理論篇—NLP的假設前提之「一個人不能控制另外一個人」

堅持保險專欄第71天！（補）

「一個人不能控制另外一個人」

圖片取自網絡

這個話題既好說，又不好講。（最近事情較多，總加班深夜，耽誤寫文，抱歉了。）

先提個問題，一個人為什麼要控制另外一個人。

如果我無論說什麼，您都認為很有道理。我還有必要控制您，要求您必須如何如何麼？

通過樹立行為、語言的標準，我要求您必須如何如何，實施控制。根源上，我基於自己的價值觀，認為什麼目標是正確的，有可能與您的價值觀不一致，最終體現為，目標可能不一致。

我們不能強迫別人與自己的價值觀完全一致，事實上自己的價值觀也隨着自己的生活體驗無時不刻不發生着變化，也就沒必要強求別人與自己一致了。

當我們強調自己無比正確的時候，就不會關心如何做事能有更好的結果。雙方都只關注自己的正確，那事情基本無解了。

例如，單位里，領導與下屬之間。

如果領導講話永遠都是正確的。領導不停向下屬發出指令，會出現什麼情況？

下屬放棄思考，反正自己說什麼也沒用，好好聽話，無權利，也無責任，出了問題，都是領導的責任、過錯。可事實上領導不可能了解任何專業的前沿，有可能出現專業差錯，公司的系統性運營風險增大。(在日本企業中，各級員工等級制度嚴格，此類風險非常大。)

下屬堅持自己意見，或與領導發生爭執（爭執不代表好或不好，如何解決爭執，爭執的內容更重要，看完全部系列理解能更深刻）；或因為自己想法較多，離職走人。各種可能性都有。

相比而言，家裡大人對孩子更明顯。

大人比孩子多在社會上生活幾十年，無論在體力還是腦力，遠勝於孩子。大人更容易控制孩子，孩子還總覺得自己無能，笨。這種被控制的感覺可能總環繞着孩子，甚至影響一生。

可先從自己的角度思考這個問題：

我們自己的信念、價值觀是一瞬間形成的嗎？是看一本書，知道一個觀點，立即認可，堅定不移成為自己的信念價值觀嗎？

恐怕未必，多數是慢慢的，潛移默化形成的。經常會有朋友說，自己在大學時代逐步形成了自己的人生價值觀。重點在「逐步」。連自己都是逐步才形成的，又怎能奢求別人能立即認可自己的價值觀。

當別人暫時不認可時，就利用權力、利益去逼別人接受。

除了陰奉陽違、充耳不聞，強迫有效果嗎？

像單位里，上面講着企業文化，下面員工卻紛紛找獵頭尋工作，是最典型的例子。

最好的控制方法，是輸出自己的價值觀，讓別人認可，自發的追隨您。

近代史上誰做得最好？中國共產黨！

下一篇接着講，「有效果比有道理更重要」