我曾挽留，但你還是離開了

我曾對你做出挽留，但你還是離開了，可能是我挽留的時候不對，可能是我還不夠好。我曾問過一個性格比較理性的異性同學「為什麼很多看起來都很還不錯的男生都很難脫單？女生心裡都是怎樣想的？」她的回答簡單而又深刻「可能還不夠優秀吧！」

不可描述

好一個「可能還不夠優秀」，甚至會讓人氣憤道「那些女的是被身上的豬油萌瞎了眼嗎？今日你不許我，他日讓你哭着後悔」。氣話終究是氣話，還得在變優秀的板磚路上繼續搬磚。

那年，帶着高考失利的的背影走進了補習班，其實當時對於失利來說並不悲痛，只是有些懊悔而已，高中三年並沒有努力的我怎敢談成功呢？然而，上帝給我開了一個不好笑而又震驚的玩笑，我暗戀了7年的女同學也在復讀，只不過班級隔了一堵牆而已。這7年，依據我在空間的洞察力可知她已經有男朋友了，並且還沒分手。其實這麼多年的幾乎無聯繫，我早已釋懷，對感情沒有太多興趣（高中期間我已嘗試一場戀愛），高考失利後的反思，讓我心裡早已有了選擇。我不會去追求她，尤其是這種時期，但我很想跟她回到以前同班同學的熟絡感。

我漸漸在孤獨無趣中增多對她的接觸（可能是復讀過程太沉悶，想改變一下外在壞境），在教室仔細到深夜共同走一段回寢室的路（當時我很希望在這個小小的時間段與其交流），甚至送過小蛋糕給她。但由於接觸突然的增加，她開始有了疑慮。第一次也是最後一次主動約我去田徑場走走說說話，她質疑我是不是想在這段特殊期追求她，並且向我說明那時他還有男朋友（這其實我早就猜到的），他還很驚訝，我表示我並不是想去追求她，但她從我的表現依舊不信。之後幾次我刻意等她回寢的路上，她漸漸忽視不理睬我。那時我並沒有意識到問題的嚴重性，沒有刻意的去解釋。經過忽視不理睬的幾次後，我回到了剛復讀開始的模式，漸漸的又像陌生人一樣，尷尬的碰面也只是無話可說。

糾結

時間深深的定格在6月8號的下午，也就是考完英語後，在我放下內心所有擁抱我的班主任之後，我把所有的課本和資料抱進垃圾桶打算回寢室整理東西的時候，她就靠在電話亭那排的護欄上，面向着我，雙眼注視着我，那一刻她的臉龐和神情，幾年後的今天我還深深的記得，我敢保證這輩子都無法忘記。我不知道她發揮得好不好，她的表情就像是希望我跑過去跟她說說話一般（我這樣想我坦言，我真的想走過去以同學的名義擁抱她一次，但我沒有）。但在我放慢腳步眼神對視她幾秒之後，還是低下了頭，奮力地向寢室走去，就此，我們沒有了任何聯繫。

之後，有時我好想跑過去找她，跟她道歉，那時不該愚蠢莽撞的過多擠進她的世界，或許我已經打擾到她的學習。之後她進了一所名不見經傳的師範學院，可見考的並不理想，那可能都歸結於我的愚蠢。但我依舊沒有去聯繫她。我已經想了無數次，在某次的偶然遇見我會主動向她道歉，問問他這些年過得好不好。我還是太膽怯了，依舊沒有變。

其實，你依舊還是很難讓人忘記，至今也是。

我曾挽留，但你還是離開了，或許我的方式太愚蠢。祝你以後幸福。