時代在發展，婚姻情感也一直在變化，夫妻兩人對待情感的態度與方式也在變化。

如果兩人對婚姻情感的認知與態度不一致，那麼關係就會不和諧，婚姻也會搖擺不定，充滿各種危機，比如婚內出軌、無性婚姻等等。

為什麼婚姻里，出現越來越多為情所怨、為情所苦、為情所傷的女人？

因為她們在愛情裡面，天生比男人缺乏安全感，並且向外尋找填補的方式；

她們通過自己的付出，不斷向男人證明自己的愛，並要求男人回應同等的愛給自己；

一旦得不到，她們就會心理不平衡，內心便會怨氣橫生、苦悶增生、傷害紛至沓來。

之所以她們得不到男人回應的愛，是因為她們衡量愛的方法還停留在傳統裡面。

下面這幾點，是女人經常拿來證明自己的愛、衡量愛的方式，看看你是否有中招？

如果有的話，就要及時走出來了，因為對男人來說已經不受用了，只會把男人往出軌方向推。

1、讓你過得比我好

兩人的結合本是一段互相成就，互相變得更好的結局。

如果你只是想着為對方好，讓對方過得更好，那麼這個愛的天平就是傾斜的，那麼這段關係就是失衡的，試問，怎麼能和諧呢？

這種付出心態的女人，很多時候或許讓男人感到很安心：一切都為我好，我太幸福了。

但是不久之後，就會出現兩種情況：

一種是他被你寵成了一個兒子，你的角色成了隱形的無私奉獻的母親；

另一種是男人的自尊心受挫，覺得自己不能給你更好的生活，我不需要你為我考慮一切，我有自己的能力，你這樣為我好，是覺得我不行嗎？

有生命力的感情，從來都不是通過付出來制約對方。

而是在我遷就你，你將就我之外，找到兩個不同又獨立的個體之間的平衡點。

最好的婚姻，不是誰變成誰的附屬品，誰為誰放棄了多少。

而是在一段感情里，兩個人都更加熱愛生活，更積極地成為更好的人，成就更圓滿的人生。

婚姻是雙向配合前進的軌道，如果女人一味地單向性付出，只會讓夫妻關係脫離正常軌道。

最好的親密關係，不是接受和給予，不是束縛和羈絆，更不是犧牲和將就；而是彼此付出，彼此欣賞，彼此成就。

2、我不能沒有你

我不能沒有你，你不能離開我，抱持這種想法的女人，就會陷入「習得性無助」的生活狀態里；

她們沒有辦法讓自己獨立，脫離這種渴求親密、過度依賴的能力；她們對現實無可奈何，對情感失望、無助，但是又沒有能力去改善局面。

（習得性無助：是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。）

這種女人對伴侶的依附形態是焦慮型，她們對分離感到焦慮，男人離開會感到憤怒與痛苦；

她們患得患失，就會不斷要求對方給承諾和保證；同時依賴男人，對男人抱持自己的期待，讓男人倍感壓力。

美國心理治療師約翰·威爾伍德曾在《完美的愛，不完美的關係》裡提到：對他人的期望常是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志。當你期望別人施與愛，你就只想控制、操縱，要他們始終不渝，以安頓自己的心。

婚姻里的傳統女性，往往容易選擇「情緒固着」：不斷依賴人際關係，作為快樂的來源。

將自己的情緒固着在伴侶身上，內心的悲喜由他人提供；如此一來，你的不順心不如意的幾率就會增多。

如果我們的痛苦操控在別人手中，就會迫使我們更深刻地追尋愛的來源。

英國作家喬治·奧威爾說過：「準備最終被生命擊敗、肢解，這將是一人之愛繫於另一人身上無法避免的代價」。

沒有人應該或者需要承擔另一個人生命全部的重量。

將自己的愛寄托在他人身上，從而控制和制約這段關係，你通過依賴獲取的主動權和權力感，只會讓男人感到窒息，落荒而逃去發展婚外情。

「我不能沒有你」，聽起來像是最美最崇高的愛的禮讚，對於真正的愛情關係，卻是一種最可怕的情感威脅。

愛一個人之前，首先學會愛自己，這才是最真誠和最完整的愛。

3、我願意為你放棄更好的選擇

也許你覺得自己「發瘋一樣愛上」某人，但其實你只是感覺對方可以滿足你的需求，於是覺得對方吸引你。

在這種關係裡面，你會提出各種要求，試圖控制對方，而不是真心的服侍和給予。

女人的這種愛，是要男人時時刻刻記着，你是欠我的，我捨棄了更好的選擇跟你在一起；所以你要加倍地對我好回來，才能匹配、填補得上我對你的愛。

這其實是一種債主討債的心理，憑藉這個，不斷地向男人索要更多更好的愛，逼得男人抓狂；

說那你當初幹嘛要選我，你回去找你的更好吧之類的怒語，這不是急速惡化彼此的關係嗎？

婚姻初始的結合，都是水到渠成、自然而然的事。

如果女人以債主的心理強調自己的付出，等同是說老公在婚姻里虧欠了她；在這種「被索債」的壓力之下，那麼老公做出的肯定是唯恐避之不及的反應。

心理學上說，焦慮型的女人，遇到迴避型的男人，就會開啟男女關係死循環模式：一個追着要對方負責，一個躲着逃避更多的責任；一個越得不到回應越想要回應，另外一個越被逼得緊，越害怕回應。

此時的老公，就會習慣裝鴕鳥和玩失蹤，缺乏自我覺察和表達能力；難以很好地捕捉妻子的情緒，無法與妻子進行良性的溝通，夫妻關係就會缺乏改善的機會。

所以，女人這種為了對方，放棄自己更好選擇的討債式行為，只會加速老公出軌，遠離婚姻。

4、為了對你的承諾，我不計代價

如果你很喜歡某個人，那麼滿足他的需要，並且得到他的感謝和喜愛，就可以給自己帶來極大的滿足感；那麼這種時候，你的行為可能更多是出於自我中心，是為了讓自己得到愛和滿足，而不是為了讓別人得到益處。

丹麥哲學家克爾凱郭爾曾說：你不見得真但是愛他，你可能只是愛自己。

如果我們只有在自己，有強烈的愛的感覺時，才有愛的行為，那麼我們就會愛得很盲目。

看似很偉大的舉動，其實是失去自我；沒有獨立的人格，才會將自己的人生價值，捆綁在男人和婚姻上面；這種行為無異於飛蛾撲火，結局是悲劇的。

愛情承諾的實現，其實是需要兩個人共同去努力的，不是一個人單槍匹馬，而對方坐享其成。

我們真愛的，應該是我們從對方那裡得到的感情和尊重。

這一切意味着：當你沒有愛的感覺時，仍然可以去愛，並且。

其實每個人心裡都有一桿秤，對方愛不愛你，感情有沒有出軌變質，你在對方生活中所占比重等等，其實你都瞭然於心。

不必去追問，不必去責怪，一切答案都在那裡擺着，就看你能不能坦然接受。

愛情里最好的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。

懂得這些之後，女人對愛的證明，衡量愛的多少，就不會再有那麼高的期待；對於自己的情感和婚姻，就可以放下那些過多的懷疑和失望，過多的抱怨和焦慮。

如果你對「愛」的定義，強調自己愛的感覺，多於無私的行動，就難以維持和鞏固愛的關係；

反過來，如果你強調愛的行動，多於愛的感覺，就會有更多機會促進和穩固彼此愛的關係。

這就是幸福人生和美滿婚姻的秘訣。

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