比負面情緒更有害的，是逃避它

不會處理情緒

甚至根本不清楚自己

當下處於什麼情緒狀態

是青少年面臨的最大困擾之一

1

不正確處理情緒

在門診常接觸到這樣一類莫名情緒崩潰的少年：坐在教室里，突然開始流淚，一發不可收拾；上學遲到，老師慣常批評一句，就狠踢教室門，然後跑走。

他們自己也覺得莫名其妙

我怎麼會這樣呢？

很多孩子情緒不好，只會選擇躲在房間玩手機、玩遊戲，不知道訴說，也不知道處理。還有一類嗜睡的孩子，只要不開心就睡覺，認為睡着了就不會難受，也就不用思考怎麼解決問題。當然，也有通過反覆給自己洗腦，講道理說生氣浪費時間，成功將情緒掩蓋過去的。

有的孩子情緒沒有機會表達，只要它一冒頭，主人立即用理智的大旗將它打下去，它只能灰溜溜地低着頭躲回去，像個見不得人的怪物。比如一到考試就發高燒，問他：「你害怕考試嗎？擔心自己考不好嗎？」得到的回答大部分是：「不害怕呀，我考試不緊張。」

很多孩子不了解自身情緒，往往身體都有明顯的壓力反應了，還堅稱自己挺正常的。他們不知道，負面情緒如果一直被憋着，憋習慣了似乎也不覺得難受，每天日子照常過，但負面情緒不斷在增加，終有一天不堪重負傾瀉而出，把他們打個措手不及。如果情緒沒有得到真正的解決，就會產生各類心理問題。我們熟知的，也是家長最擔憂的情緒宣洩方式就是自傷。

2

找到情緒的真容

幫助孩子學會處於情緒、管理情緒非常重要。

家長要允許孩子跟自己的情緒待一會兒。無論這個情緒是正面還是負面，積極還是消極，都要接納它的存在。

為什麼要強調接納孩子的負面情緒呢？因為這會直接影響孩子對自身情緒的看待。如果孩子覺得不該不開心，不能拉着臉，那麼他們會急速地把情緒按下去，也就有了很多掩蓋情緒，壓抑情緒的狀況出現。

不要把負面情緒當成洪水猛獸，越是怕它、壓抑它、逃避它，它便越是窮追不捨。觀察一下它，陪它玩一段時間，它會自然而然地離開。

人並不是天然就能分辨自己所有的情緒，孩子對情緒的分辨和命名會更籠統，要麼是開心和不開心兩種，要麼是我們最常聽到的「好煩啊」「煩死了」……

抽象、單一是很多孩子對情緒的表淺認識，他們很難清晰地描述自己的感受到底是什麼——若是連對手是什麼，有幾個人我們都不清楚，何談面對它、搞定它呢？

拿「煩」舉例，背後可能是焦慮，可能是無所適從，也可能還有挫敗。首先家長需要學會分辨自己的情緒，能夠理解、命名自己的情緒，才能幫助孩子解讀他們的情緒。

而幫助孩子認識情緒有兩個方向：

◎ 一是拓展廣度：簡單來說，就是幫助孩子學習多一些情緒的詞，在給孩子講故事的時候，細緻地、精確地描述故事中人物的情緒，而不是籠統地用「開心、難過」之類的詞帶過。平時跟孩子相處，嘗試用不同的方式描述自己和孩子的情緒。

◎ 二是加強深度：遇到強度比較大、持續時間比較久，或者比較複雜的情緒，可以引導孩子深入地去探討和理解。比如孩子跟朋友鬧彆扭，可能其中摻雜着憤怒、受傷、焦慮、嫉妒、失望等等，孩子很多時候只是氣呼呼地說：「氣死我了，再也不見他了！」家長可以跟孩子談談，幫助孩子補充和釐清複雜的情緒。

當情緒的真容被找到，不再看不見摸不着，應對起來也將更有針對性。

3

學會處理情緒

對於情緒的處理，最有效的是尋找一個通道慢慢宣洩，幫孩子找到離開的路。

學齡前的孩子用藝術化方式，比如畫畫、沙盤、音樂都是可以的。

以畫畫舉例，它不是孩子在興趣班學習充滿技巧的方式，而是即興的表達，無論結構和技法，任由情緒流動。某些時候，父母也可以定一些主題，比如畫一下家、學校，能協助孩子表達一些隱秘的情緒。

學齡以上孩子可鼓勵語言表達，傾聽孩子表述事情經過及感受。

這個過程中的關鍵點是聽，情緒說出來，就像是開了閘，水往外流，就有一個消化、疏導的過程。

當然也要回應你的感受，確認理解孩子要表達的是什麼。參考句式如：「你是要表達……嗎？」「你是感覺……嗎？」心理學的專業術語叫作共情，情緒與共，感受與共，讓孩子在情感層面感受到有陪伴、有支持，不孤單。做到這一步比再多說教都有用。

一開始可能需要家長協助孩子表達，比如：「同學排擠你，那你是不是覺得很委屈，很憤怒？」又或者：「這次沒考好，是不是很擔心爸爸媽媽會不開心，會失望？」孩子慢慢能在這個過程中學習到父母的反饋，嘗試自己表達感受。很多時候孩子遇到困難，並不是需要父母幫他們解決問題，他能夠說出來，有父母做他情緒的容器，知道自己的情緒情感有歸宿，進而自己消化和處理。

4

承擔自己的那部分責任

解決能解決的，接受不能解決的。

我曾跟一對父母交談，他們的孩子有明顯的人際焦慮，去到人多的地方便緊張，總是跟他們反覆訴說上學多難受，自己多麼緊張，爸爸無奈地搖搖頭，接着義正辭嚴地說：「只要能幫到他，他要天上的星星，我都去摘下來給他。」

只可惜，當孩子們將這類逆天改命的期待完全放在父母身上的時候，問題就出現了：不喜歡這個學校，不喜歡學校的同學，不喜歡學校的老師……孩子希望世界按照他期望中的樣子存在，不然就不開心。

有些父母一見孩子不開心，就慌了手腳，想盡一切辦法讓孩子滿意。但讓孩子一直活在自己是世界中心的幻想里，不是真正對他好，不能幫助他真正面對和處理自己的情緒。我們需要告訴孩子：爸爸媽媽做不到。同樣也不提倡做甩手掌柜，一心忙工作，總以為孩子獨立懂事，什麼都能自己搞定，這就走向了另一個極端。

恰當的方式是：與孩子一起商量解決方案，一起去解決問題，孩子需要承擔他能夠承擔的那部分責任。比如說，孩子跟同學發生矛盾，父母可以幫助孩子分析彼此在爭吵中的不同角度和立場，認清誤會，最後鼓勵孩子去找對方平靜交談，解除矛盾。

做一個支持者，而不是一個代替者，便是其中要把握的。

作者 | 周治瓊

編輯 | 阿芒 周艷梅 責編 | 張秀麗

來源 | 本文發表於廣東省衛生健康委主管的《人之初》雜誌，未經授權，不得轉載

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