關係就不能平穩天秤的兩端了。對下沉的一方而言，這是巨大的挫敗與傷害。

因此不得不提的就是，即便重新開始親密關係，你也要明白，依賴和愛戀、依戀完全不等同。

如果僅是愛戀，那你是可以不得到回應的，對方有選擇的權利，而你也並不會因為得不到ta的回應而氣餒，因為你有自我，你依然有你作為一個獨立個體存在的價值，你還是很多你的事情要去做。

而當這種情感一旦成為過度的依賴，你會因為得不到對方的回應而產生巨大的應激反應。之前所建立的全部高姿態都會因為這一點忽視而全盤皆崩。

過度的依賴讓你會成為一種情感上的"寄生蟲"，寄生於ta那並不穩定的感情上，你以愛的名義強加於ta，而當ta並沒有按照你的意志去行動時，你便會迷失在親密關係的"迷霧"中了。

所以建立平衡的情感機制，避免過度依賴是你在重新建立一段親密關係中時，既能保有自我，又能抓回ta的心所必不可少的。而平衡的情感機制意味着在一段親密關係中二人的絕對平等。

因此，你不必在一段親密關係中刻意低聲下氣的討好。親密關係中的兩人其實互為鏡子，從彼此中都能窺探到對方的模樣。因此，這不僅是你對自我的貶低，對ta而言，也是一種壓力。

就像每次戀情都會被大家津津樂道的馬思純，她正是這樣一位一旦陷入愛情就會"低到塵埃"里的"張愛玲式"的女子，或許在她自己看來，自己為愛情傾其所有，何其偉大。可對伴侶而言，這卻倍感壓力。歐豪甚至坦言"和馬思純愛得太累"。

由此可見，關係這面鏡子映出的不只是卑微的你，也是壓力山大的ta。一段讓雙方都如此辛苦的關係，誰又願意"舊情復燃"呢？

除了要建立一個雙方都覺得舒適、平等的關係，只提彼此間可以滿足的需求之外，挽回一段感情時，你更要保持一定的高冷人設。不需自恃清高，但要保持住自己的調性。你可以主動找ta聊天，但切忌操之過急，回復的頻率不宜過高，用適當的言語撩撥起ta的興趣，掌握好你們溝通的主動權。

但無論你們能否重新開始這段親密關係，你都不要再"為愛痴狂"了。你要清晰的知道，我不會愛任何人超過我愛自己。因為只有當你最愛你自己，當你成為你自己時，你的魅力才會無限大。

自我成長與親密關係，總是互為鏡像。你越是成為自己，愛越容易出現；愛累積越多，你越容易成為自己。所以，讓一個人重新愛上你的前提一定是，你已經成為了完整的你自己。

彼時的你，擁有獨立的意識思想，情感觀念；你能始終理智地剖析任何一個環節出現的問題，及時自省改正。你有勇氣直面挫敗，更能堅定自我的信念，遇事不再怨天尤人，而是從自己出發，冷靜解決矛盾。

畢竟"人生只有一種成功，那就是按照自己的意願，活出自己的人生"。當你活出了自己的精彩人生時，ta還會不被你所吸引，愛上你嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。