快樂還是痛苦，你的情緒價值決定了感情的成敗

摘要： 如今在戀愛中，人們越來越頻繁地提到「情緒價值」這個詞，那麼，在婚戀中的情緒價值到底有多重要？

最近，閨蜜告訴我，她跟相處了大半年的男友提了分手。我問：「為什麼？」閨蜜說：「他沒法給我提供情緒價值，總是跟我抱怨各種不如意，和他在一起我也變得很累很消極。我心情不好時跟他講，他只會說幾句乾巴巴的話，根本安慰不到我。而且他心態特別容易崩，還愛發脾氣，我受不了身邊總有個定時炸彈……」

如今在戀愛中，人們越來越頻繁地提到「情緒價值」這個詞，那麼，在婚戀中的情緒價值到底有多重要？

什麼是「情緒價值」

「情緒價值」這個詞，最初來源於經濟學和營銷領域。在生活中，我們借用了這一概念來界定親密關係中的「情緒價值」：當一個人與伴侶相處時，Ta所感知到的情緒收益和情緒成本之差就是情緒價值。

很多學者發現，只有使顧客在與企業的交往中獲得情緒價值，企業才能建立核心競爭優勢。類似地，在親密關係中，一個人能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上也可以決定一段感情的成敗。

比如，和Ta在一起的大部分時間裡，你感到對方帶給你的快樂比痛苦多，於是你可能會繼續和這個人走下去。反過來，如果你在Ta身上經歷的難過、失望已經超過了幸福，你大概會放棄這段感情。

從定義「情緒價值」的這個公式上看，要想在關係中給對方提供情緒價值，只需要滿足這個條件：情緒收益>情緒成本。可感情並不像解一道數學題這麼簡單，到底什麼樣的人才能給他人提供情緒價值呢？

提供情緒價值的核心在於情緒成熟

「情緒成熟」意味着能根據不同情境，做出適當、積極的反應。為什麼說情緒成熟是給他人提供情緒價值的核心呢？因為情緒成熟的人有三個特點：負責、有適應能力、給予。這三個特點在給他人提供情緒價值上可發揮至關重要的作用。

1.負責

既知道為自己的情緒負責，也願意為自己給他人造成的負面情緒負責。

比如，當自己有很多負面情緒時，Ta不會發泄到別人身上。而情緒不成熟的人，則總是想着讓別人來分擔和應付自己的壞情緒，不顧自己可能會影響對方的情緒。換句話說，情緒成熟的人不會寄希望於對方為自己的情緒負責。

另一方面，處在親密關係中的兩個人或多或少都會影響彼此的情緒。如果一個情緒成熟的人給對方造成了負面情緒，Ta也會願意在自己的能力限度里承擔責任，真誠地表達歉意、做出彌補，來改善對方的情緒。

2.有適應能力

指的是有能力根據場景的變化調節自己的情緒，控制自己在情緒狀態中的行為反應。

如果一個人的適應能力不好，Ta會更容易被情緒綁架，基於情緒做出衝動性反應，一發生衝突就暴跳如雷，衝着伴侶發火。

適應能力好的人，則能夠根據不同的場景調節自己的情緒，選擇自己的行為，在體驗到負面情緒時依然維持理性，不會因為受到強烈情緒的影響而做出傷害自己或伴侶的衝動行為。同時，在親密關係中，穩定的情緒狀態會讓另一半感到安全、可靠。

3.給予

指的是一種付出的能力，表現為在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人、同理他人感受。

有些人在給予時，只是形式上為他人付出，或僅僅將給予看作一場交易——「我給予你是因為你會因此對我付出，我給予的目的是為了索取。」這樣的給予不會讓對方獲得長期穩定的情緒價值，因為Ta關注的始終都是自己能否獲得回報，一旦發現無法從對方身上索取到什麼，Ta就不願意再付出了。

情緒成熟的人真正在乎、考慮他人的快樂和需求，因此能共情另一半，從而讓另一半獲得情緒價值。

如何給他人提供情緒價值

根據多項研究我總結了以下4點tips。

1.以積極建設性方式回應對方分享的好消息。

很多人知道在伴侶傷心難過時給予支持，是提供情緒價值必不可缺的方式之一，而容易忽略的是，在伴侶心情愉快時做出的回應也很重要。

研究發現，比起如何回應伴侶講述的負向事件，如何回應伴侶講述的正向事件，似乎更能影響伴侶對關係的感受。當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性積極回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關係的滿意度也會更高。積極建設性回應一般表現為認真傾聽、積極評價、提問等方式，表明了一個人關心另一半分享的好消息，真正能夠get另一半的愉快心情。

2.對日常小事表達高質量的感恩。

研究發現，在一方表達更多感恩的日子裡，另一方對關係感到更滿意。人們很容易養成習慣，把伴侶在日常中的付出視為理所當然。但感恩能起到助推劑的作用，為親密關係注入積極的情感體驗。

3.為壓力大的伴侶提供支持。

向壓力很大的伴侶提供明確和公開的支持，可能會讓對方感到自己有義務快點好起來，而這會導致對方壓力更大。

最有效的支持實際上是「無形的」。研究發現，當一個人悄悄地為另一半提供支持時，伴侶情緒的改善會更加明顯。比如，妻子最近工作壓力大，丈夫回家時帶了她最喜歡的草莓。比起大張旗鼓地為她加油打氣，不動聲色地為她提供支持，有更好的效果。

4.爭論爆發前，軟化開啟對話的方式。

研究親密關係的心理學家約翰·戈特曼發現，在婚姻關係中，伴侶雙方爭吵的前三分鐘發生了什麼，可以預測他們是否會走向離婚。戈特曼指出：「在94%的情況下，爭論的開始方式決定了結束的方式。」他建議人們帶着積極的意圖，並用平靜的、中立的語氣和伴侶開始討論問題。

當和伴侶意見不合免不了要爭論一番時，你可以在爭論前軟化開啟對話的方式。通過清晰而溫和的討論，對方可以感知到你對Ta的尊重和關心。避免用責備、攻擊的語氣，因為這可能相當於在增加對方的情緒成本。

【來源：勞動觀察】

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