關鍵詞：衝突管理
題主：女
問：冷大，你好！關注你的文章好長時間了，但是還是找不到答案。
我非常希望你能抽中我的問題，因為你的回答總是一針見血，希望能讓我在迷茫中能找到方向，我現在非常糾結！不知道這個婚姻要不要將就下去？
我和我老公在同一個公司上班，結婚5年整，現在有兩個兒子，大的四歲小的兩歲，大兒子在婆家他爸媽帶，小兒子在娘家我爸媽帶。
前兩年在他老家蓋了個房子，去年在縣城買了個房子，這在外人看來是多麼幸福的一個家庭，可沒人懂其中的辛酸。
這5年來我們吵過無數次架，也鬧過幾次離婚，但為了孩子我們還是將就着過下去。
因為我每次一想到離婚孩子太可憐就什麼都忍了，我不想因為我們離婚而毀了孩子的一生，不想他們以後沒爹沒娘抱怨我，不願與我親近。
所以寧可犧牲自己也只要他們幸福，而且我爸媽也極力反對我們離婚。
但是這樣一個長期吵架的家庭，我實在受不了，更受不了的是每次吵架他都會跟我冷戰幾個星期。
每次都是我先低頭先去找他，他才肯跟我回去，可最後問題還是沒有解決。
我實在太累了，每次都是兩三句沒說到一塊他就包背起車開起離家出走了，然後電話也不接，幾個星期都不理我。
一年他要至少這樣鬧七八次，我實在受不了，要麼狠狠地吵一架要麼打一架還來得痛快點，可他就偏喜歡玩冷戰。
孩子又小比較磨人，上班工作量又大壓力也大，這樣的雞肋一樣的婚姻我實在太累太累了！
這樣的婚姻還有必要繼續下去嗎？該怎麼過下去？
我想離婚，但是兩個孩子不可能都給我，所以我放不下另外一個孩子，因為他說過如果離婚了就老死不相往來。
所以我就只能繼續隱忍嗎？每次吵架我父母給我灌輸的思想就是忍！
冷愛回覆：
前陣子看大家的評論，我觀察到了一個很有意思的現象：有個讀者評論我的問答，說我的回答都是以解決問題為導向，而不去評判是非。
確實，這就是我一貫的風格。因為如果不從這個角度出發，保持客觀的立場，而是跑去站隊爭長短論是非，我就看不到真正的問題所在。
在這個故事當中，我至少可以看到有三個層面的操作是可以改進的：
一、關於溝通本身。
你只談了你和他每年都要吵很多次架，但你沒有談你和他為什麼要吵架，也沒談你們日常生活當中通常是如何溝通的。
一個男生，如果吵架能力夠強，他肯定是會和你一爭到底的。正因為他吵不過你，也不能和你動手，所以他才跑開。
你要意識到，當你無數次用相同的方式試圖解決問題但都解決不了時，你要改變的是你解決問題的方式，而不是繼續用過去的方式循環糾纏。
二、不是每一個問題都可以解決的。
這就好像大家都給我投遞故事，但並不是每一個故事發過來裡面的點都可以改變一樣，我只能夠在有可能改變的部分給予大家建議。
同樣，在你吵架的所有內容里，必定也有一部分是無法去解決的，而你要接受的，就是生命當中就是會存在一些你無法解決的問題。
在你整個故事描述的過程當中，無時無刻不在透露同一個思維誤區：
我接受不了一點損失，我也接受不了有任何問題不能稱心如意。
親愛的，人生是不完美的，人生當中有些問題就是無法被解決的，人生就是要學會承受損失的。
三、你以為你一直在忍，但也許你從來沒忍過。
如果你觀察一下自己的日常溝通，你是否會發現：
你是否使用過命令、蔑視、反問等語氣和對方說話？
你們的吵架是怎麼開始的呢？
他和你在同一家公司，每天白天抬頭不見低頭見，那麼他除了逃離你，還有什麼辦法呢？
也許你心裡想的是「你為什麼不能對我好一點呢？你為什麼就不能夠不冷戰呢？」
但與此同時，你也要去想一想，自己是怎麼和他進行溝通的呢？
綜上所述，我能夠幫助你在迷茫中找到方向、幫你度過灰暗時光的最好辦法，就是幫助你在認知層面重新調整與改善。
可能在你眼裡，雖然他什麼都不是，但是你付出了很多。
但話又說回來，這個大兒子小兒子都是公公婆婆在帶，你的心酸又在哪裡呢？你無數次談到為了孩子隱忍，現在究竟是誰在為了孩子隱忍呢？
最後，我想幫助你發現一個希望：他都說了，如果離婚老死不相往來。
我可以告訴你，這句話可以反過來念。其實他想說的是：如果不離婚，就一直相往來。
這其實就是他現在還能夠繼續和你過下去的原因，因為他存在一種希望，希望你和他還能夠存在一種往來，希望你和他的關係還可以繼續，希望日子還能夠過得下去。
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？